一、形容孩子不舒服的说说

1、家长需要学习的是，如何辨别潜在骚扰者，避免误信熟人且“所托非人”，特别是安亲班、才艺班的老师流动率较高且筛选不易，以下几种人格特质务必让孩子保持距离：

2、打人的老师固然不可饶恕，但是受到了这么大的生理疼痛和精神屈辱后，孩子却选择闭口不言。

3、“我还不想出去，我就想躺在这里。”说完，小本拖着小被子躺在了沙发上。

4、生活中总能遇到这样一类人，无论他们怎么掩饰，面色怎么和蔼，你都能嗅到他们身上的火药味。即使你们在很客观地讨论问题，你也能感觉到他们身上有一种莫名的情绪。

5、对方说：「我觉得我好不了了。」

6、威胁类理由：“我会这样，都是因为你不好。”“要是你乖一点就不会了。”“要是你说出去的话，你爸妈会不想要你。”“你跟别人说别人也不会相信，反而会觉得你是坏孩子。”

7、曾有心理专家指出：当一个人产生类似悲伤、愧疚等情绪的时候，随之而来的就是愤怒。

8、我对老友说：我越来越觉得教育孩子就像养盆景一样，是一种艺术，不修剪不行，不蟠扎造型不行，矫枉过正也不行

9、“怎么了，亲爱的小本?”妈妈关切地问着，爸爸也放下了手中的咖啡。

10、争取同情类理由：“你真的希望我被警察抓起来吗？”“我只是觉得很寂寞，你不觉得我很可怜吗？”

11、我就是看不得孩子生病时那痛苦的哭声和表情，一看见就变得特别的脆弱，瞬间就会崩溃，那心碎，心痛！

12、家长不要过分强调同学之间的竞争关系，减少强弱、输赢的比较暗示，而是应该引导孩子分享学校里同伴交往中发生的开心的事情，鼓励孩子多结交小伙伴。

13、“先让孩子再睡一会儿吧，可能昨天玩得太兴奋了，睡个好觉就没事了。”杰森也不明白昨天还生龙活虎的小本怎么今天就难受起来了。

14、这两天小妞因为积食消化不良引起发烧，心疼死老母亲了!还好现在慢慢好转了，真的好怕宝宝生病。

15、在人际交往中，好好说话是一项很重要的能力，不恰当的表达常常会使一个孩子在人群中处于尴尬的位置。

16、它有一个专门的名词，叫做(共情)——与对方的情绪状态保持一致。肯定对方的感受是真实存在的，哪怕是负面感受。可以被看到，被理解。

17、冷静响应，不立刻兴师问罪：

18、因为我们希望对方好。父母希望孩子好。有这些期待，就会想要对方按照自己的想法生活。负面感受是一个阻碍，有的父母会不知所措。所以，面对负面感受，我们的第一反应就变成了否认：「没有啊，不是的，你想错了」。

19、我家公主1岁零25天,可爱的不得了,也很调皮,走路已经走的很飞快了,老是喜欢惹人家,逗别人笑,就是语言还不怎么肯讲

20、对言语试探的警觉：部分性侵害发生之前，会先伴有各种试探性的性骚扰，以寻找敏感度较低的受害者。黄色笑话、探及隐私，或是任何评论身体器官有关的言语，都可能是一种试探。沟通上必须十分清楚地表达自己真正的想法，不要害怕破坏现场气氛。

二、关于孩子不舒服的说说

1、你可能会觉得，我还以为你要讲什么呢，就是这么简单的一句话啊？有时候着急让孩子吃饭穿衣服，话赶话赶到那了，您要觉得那样有问题，我以后改正就行了。可是为什么要改正，要怎么改正呢？这要从沟通的本质说起。

2、“说到底，小本是想爸爸了。”凯瑟琳很坚定地给出了结论。

3、仅仅因为午休作业未完成，6岁的琪琪被班主任廖某用带有齿钉的板子进行殴打，双侧臀部出现大面积淤青，令人触目惊心。

4、累得腰酸背痛的，围着崽崽转。付出再多也值得只要崽崽平平安安健健康康快快乐乐。

5、每次孩子生病，我都想自己要是能替他就好了，哎，当了妈以后才知道妈有多不容易!儿子，你的健康就是妈妈的快乐!

