一、两个人长得很像的搞笑说说
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、看到你的脸，就知道你爸妈制造你的时候没认真。
3、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
4、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、人长得漂亮不如活得漂亮！
8、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。
12、干掉熊猫，我就是国宝。
13、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
14、怎么死的？还不是穷死的。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
17、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
18、很严肃的说：＂你是我见到的最让我不忍心离去的人”。
19、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
20、人又不聪明，还学人家秃顶！
二、两个人长得很像的搞笑说说短句
1、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
2、娘俩这俩抄个人长得非常的好像bai啊，好像是姐妹啊。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
4、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
5、你的长相只能演电视剧里一块路边被狗撒过尿的口香糖
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
8、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
9、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
10、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
11、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、他们一个个都是贼眉鼠眼的。
14、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
15、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
16、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
17、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
18、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
19、看你那浓妆艳抹低胸豹纹长得跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
20、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
三、两个人长的很像的说说
1、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
2、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了
3、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
4、娘俩这俩个人长得像一个模里印出来的。
5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
6、连广告也信，读书读傻了吧！
7、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
8、你的长相突破了人类的想像。
9、如果张三长得贼眉鼠眼，李四就可能不同意张三有周六出去下棋的消极自由了。
10、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
11、心地善良，人好，都是美女。
12、幽默风趣搞笑的句子，诙谐逗人，瞬间笑喷！
13、当年林丹追谢杏芳时，就是经常找谢杏芳练球，然后每次都输给她，最后两个人终于走到一块。同样方法，宗伟用了五年，可林丹还是不懂，可怜的宗伟。
14、让未来到来，让过去过去。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
17、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
18、别和我谈理想，戒了！
19、简单问题要专业地说
20、你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火。
四、两个人长得很像的搞笑说说句子
1、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
2、这个神反转的段子，越看越搞笑一天上课，一个同学在上课的时候玩游戏，被老师发现了。
3、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
6、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
7、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
8、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
9、老师直接无语了...............
10、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？!"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
11、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
12、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”。
13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
16、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
17、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
18、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
19、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
五、两个人长得很像的搞笑说说图片
1、让人一听就觉得很有意思的搞笑句子，不笑白不笑，白笑谁不笑！
2、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
4、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
5、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
6、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
7、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、很有意思的幽默笑话，搞笑滑稽，专治不开心！
10、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
11、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
12、人生没有彩排，每天都是现场直播。
13、看他那贼眉鼠眼的长相,就知道不是个好东西。
14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
15、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、
18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
六、两个人长得很像的搞笑说说
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、跌倒了，爬起来再哭。
3、2021年消除一天负能量的搞笑句子，笑到趴下！
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、看他那贼眉鼠眼的样子，就知道他是个猪卑狗险的人。
6、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
7、烟不听话，所以我们“抽烟”。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
10、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
11、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
12、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
13、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
14、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
15、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
18、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
19、找个脸大的女友可以亲一天啊
20、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
1、诙谐幽默的搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！
2、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
3、谁这么不负责任把你胡拼乱凑起来的？
4、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
5、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、男女比例三比这意味着一对情侣一对基。
8、你看你那獐头鼠目，贼眉鼠眼的样子，肯定是个阴险狡诈，表里不一的伪君子。
9、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
11、听别人的故事，流自己的泪。
12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13、轻松话题要严肃地说
14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
15、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
16、老师笑道：你连数学都这么差。怎么挣大钱呢？
17、钻石恒久远，一颗就破产！
