一、想把老公卖了的搞笑说说

1、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

2、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

3、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.

4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

5、恋爱的时候，第一年生日礼物是指甲刀，第二年，特牛逼给送了挖耳勺，还说是配个套

6、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！

7、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

8、只要你敢死，我就敢埋!

9、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

10、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

11、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。

12、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来

13、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”

14、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

15、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

16、刚换好床单儿孩子饿了要吃奶。我就直接躺床上喂奶，被子放旁边的椅子上还没来得及放到床上来，就喊老公把被子给我抱过来，他就真的把被子抱过来放我边上，我说你给我和孩子盖上啊。他把被子一抖直接把我们娘俩从头闷到脚地盖上了！

17、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

18、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

19、天哪，我的衣服又瘦了!

20、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

二、想把老公卖了的搞笑说说句子

1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

2、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

3、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！

4、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

5、原来为情所困的人都不困。

6、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧

7、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……

8、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

9、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦?”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”

10、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

11、0没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

12、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

13、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！

14、结婚纪念日是12月，老公说知道我怕冷，给我准备了礼物，我一定会觉得很温暖，当时还美滋滋的心想不会是自己心心念念的羊绒大衣吧？结果拆开快递一看：一个巨大的热水袋！灌水的那种！你咋不送秋裤呢！

15、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错，早起一点就赶上车了。

16、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。

17、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！(我特感动！)

18、emmmm...我觉得不够有女人味

19、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

20、0听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

三、想把老公卖掉搞笑说说

1、早上起来不想做早饭，让老公去买油条，结果卖油条的卖完走了，他空着手回来了

2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

4、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

5、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

6、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

7、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

8、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

9、哺乳期挤了一瓶子奶，让老公放到冰箱冷藏，怕他放下面速冻，特意嘱咐了下：你放冰箱上面。等要用没找到，一看，结果老公放在了冰箱机体的上面！

10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11、最近发生的事情，我们大人和宝宝的洗衣机是分开的，那天让他把大人的洗衣机洗好的衣服晾到阳台去，结果他打开宝贝的洗衣机，把准备要洗的衣服一件件晾起来了，还问我：“亲爱的，这衣服洗了怎么还干干的？”，出去一看，我的肺都要炸了，你晒的都是脏衣服！

12、揍你个性生活不能自理!

13、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

14、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

16、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

18、遇事的时候对老公越来越失望了，我今晚被他气得死的心都有。

19、你不睡 我不睡 你看我两多般配。

20、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！

四、想把老公卖了犯法吗

1、看了这些直男的故事，你还想换老公吗？小懒劝你一句：千万别冲动，因为反正换一个，可能也一样哈哈哈哈哈哈哈

2、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

3、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

4、0如果我做了皇上，一定封你做太子。

5、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。

6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

7、我把列表长得丑的都删了，留下的都是更丑的。

8、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

11、小懒总结了几个直男老公的特点，看看你家中了几个？

12、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

13、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

14、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

15、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

18、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。

19、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

20、0什么都是假的，只有穷是真的。

五、想把老公卖了换钱的说说

1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

2、打死你我也不会说。

3、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

4、我想早恋，可是已经晚了……

5、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。

6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。

8、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。

9、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

10、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

11、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！

12、0我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

13、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回

14、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

15、对于短发的女生，他们永远都会说：

16、0明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

17、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

18、人生无趣，可是有你。情人节快乐！牵手，相守，白首。情人节快乐！我是真的，真的，真的爱你。情人节快乐！愿得一人心，白首不相离。情人节快乐！亲爱的我爱你，一生一世只爱你。情人节快乐！爱上你，是我一生的幸运。情人节快乐！情人节，我只愿与你携手到老。

19、哥：在哪呢?星期天有事没?我：咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……

20、我准备做西红柿炒鸡蛋，正在切西红柿，找猪队友帮忙。“老公，拿鸡蛋来，我要炒西红柿鸡蛋”“好的”结果拿来鸡蛋放下就走，不知道要把鸡蛋磕在碗里再告诉他拿个碗，磕碗里。好嘛，真的只是磕碗里，又转身走，都不知道拿筷子把鸡蛋搅碎，也是醉了

六、想把老公卖了的搞笑说说

1、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

2、同样是90后，有些人还在任性的靠着家里，有些人则已经可以开始给家里分担甚至是贡献，是微商改变了我们，从零开始创业，创在属于自己的价值，大家加油，05年某宝我们错过了，因为还是小屁孩，现在一个大好的机会，不能再错过，否则会后悔一生！我想说：只要够努力，跟着XX有肉吃！

3、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！

4、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

5、0我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

6、0钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

7、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

11、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！

12、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ

13、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

14、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

15、0夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

16、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

17、爷爷都是从孙子走过来的……

18、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”

19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

20、要不要做保养？别问你的妈妈，在妈妈眼里，你是都是最美的。别问你老公，在老公眼里，你省钱就好。别问你闺蜜，你越丑才能显出她漂亮！你还是问问镜子里的自己吧……