6、我渐渐长大，母亲渐渐老去，每当看到她眼角加深的皱纹，发际多出的银丝，我的心会痛，我会好好孝顺母亲。

7、从早到晚的校园生活，陪伴孩子时间最多的就是同伴。好的同伴关系，是孩子校园生活的安全感和归属感。

8、“这样的情况很普遍。爸爸出差了，在这一段不算短的时间里，孩子缺乏和爸爸的交流。他看到爸爸回来了，自然而然地就会想和爸爸待在家里，不愿意上幼儿园，所以说才会说自己病了。”孩子的把戏是瞒不过凯瑟琳的眼睛的。

9、父母也是想让孩子变得更强大。在成年人看来，也许孩子现在的感受真的不值得小题大做。但是你毕竟没办法替代孩子。他自己的路，只能靠自己来走。他现在感觉到的困扰，不会因为大人说「没必要」就消失。孩子需要自己去寻找办法。所以我们做的事情，是让他学会自己为自己的感受负责。自我负责的前提，也是共情。我们先共情，承认他的感受很不舒服。在此基础上问他：不舒服，你打算怎么办？这就变成了一种新的沟通方式，叫做(自我负责式沟通)。

10、健康的妈生病的孩儿，孩子就是妈妈的心头肉看着他受罪，心里不是滋味，快好起来吧，跟妈妈一起去锻炼。

11、台湾内政部警政署统计，近三年儿少犯罪事件的被害类型比重，以性犯罪占09％最多。若进一步依照年龄细分，儿童(0至11岁)被害前三名类型为性犯罪、伤害及驾驶过失，发生在0至11岁女童身上的犯罪事件中，性犯罪比例高达35％；同龄男童身上发生的犯罪事件中，伤害(打架、霸凌等)是第一位达54％。而不论男女，“住宅区”都是前两名发生率最高的地点。

12、让小欣感受自己的情绪，将怒火外化，在多次心理干预后，怒火在小欣心中的形象，从“头上长着两只角的魔鬼”，变成了“烤鹅”，小欣慢慢地通过认知，调整自己的情绪，让生气和愤怒冷却。

13、“应该告诉小本，爸爸回来了，会专门请一天假带着小本一起出去玩。让孩子知道爸爸会专门为他做些什么，弥补这两周爸爸不在给他带来的不愉快。不一定非要出去玩，即使就是和孩子一起在家，待着，搭积木，摆多米诺骨牌，也是很好的选择。当你为孩子做了牺牲，孩子对你的信任就会得到提升。他就不会说，‘我这里不舒服’‘那里难受’，这样的话了。”

14、及时察觉自己的内心，只要是当下真实的情绪，就值得我们去面对它。

15、对行为举止的警觉：对长辈、亲友或师长过度亲密的动作，任何触碰身体或私处的行为，都要教导孩子勇敢说“不”，任何一个大人提出来的单独邀约都应该先拒绝，并告知家长，以便进一步确认动机。

16、性骚扰或性侵事件若处理得宜，当事人多数能逐渐恢复正常，身为家长，切勿表现得比孩子更脆弱担心，应该成为孩子心中稳定的支持力量，带孩子迅速重返正常的生活轨道。

17、·习惯用污蔑性言语评论女性者。

18、如果孩子习惯不用枕头，而且睡觉时没有呼吸不顺畅的状况，我们不用强迫孩子，不用也可以，但是一定不要用那种又硬又高的枕头。很多爱宝宝的老人给孩子做了类似那种虎头枕的老式枕头，特别漂亮，可以让孩子拿着玩儿，真的用起来不建议哦，因为太高啦！

