一、别人必评论的搞笑说说

1、睡觉吧，你的头发不允许你瞎想。晚安！

2、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

3、人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨。终不过日月无声，水过无痕，所为弃者，一点执念而已。

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、你说的很对，不过我不听。

6、晚安！我带着我的可爱一起打烊了。

7、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡，刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我打怒，只见一人影哆哆嗦嗦的说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还燃柱香……”

8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

9、可能是你想要评论的人是设置了权限，所以导致你不能评论，如果是全部都不能评论的，那建议你重新安装版本呵呵

10、累了就早休息吧，困了就早睡吧，乏了就躺下放松一下，知道你很辛苦我也一直在祝福，希望你好好的并且给自己一个信念加油，明天继续努力!晚安，好梦!我会想你!

11、女生：早上好，回复“早安”的都是傻子，高情商的人都说这3句话

12、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

13、第1句是希望每天早上都能和你在一起，如果是在谈恋爱的话，每天早上起来你都能够见第一眼见到自己喜欢的人，并且跟她说一句早上好，这是会非常令女生感动的事情，同时这句话也是在暗示女生你想和她在一起，不仅不会让女生反感，还会让女生的心情变好。

14、我觉得最搞笑的人分为以下3类。大家看看有没有跟大家相同的呢！

15、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

16、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

17、第二类:长像比较特别的人，就是那种五官不是大众的那种人，这类人就算不开口算话，给人都是比较搞笑的，一般人说的话到这类人嘴里就会变得非常有趣，搞笑。

18、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

19、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，别找我喜欢的人陪你。

20、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

二、别人必评论的搞笑说说文案

1、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

2、我就是这样，注定和你不一样，谢谢你的不欣赏，我的风格是限量版。

3、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。

4、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。

5、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

6、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

7、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

8、你好，可能是网络问题，或者是系统延迟等问题，建议迟一点再刷新比较好，如果还不可以的，建议联系客服了解是怎么回事哦。(帅哥！美女！如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦^^,谢谢,亲)

9、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

10、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

11、一生风雨一生尘，一路荆棘一路春，如今一曲恍一世，一壶浊酒对一人。

12、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!

13、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

14、你是死亡颂唱者吗？

15、时间散步在思念，目光流转在天边，心每一次跳动着为再见加油，血每一次流动着给再见鼓励，生命的意义就是我要追到你，再接再厉，亲爱的，朋友晚安。

16、我的回答！希望大家都在今日头条！聊得开心快乐?

17、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

18、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

19、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

20、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

三、搞笑评论别人的搞笑说说句子

1、请珍惜每一次在一起的时光

2、不要总想着改变别人，最重要的事情应该是改变自己，不断提升自己的学识和能力，在我们变强变优秀的路上，自然会有人慕名而来。

3、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

4、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

5、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。

8、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

9、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

10、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

11、特别问答题需要思考动脑，我很感性趣，最喜欢和大家聊问答题目?

12、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

13、第三类:小孩子。现在的小孩子生活环境比较好，接受的新鲜事物比较多，都比较聪明，很多时候说出来的话让成年人感到惊讶，有意想不到的话题，身边有几个这样的小朋友那将欢乐无穷。

14、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。

15、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...

16、你好，我是你要找的那个TA吗？

17、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

18、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。

19、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

20、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

四、别人评论怎么幽默回复

1、我不相信5我只相信50一滴永固，三秒即可，永不分离。

2、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

3、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

4、第2句是昨天睡得好吗？在早晨起床最关心的一件事就是对方晚上睡的好不好？这种男生一般都是非常贴心的，而且也会给女生一种非常温柔，并且很关心她的感觉，这样你在他心中的地位一下子就上升了很多。

5、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

6、“夜深了，早点休息!!”。

7、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

8、若晴天和日，就静赏闲云。若雨落敲窗，就且听风声。若流年有爱，就心随花开。若时光逝却，就珍存过往。

9、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

11、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

12、这世上有一条路无论如何也不能走，那就是歧途，只要走错一步结果都会是粉身碎骨。晚安!

13、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

14、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安!

