一、跟蚊子打了一晚上的搞笑说说
1、大白天的时候蚊子肚子饿了偶尔会飞出来吮上几口血，享受完之后就匆忙地逃走了，匿藏在箱子柜子的隐蔽处；到了晚上，就是蚊子的天地了。半夜被蚊子咬醒的吐槽句子春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来一翻身，压死真不少。由于几晚的奋战,忍不住买了花露水有木有牌子还是SIX GOD的有木有到了晚上以为可以安心碎了有木有结果蚊子闻到了花露水的味道就尼玛饰品,疾跑,嗜血全开了有木有尼玛啊 直接狂暴了我用手赶一赶蚊子,结果尼玛的蚊子被我激怒了.直接开了鲁莽啊 有木有咬我全是暴击啊关于蚊子的说说
2、我得再谈谈蚊子。我来到北京悬崖是为了喂蚊子的，该死的破坏啊，没有一块好土地一定要拍下来，这只是新咬一口快好不值得一拍忽视粗腿。
3、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
4、咬人时长点眼睛，像我们这些瘦子本来就营养不足，哪有多余的养分供应你们。所以要咬就咬胖子，他们血分多，咬十几二十口也看不出来，何乐而不为啊!
5、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
6、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
7、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
8、老公问：为什么说我是一个骗子？
9、答案：只需点击上方蓝色字体《暖句子》关注即可！
10、蚊子当然会有些不过客栈里面都是提供电蚊香的,现在中午的时候可以穿短袖,早上和晚上要穿长袖加外套的,防晒霜,太阳镜,帽子都可以带上。还有就是感冒药/肠胃药等必备的药品记得备上。
11、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。
12、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
13、纪念一下我的光辉时刻 被蚊子咬了11个包，睡不着了。
14、尔等要熟读兵法，咬人就像打仗，在不知己知彼的情况下贸然出手，尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策，一蚊在前方扰乱敌人，一蚊在背后突击敌人，让他们防不胜防。
15、尔等不得大声嗡嗡，以免惊扰别人美梦。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
18、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
19、搞笑段子：男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：你怎么不吃啊？男孩笑了笑：我不爱吃。女孩假装生气的说：你不吃我也不吃。男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你！
20、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
二、跟蚊子打了一晚上的搞笑说说句子
1、语文老师被家暴了，一个礼拜没给我们上课，今儿来了，还戴了个墨镜，还告诉我我们蚊子叮的，真的，我想说，老师你蒙谁呢，这天儿蚊子这么大毒性啊，还有，你没事跟我这撒爬子，你更年期，你家暴，你心情不好我都能理解，但是，你跟我这撒爬子你啥意思？
2、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！
6、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
7、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说:“姐，今天蚊子好多哦～”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说:“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。。”
8、死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、被蚊子咬到受不了下了一个电蚊拍的单，今天拿到手后天气变冷蚊子变少了，我倒不介意继续冷，免得蚊子出来
11、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
12、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸……
13、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
14、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
15、我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。
16、畜牲跟你拼了，空调到16度，我感冒了，蚊子冻死了！
17、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
18、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
19、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。都说现在的选美评委眼光太差，朋友说：这是选小姐，又不是选美女，选小姐不光看长相，还得看能力。。。在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。一场暴雨，我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
20、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!
三、一晚上跟蚊子搏斗朋友圈
1、这里有自来水、WIFI、田野、星星……有无数的蚊子在叮死人。
2、曲子上学的时候，喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。曲子：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师放话：好吧！那你就上来把这道题做了吧！
3、生活不是用来度过的，而是用来突破的。早安！
4、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
5、被蚊子咬到怀疑人生，我想把空调开低点冻死他们，顺便可能还有我。
6、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
7、老婆说：结婚前，你说你每个月的工资有一万元。
8、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
9、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
10、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