19、·告知学校设置的性别平等委员会，所有证据均需保留，例如录音、简讯、影像、照片、第三人证等。如发现有其他受害者，可连络一起申诉。

20、妈妈怕听到儿子的哭声，你的哭揪着妈妈的心。

三、孩不舒服心情的说说

1、小欣是个四年级的女孩，不善与人交往，又比较敏感。日常校园生活中，同学之间的小摩擦或意见不合时有发生，但小欣对同学不经意的言行总是充满敌意，在小欣看来都是其他同学有意欺负自己。小欣应对的方式也很激烈，她会大喊大叫，甚至是掀翻桌子，或者把东西扔到对方身上。

2、小孩子的敏锐度也在发展，小婴儿时期都是钝钝的，而且注意时长很短，马上就会被转移了，所以很多孩子小时候不怕打针，长大了反而怕了。

3、每天为了孩子操心，孩子有一点的生病，父母都马上提高警惕，不敢入睡，内心特别的劳累！

4、语言本身是高度抽象的，同一个词在不同的语境里会有好多个意思，我们靠语境、语法、更多的解释、非语言信息来定位这个词在当下具体的意思，所以成年人的语言，相对复杂。

5、笑、乖巧听话、顺从别人=好情绪；哭、痛苦愤怒、拒绝别人=坏情绪

6、“喔，我知道了，我明天一定要跟那些臭男生说，不要再乱唱了，到时候笨笨的被人家说是性骚扰就完蛋了。”

7、孩子的语言不精确跟词汇量、表达方式、思维能力都有关，而且常常他们的语言是过度概括的，在我们力所能及的范围之内，还是要教他尽可能精确地表达。

8、但是你要知道，你就算把眼睛闭上了，孩子难受的感觉并不会消失。

9、孩子拥有身体的自主权，只有他有权利同意或拒绝别人的触摸，如果我们漠视孩子的「不舒服」，认为无关紧要甚至加以责怪，不仅孩子无法建立安全意识和身体自主的观念，甚至有可能进一步身陷险境或受到实际侵害。

10、妈妈：让我看看……啊好了好了，不痛了。

11、可笑的是父母和老师对她近视的情况全然不知，纷纷对她施压，用各种方式羞辱她、刺激她。

12、但是想一想我们小时候，听到这种话的反应。

13、玩耍是儿童与人交往的媒介，会玩的孩子，是不会缺少朋友的。很多游戏里有规则、有合作、有竞争、有妥协，孩子在这个过程中能更好地学会交往。

14、明明知道那不是自己的本职工作，却还是替同事完成；

15、生活让我变得懂事起来，生活也让母亲变得苍老了许多，看着妈妈脸上的皱纹和两鬓的白发不由得心疼起来。

16、运动对孩子的学习成绩影响有多大？

17、直至到了洗漱的时间，妈妈发现女儿硬是要穿着裤子洗澡，才顿悟到其中的蹊跷，此时的琪琪不仅是臀部有伤，上呼吸道也已经感染。

18、是呀,我怀孕长三十斤了,现在脸上都是肉,问老公我是不是胖的很难看,老公说我是最美的老婆,我刚怀孕的时候,总吐,瘦的很明显,老公就天天说,哎,老婆辛苦了,为了宝宝瘦这么多,本来是四方脸都成瓜子脸了,呵呵,我家宝爸很听话,很体贴

19、对环境安全的警觉：要构成性侵行为，首要条件为封闭且隐密的环境，以便孤立被害者。

20、妈妈：苹果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！

四、形容孩子不舒服的说说搞笑

1、爸爸从旅行箱里掏出一件意大利足球队的小队服，套在小本的身上，还抛出一个很卡通的足球送给小本。看来，杰森这趟意大利之旅非常不错。

2、看到这里,我真的想劝你,不要结婚了吧,宝爸心里只有他自己,很自私,不会为你着想,你好好考虑看看。其次,还没结婚他就这样对你的妈妈,虽然你妈妈为了你,可以不在乎,但是你不能原谅他,只有自己的父母才是你最亲的人,不要让对你这么好的父母受到这么大的委屈吧!!!

3、近年来，幼女被性侵的案件屡见不鲜，许多孩子性自我保护的意识匮乏，遇到性侵害茫然不知所措，甚至不知道这是危害自己的行为。

4、亲爱的，愿你早点好起来!你生病了，我很担心!