15、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

16、一生之中有个爱你的人，理解你的人，牵挂你的人就是幸福，万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。

17、第一类:咬字不清晰，但是思维很敏捷的人，这样的人在我们每个人身边应该都会有那么几个。咬字不清晰一个原因可能是先天性造成的，比如我们说的大舌头，另一个原因就是地方语音比较重的。有些人吃饭说成“吸饭”，人才说成“赢才” 我们说成“裸们”，风口说成“疯狗” 讲故事给你们听一听说成“捡狗屎给你们舔一舔”等之类的。

18、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”

19、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

20、不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟。

五、幽默搞笑评论别人的说说

1、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

2、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安！

3、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

4、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

5、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

6、今日头条大家庭里有很多各界朋友！都是好友！

7、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

9、不知此去从何处，故土昏光照夜明。无边思忆随梦醒，终是潇潇雨未歇。

10、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安!

11、从小觉得世界上最厉害的人就是妈妈，不怕黑什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，可我忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手，最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱，妈妈是个大美人，岁月你别伤害她。

12、第3句是今天也同样爱你，这句话就非常的直白，而且能够给你非常多的安全感，当你们的感情越来越稳定的时候，如果每天早晨都能收到自己的男朋友这样一句话的话，就一定会元气满满，并且他会越来越依赖你。

13、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

14、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。

16、每一个qq用户都可免费开通自己的qq空间，在qq空间的众多功能之中，有一个被称作说说的模块，也就是空间动态。内容可以是发生在自己身边的事，也可以是一直在想的事情，有的是一句经典的话等等，也有各种秀恩爱，炫富以及晒幸福的。是一个很开放的交流平台，一般在qq好友之间。是朋友了解对方近况的一个很重要的渠道，很多人每天都会发说说，其他人可以自由评论，形式与微博相近。

17、请收好今晚的月光和我爱你。

18、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

20、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水，该干嘛就干嘛去吧。

六、别人必评论的搞笑说说

1、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

2、一壶清茶，盈盈几段闲话。夕阳暮下，嫩绿新芽。人间繁华赏罢，两袖清风归家。

3、有时候人就是这样，遇到再大的事自己扛忍忍就过去了，听到身旁的人一句安慰就瞬间完败。后来才明白，怕的不是冷漠怕的是突然的温柔，怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过，怕的不是孤独怕的是辜负。

4、某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”

5、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

6、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

7、一个人无聊的说说心情短语，拿去发朋友圈吧！

8、无论天涯海角，你的心始终与我相伴;无论时光怎么转变，我对你的爱没有期限。如果非要加一个期限，我希望是，一万年!

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

10、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

11、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

12、真正的成功不是你做的事情有多么完美，而是即便面对困境，仍有不灭的信念。

13、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”

14、半山烟雨半山云，半途迷茫半生清，而今半老无一事，半椅青山半随心。

15、我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我，晚安！

16、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

17、在qq空间里面评论了别人的说说然后删除了自己的评论，删除后其他用户就看不见了。在QQ空间说说发表的评论就上传到服务器并显示给有权限用户查看。当删除后也同样从服务器删除，其他用户就看不见了。

18、愿世间所有的相遇都有始有终。

19、若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上。

20、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

1、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

3、别动不动就以后啊未来啊，有多爱啊爱到要死啊，这些我都不想听，我只知道我说我饿了你就带我去吃饭，冷了就给我拥抱，想你了你就会来见我，想和你牵手时你会紧握着我的手不放开，这些才是真真切切存在的。

4、没有真正幸福的人，只有比较想得开的人。

5、心如荷花渐行远，一处静悠皆悠然。人间心魄渡红尘，一梦浅醉傲偏远。

6、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

7、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

8、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧最损恶搞的评论给别人的说说：

9、都有好多各种才能，论古诗词，精写的文章，有趣的新鲜事等！大家聊得好好开心快乐?

10、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!

11、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。

12、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

13、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

14、之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!

15、人的一辈子，有两种抱憾最煎熬人：一是得不到你疼爱的人；二是疼爱的人得不到幸福。

16、相信大家经常会遇到这种情况，再遇到自己喜欢的人的时候，往往都不知道应该说什么，如果女生发来早上好，很多人都选择回复一个早上好，所以高情商的人一般都会选择这三句话。

17、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

18、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

19、原创丨未来等候我的人(收)

20、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

1、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

2、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。

3、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

4、宁可失败在你喜欢的事情上，也不要成功在你所憎恶的事情上。

5、其实现在很多老板都是胖子，“长胖?”说明我的福运来了，等发福到一定程度了，我就变成真正的大老板了。兄弟姐妹们，赶快向我靠拢，等大家一起飞黄腾达，变成大胖纸老板时，好一起去游山玩水……

6、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。