一、说最近很忙的幽默说说
1、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
2、在生命中，再无聊的时光也是限量版。我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。无聊的时候，喜欢把自己qq上的好友的个性签名一个一个地看完。无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。最无聊的事莫过于看着电视，玩着电脑，抱着手机。谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！50岁的女人，开始明白，人生一世，无论成功和失败，欢乐和痛苦，盛衰与荣辱，都自然如水，从那里来还得回到那里去，于是，宁静致远！
3、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
6、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液;被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
7、人之所以能，是相信能。
8、工程师在对待自己工作的时候，不能有丝毫的马虎，一个小数点的错误在将来可能引发一场血光之灾，所以我们一定要全神贯注，聚精会神做好每一个项目。
9、你的心很忙，所有没有时间用心听我讲话。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、没有什么比忙忙碌碌更容易，没有什么比事半功倍更困难。
12、女作家应当不是写，而是在纸上刺绣，因而工作得精细迟缓。
13、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
14、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
15、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
16、我就两样不行，这也不行，那也不行。
17、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
二、说最近很忙的幽默说说句子
1、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
2、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
3、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5、想念你在这阳光灿烂的日子里！可心却在下着雨托清风问候远处的你，是否你会在繁忙的一天中而会想起我~~是否像我一样的想念你。
6、我的林心如不要我了李嘉成借我那十快钱也没还给我还有我在北极盖了一栋房子也被美国炸掉了55555~~~~~~！ぁァぃ
7、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
8、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
9、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
10、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
11、不出门一天，闭关修炼美貌。
12、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
13、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
14、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
15、我这条命就是用来工作的
16、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
18、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
19、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差.
20、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
三、表示最近很忙的幽默说说
1、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋
2、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。
3、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
4、存包处超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
7、很忙，忙着可爱，忙着赚钱。
8、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
9、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
10、2019新鲜出炉的朋友圈搞笑段子，第一句就已笑晕!
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
13、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
14、确认过眼神，是社会主义加班人。
15、独立思考能力，对于从事科学研究或其他任何工作，都是十分必要的。在历史上，任何科学上的重大发明创造，都是由于发明者充分发挥了这种独创精神。
16、一个星期，总有那么七天不想上班。
17、爆笑对象搞笑笑话，无意中发现男友相册里，他拍的我都好丑。我问他，如果别人问你对象怎么这么丑，你要怎么回答？男友:我就回答没有对象呗！我正要打他。他连忙说:我有媳妇，没有对象。我生气的说：那我是谁？小&三吗？
18、我们为工作所累，我们为生计所忙，我们吃喝玩乐，我们在灯红酒绿中应酬。
19、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
四、最近很忙的说说怎么写
1、谢谢你！祝2013笑口常开！今天的微访谈就进行到这儿。感谢大家参与！请收看今晚北京时间23：36
2、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
4、忙里偷闲，且和一杯茶去，苦中作乐，再倒一碗酒来。
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
6、不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。
7、簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。
8、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
10、上帝不会给你想要的全部
11、虽然我喜欢这样忙碌的生活,但我不主张无休止的工作,连续的加班和没日没夜的工作的副作用是让人烦躁、效率低下！
12、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员
13、答案：只需点击上方蓝色字体《暖句子》关注即可！
14、过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。
15、你知道什么酒最好喝吗？我们的喜酒。
16、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
17、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
18、孤独的人最擅长假装自己很忙。
19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
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五、最近比较忙怎么发朋友圈
1、众里寻她千百度，蓦然回首。那人依然对我不屑一顾。
2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
3、付出多少，得到多少，这是一个众所周知的因果法则。回报也许无法立刻得到，却可能会在不经意见，以出人意料的方式出现。
4、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
5、上班是会呼吸的痛，他活在我身上每个角落。
6、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)
7、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
8、神仙要做恋妻男，忙里偷闲道上参。
9、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
10、三分醉的男人会打开话匣子。
11、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠!瞧我，一口气加了5天，不费劲。
12、经典电梯糗事冷笑话，电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？”没想她居然脸一红，低头轻声到：“在，在这吗？”额，是上司误会了吗？
13、今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿!”
14、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
15、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
16、这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
19、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
20、我们的工作首先要精密，不能有一点儿马虎。“大概”、“差不多”之类的说法，不应该出自工程人员之口。
六、说最近很忙的幽默说说
1、做一件事时，不管是你的工作还是你的兴趣，都要投入百分百的热情和努力，这样你才无愧于自己存活于这个世界上的意义。
2、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
3、脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天。
4、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、饮茶作别出萝门，相送犹怀握手温。
6、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
7、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
8、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
9、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
10、一份讯息代表一份想念，或许我们都很忙，或许我们都不知道该如何表达，但我却希望透过冷冰冰的手机告诉你在离你不远的地方，有个人希望你过的好！
11、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
12、今天坐地铁，特别挤，我和一个妹子挤的快抱一起了，我们都有点不好意思，呼吸急促面红耳赤，于是呼，我装作很绅士的抬起头咳嗽两声想引起她的注意，谁知道咳嗽的时候太用力，把痰咳出来了，结果你们懂得
13、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
14、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