5、活着、忙着、累着、病着、心痛着，关心着、想念着、陪伴着、祈祷着、永远爱着。亲爱的孩子，你要快快好起来，因为你是我的希望！

6、孩子生病，自己生病，熬了一周，整个人都要垮掉，赶快好起来

7、习惯用污蔑性言语评论女性者。

8、家长应该鼓励孩子表达自己的情绪，当孩子表达自己的情绪，不管是好是坏，应该给予安慰和帮助，而不是一味地指责。

9、母爱和蔼，宽容，受人推崇，母爱无私，不求回报，它是寓于无形之中的一种感情，只有用心去体会的人才能体会到那其中浓浓的爱子情深。

10、于是她只能穿不合身的衣服，只能夹所有人都不吃的菜。

11、因此接下来的响应格外重要，也是孩子是否愿意继续释出更多讯息的关键，响应的重要原则有：表达信任：明确表达相信孩子的感觉、判断，并钦佩他说出来的勇气。

12、宝宝生病的时候才感觉自己像个安详的老人。

13、性侵者第一次试探孩子时，若孩子能有意识并作出坚决反应，很可能就此打消犯案动机；反之若态度犹豫不决，则会增加性侵者继续锁定对象、进而犯案的信心，因此是否具备“警觉意识”，将成为协助孩子养成直觉反应与判断基础的重要关键。

14、“我们发生矛盾的时候，我就给他带了点糖果，我用糖果来甜蜜他。”

15、尊重是放下对“我是对的”“我是唯一”的执着，是允许对方和自己不一样，甚至去向对方学习他的可取之处。尊重也是放下高傲的姿态，认为在人格和感情面前，我们是全然平等的。并且，我愿意保持谦卑的姿态来让你感到舒适。

16、书画大师启功是一位老先生，待人十分亲善，在表达自己情绪的时候很有一套。

17、宝宝司令｜BABYSLG

18、你可能会想，那万一孩子接下来说，我就不想吃，怎么办？对，他肯定不想吃。你承不承认也好，人家就是怕酸。没关系，后面还有方法教给你。

19、为什么让孩子学国学，这是我听过最好的答案！

20、这时候，父母就会本能地反弹：

五、孩子不舒服的心情短句

1、这种情绪你们无法去谈论它，但是又无法忽视它。这时候你的情绪也会被他唤起，你会觉得很反感，甚至愤怒。这样，借助于你情绪的被唤起，你们之间就产生了某种共鸣。

2、告知学校设置的性别平等委员会，所有证据均需保留，例如录音、简讯、影像、照片、第三人证等。如发现有其他受害者，可连络一起申诉。

3、父母可能觉得，没什么啊，不都是这样说话的吗？

4、进入我的阶段在谈到孩子的时候，父母倾向于使用被宠坏的这个词，但这是出现在成年人世界里的，两三岁左右的孩子确实看起来非常贪婪

5、当孩子被倾听、被理解，他们就会知道，那些所谓的坏情绪，其实并不坏。

6、宝宝生病这么久圆圆的小脸蛋也瘦了不少两天两晚一直哭闹不止，我也连续两晚没合过眼。还好宝宝今天有所好转，虽然很累，看到你慢慢好起来什么都值了。

7、高考放榜，她选择了离家很远的三本学校，只为心中压抑多年的情绪得到释放。

8、被用带齿钉的按摩板打屁股，直到伤口大面积发炎也不敢和家长说，想想都令人心酸。

9、我们急急忙忙地往下走，挖空心思地寻找一个“怎么办”，以为下面的解决方案能够起作用。我们忙不迭地希望在第一时间找到最可行的解决方案，我们总是在匆忙之中乐此不疲，往复这个运动。有的时候，更多的时候，我们应该想想“为什么”，孩子为什么会这样?为什么会出现这样那样的问题?

