一、停电了朋友圈搞笑说说

1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

4、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

5、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

6、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。

7、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

8、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

9、假如有喜欢的人或者谈恋爱的：

10、​“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

11、​宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

12、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

13、停电啦！看来晚上的晚自习可以放学回家啦。

14、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

15、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

16、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

17、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

18、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？

19、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

20、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

二、停电了朋友圈搞笑说说句子

1、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

2、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

3、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。

4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

5、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！

6、最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞

7、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...

8、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？

9、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

10、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！

11、学校一大早上给我停电，真的难受啊。我还啥都没准备呢！！冬天让我怎么过啊！

12、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

13、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

14、大冬天的停电是对生活各方面都造成了影响，简单的喝水洗澡都成了问题。手脚都是冰凉冰凉的主要的是还是怕手机没电又睡不着，煎熬啊。

15、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。

16、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。

17、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。

18、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

19、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

20、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。

三、停电的朋友圈说说

1、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...额。。。那还真是蛮恼火的了要知道现在是夏天了天气非常的闷热了要是停电的话那晚上睡觉也是一件折磨人的事情啊忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

2、就和你在停电后才知道电的可贵一样。

3、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

6、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

7、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

8、​大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。

9、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。

10、​各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人

11、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里，在怦怦跳是不是？

12、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

13、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

14、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！

15、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

16、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

17、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

18、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听歌吧。文案诚恳一点然后发在朋友圈。暂停营业一天，因停电事故，停业一天，不便之处请谅解。在此给您带来的不便还请弄多谅解和多多包涵，期待您的再次光临。夏天停电的心情说说如下：

19、幽默风趣搞笑的句子，金句频出，让人笑出眼泪

20、你嫌我说话的声音好听，我可以闭嘴，你嫌我游戏打得好，我可以不打，但你要我变成一个正常人，我一个公主，我怎么做得到？

四、停电了发个搞笑的说说

1、大冬天的还停电，这是要把我冻坏的节奏啊！

2、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。

3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。

4、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

5、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。

6、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。

7、​爱花钱的女人，那走外然主是不缺钱爱省钱的女人，那走外然主是省完地可自有人花

8、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

9、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

10、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。

11、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

12、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

13、感觉心都碎了，停的是电，断的是你我。

14、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！

15、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

16、​一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

17、​你知道我是你几辈子修来的福气吗

18、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

19、​烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起。

20、家里停电了，邻居家还亮着，不知道哪里漏电了，漏电保护器也跳了。隐身在黑暗中，好像更孤独了。

五、停电了说说句子

1、停水的日子，每天外面吃饭，即使每天不同口味换着吃，可还是真的快吃不下去了！

2、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

3、我问妈妈，为什么蜡烛上的火一闪一闪的，妈妈说那是精神小火。

4、​别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

5、女人只分为两种，自己的和别人的。

6、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗

7、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

9、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

10、赛季第三天的排位也格外难打，微风吹过我的脸庞，我十分迷茫，我希望有人能看出我的逞强，让我卸下所有伪装，跟我说一句：废物，把号发过来。拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

11、​男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

12、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

13、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

14、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!

15、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

16、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。

17、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

19、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？

20、​总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累

六、停电了朋友圈搞笑说说

1、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

2、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

3、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了

4、​中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古

5、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

6、范冰冰拉黑我的时候，我无所谓；迪丽热巴说不爱我了，我很安然；但是你看了我的句子不点赞的话，我会伤心哭的。

7、我家，居然停电了，南方的家庭，在冬天，停电了，我可能会感冒吧！

8、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！

9、突然停电,小区里漆黑一片。

10、​我没有想要和你对着干……我想要后入。

11、​“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

12、我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子

13、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

14、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

15、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

16、在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“好张不贱”每天推送的内容。感谢您的关注。朋友圈激励人心的句子，阳光正能量，值得分享！

17、美国作息，俄国脾气，中国胃口，非洲运气，我也算是混血儿了。

18、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

19、昨天停水到现在也没来水，我什么时候才能洗上脸啊，眼睛都糊得睁不开了。

20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

1、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

2、​失恋就是解错了一道难题，本来很高兴终于有拨开云雾见日出的时候，但发现答案却是完全错误的，十分懊丧。

3、大冬天的还停电，这是要把我冻坏的节奏啊！

4、停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快地洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。

5、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

6、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

7、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。

8、由于停电，活动推迟一小时进行。

9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

11、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。