10、“简单来说，只要别人对我们做出违反我们意愿，而且跟身体或性别有关的行为都可以算性骚扰，比如说：拿性器官当主题说笑话、故意碰妳摸妳、搭妳肩膀啊，或是大人强迫妳做一些动作，只要妳觉得不舒服、感觉很恶心、被歧视，就算是性骚扰啰。”

11、当一个人不懂得表达愤怒、痛苦等坏情绪时，除了无法正常维护人际关系，甚至还影响生活质量：

12、父母亲更不应该因为不知道如何回答或想不出解决办法，而逃避或否定问题的存在。

13、事发之后，琪琪忍着剧痛回家，装作和往常一样若无其事。

14、妈妈：让我看看……摔到这里了，真的很痛啊。

15、直至步入校园、步入社会，身边早已换作他人，而我们仍然担心自己不够善良，生怕泄漏出一点坏情绪。

16、愿中国优秀传统文化惠及中国亿万家庭)

17、“你最好不要太有主见，说得越多错得越多。”父母是这么想的，那些伤害你孩子的人也是这么想的。

18、在小时候，陪伴我们身边的基本都是家里人，所以我们习惯了隐藏那些坏情绪，不能哭、不能闹、不能受伤，要对身边的每一个人说“好”。

19、我说，那我帮你换一片吧。

20、对孩子而言，从小可能就常有热情的长辈摸摸头、捏捏脸、拍拍大腿或搭肩，即使不喜欢也不敢说，甚至有些父母会一再传达“人家是喜欢你才摸摸你！”等说法。殊不知正是这种错误观念，纵容有心人士以同样的手法接近孩子，探试孩子的底线。

六、形容孩子不舒服的说说

1、孩子的潜能是气体，你给他多大空间，他就有多大的体积；孩子的个性是晶体，各具有自身美丽的晶型

2、孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。

3、情感投入型：互相帮助，了解彼此的兴趣爱好、行为习惯，互相安抚情绪、分享小秘密；

4、小孩子生病真是太难熬了!赶紧出院吧。

5、感觉儿子生病一次，我就会得到一次磨炼!很害怕儿子生病、很担心他!当了父母才知道孩子生病自己心里有多难受，很想代替他生病。

6、姐姐凌晨3点被男教练摸脸摸醒，带出去“谈心”两个小时，妹妹更是被带到监控死角，被强行亲吻长达十多秒。

7、有效避免沟通中发生冲突的4个步骤

8、红豆最近变得很敏感，也许是感受敏感，也许是心理抗拒，睡前给换上尿不湿总是说，妈妈我不舒服。

9、孩子不必凡事总说“好”

10、对环境安全的警觉：要构成性侵行为，首要条件为封闭且隐密的环境，以便孤立被害者。因此，应告诫孩子，只要任何熟人、长辈试图将他单独带到偏僻死角、鲜少人烟出入的空间、甚至是住家、车上，都必须立刻提高警觉并拒绝，尽量处在人多热闹的地方，减少落单机会。

11、南怀瑾先生：教育的终极目标

12、母亲为孩子操碎了心，每当孩子生病母亲会难过，每当孩子不听话母亲会难过，每当孩子顶撞母亲母亲会更难过，孩子们，你们已经长大了，还会让自己的母亲难过吗？

13、小时候，父母带她出去玩，总是鼓励她无条件地忍让：把本该是自己的东西让出去，在父母眼里就是懂事，大方。

14、“哪里不舒服了？我看你就是不想上学！”

15、中医为什么要强调“五谷为养”！五谷养何处？

16、自打有了抱抱就开始变成玻璃心，完全看不得虐待孩子啦，孩子生病啦，孩子丢啦，巴拉巴拉的这种的新闻

17、“如果妳不喜欢，而且表达之后仍继续此类行为，应该要跟爸妈反应。没有拒绝或任何表示，老师有可能会误以为这样没有关系。任何跟性别或身体有关的事情一开始就要非常注意，不论对方是不是同性别，只要妳有任何不喜欢、不舒服都必须当下走开拒绝，然后立刻跟爸妈说。”

18、以情境演示的方式代替枯燥单一的说教，帮助孩子掌握与同伴相处的方法。

19、宝贝这次真是大伤了，发烧了快4天，今天终于好了，就是胃口还是不好，小孩子生病真是累人、看着就心疼！只希望宝贝以后能健健康康，我就心满意足了！

20、终于明白为什么她们说有了孩子以后不敢生病了，因为要照顾他。所以有了孩子就不可以生病了，原来妈妈都是超人，再不舒服都得挺住！

1、比如，换尿不湿指向睡觉，那么，换尿不湿=睡觉，如果不换尿不湿，睡觉这件事情就不会发生，这就是三岁小孩理解的时间观念。

2、你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的！妈妈祝福你永远健康快乐！

3、她从不敢表达自己的坏情绪，也不对父母提任何需求，因为父亲告诉她这是不懂事的表现。

4、如果有一个人陪着他，听他讲，理解他处在痛苦绝望的感受中，虽然并不能直接帮他解决问题，但多少会起到一点支持和陪伴的作用，让他觉得没有那么孤独，这就是共情。

5、日积月累，孩子的点滴进步就变得“可视化”，孩子的自信心也将在这个过程中不断提升、不断强化。

6、心疼死老母亲了！还好现在慢慢好转了，真的好怕宝宝生病。

7、孩子生病、照顾一周，我也脾气暴躁了，要控制，要减压，终于好了，幸福！

8、记住，这种方式只会让你自己好受一点，是帮不了对方的。对方只会觉得没有人理解他，但是那些痛苦还在他身上，他只能自己一个人消化。

9、寻求专业协助：包括法律、心理等各种面向，必要时需要报警处理；若考虑进行心理咨商或是精神科专业辅导，必须先得到孩子的同意与配合。近年来疑似性骚扰的行为逐渐浮出台面后，这类事件逐渐受到重视，学校目前已有明确的反性骚扰政策，对于性骚扰之定义与处理性骚扰程序均有固定流程，因此可同时协请学校启动机制、正式列案。

10、一旦发现异样，应及时到医院就诊。

11、记住，成功的沟通不是为了消除差异，恰恰相反，是为了确认差异。

12、画商虽然没求到画，但被这种幽默的拒绝方法逗笑，也笑眯眯地走了。

13、“等我换上你送给我的新球衣，我再走!”小本的头好像不疼了。

14、她跃跃欲试了几次不穿尿不湿睡觉，奈何更常以水漫金山收场，我坚持又给穿上了尿不湿，应该是她的大脑还没发展到能在熟睡中控制自如的时候。

15、黄色笑话、探及隐私，或是任何评论身体器官有关的言语，都可能是一种试探。沟通上必须十分清楚地表达自己真正的想法，不要害怕破坏现场气氛。

16、如果用一个词来形容和同桌的关系，孩子会用哪个词，作为家长的你知道吗？

17、我们总是偏颇地把注意力放在“怎么办”上，过多关注孩子出了问题怎么办、我们应该怎么去解决。不单单是面对孩子，当我们发现了这里有不对、那里有问题的时候，我们总想，下一步应该怎么解决、怎么办。

18、第一步，明确地告诉孩子：如果感到痛苦、委屈等“坏情绪”时，那就释放，而不是看家长的脸色得到允许后才能做。

19、带有隐藏攻击性话语的沟通，只会让对方陷入防御和反击的状态中，以至于不去思考你说的内容。

20、那一刻，家长心如刀割。

1、美国康奈尔大学做过一项调查，发现那些过度随和，并且完全不懂拒绝的人，比那些性格强势的人收入要低18%。

2、你说：「没有啊，我看你今天气色很好。」

3、不要等到孩子被压榨得喘不过气时再来关心ta：“你怎么这么窝囊？”

4、当他们开口时，你会发现他们的言语非常有见解，甚至深邃而独特，经常会让人暗暗佩服。

5、小宝宝什么时候需要用枕头？

6、家长教孩子这些方法的时候，应以亲身示范代替单一的说教，让孩子清楚地看到家长的动作、表情，听清楚家长的语言，并试着模仿练习。这样，当孩子再遇到类似情况时才能真的做到活学活用。