一、搞笑招聘男友说说经典

1、于是，在家人的反对和朋友的不理解中，尹、韩二人义无反顾地住进了考试院。

2、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？

3、这一项调整对社会也同样有着积极的影响。年轻人应该具有活力，而不是整天为了如何偿还贷款而忧愁。网贷能满足部分年轻人的消费虚荣心，但他们往往在消费之前没有考虑过自己是否有偿还能力。支付宝推出新功能后，减轻网贷对年轻人影响的同时，通过他们自我管理额度，让人们通过自我管理的方式减轻借贷对生活的影响，从而达到变相全民降额的社会目标。

4、★今天，我和王老师在学校咖啡厅。王老师对我说：”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”我说：”她造就了你，你成就了她？”王老师说：”不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。”

5、★经典幽默笑话大全：在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

6、★领导携夫人参观猪厂,场长介绍：这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍：这头公猪每天交配四次.夫人视领导：你看人家.到第三圈，场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和同一母猪?答：都不是同一母猪.领导对夫人说：你看看人家..

7、★爱看笑话：刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

8、先别急着上帝视角般声讨韩静伍幼稚不懂职场规则，还理直气壮地骂面试官老古董。

9、★《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

10、穿上被烧焦的衬衫，韩静伍出现在人山人海的招聘会现场。转身之际，一杯咖啡从“天”而降，白衬衫彻底毁掉。

11、每个月会通过各种测试开除一名以上操行最差的学员；

12、★某男初次和MM约会的时候，脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

13、★父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

14、招聘信息上标明可以接受无文凭者投递简历，却在面试时首先问清学位学历……

15、或许你们已经猜到了，今天我们聊《Live》。

16、★9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老男，享年27岁。

17、本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的！朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿！

18、★经典幽默笑话大全：改革开放，唯一崛起的是女人的屁股!

19、★爱看笑话：姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！

20、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

二、搞笑招聘男友说说经典句子

1、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

2、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

3、★经典幽默笑话大全：一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

4、★一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

5、★虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

6、结果，轻生者被救活，吴杨春却彻底失去了昔日并肩作战的队友......这，也是警察。

7、你有哪些话想给爱豆表白？

8、★少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭：“老衲痛经啊……”

9、开门见山，我想交往一位男朋友。

10、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

11、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”

12、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。

13、(新闻)速看！！12月刚出的银行卡诈骗新花样，骗子真的是与时俱进啊！

14、★一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。

15、糗事乞丐搞笑冷笑话，今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

16、拼命！培养警察的使命感！

17、你技术不行，每次都不满意。

18、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找男伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

19、★经典幽默笑话大全：男人最爱听女人说的一句话是：我要！男人最怕听女人说的一句话是：我还要！

20、★经典幽默笑话大全：一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

三、搞笑招聘男友说说经典图片

1、★老三今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”

2、作为副词，它表示“实况地”；

3、★和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

4、★一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……”

5、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？

6、知道什么样的人最令人头疼吗？

7、就算同伴被示威者踩在脚下，就算示威者朝自己扔鸡蛋甚至拳打脚踢，在执行任务期间，除了绝对服从，除了什么都不做，尹尚秀们什么也做不了。这，就是警察。

8、不要以为考上公务员就完事儿了，扔掉公务员即铁饭碗的垃圾想法；

9、★经典幽默笑话大全：一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！

10、“兄弟，你不知道日后你会是一代歌神么！？”

11、★公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

12、在车厢中央温度达到57度是打开空调，可以说雷凌双擎让更多的人感受到了混合动力的魅力，官方进行过一次小的测试，雷凌双擎用时16分55秒，温度设置为LO，新车的造型的确更符合现，共已经获得超过在道路上可以跟着前车行驶，而凯美瑞双擎用时9分36秒，而为了获得这样的成绩，雷凌其它方面的表现也不能差，而从次低配就开始配备的TSS在高速上也展现出它的实用性，支持车道循迹辅助功能以及自适应巡航功能，当车厢中央温度降低到25度时停止计时，风量为最大风减一挡，5万台订单，减轻驾驶员负担，而且双擎车型占比达到30%，这样的成绩无疑是非常成功的，在我们过来之前，而另外有一个能在炎热环境下提高舒适性的就是空调了，全新一代雷凌从上市后到6月底

13、★经典幽默笑话大全：和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

14、★七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样—少吃，多摸，拼命碰，不放炮！

15、★一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气；暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水；冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女。。。

16、作为形容词它在说“生存”和“经历”。

17、★经典幽默笑话大全：顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…

18、★某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。瞬间全场为之惊叹！

19、★经典幽默笑话大全：郭德纲：我们这出了个分尸案，胳膊腿，脑袋都扔的老远，你怎么看？于谦：我看是自杀！

20、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

四、招聘男友搞笑图

1、★男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾…….

2、但对迫于生计才选择警察的尹尚秀和韩静伍而言，当警察并不是为了清理宿醉者的呕吐物，而应该破大案才对啊。

3、得，《Live》陈述的第三个事实在此，工作的意义不只是为了糊口，尤其是警察这项特殊职业，必须把使命感摆在首位。

4、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！

5、★公司靓女畅谈报复老板，A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，ABC三女惊呼：不要啊!

6、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。

7、我想要五个男朋友，轮流给我送礼物。

8、★丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！！

9、刚到任，就给足了下马威：

10、★去附近的ATM自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

11、(头条)化州中垌镇7大神偷被民警当街抓捕，群众拍手称快！(+现场视频)(爆笑)化州童声视频｜小朋友打漏五蚊纸，超级搞笑~(热点)化州人抢火车票注意！网上购票可以自助选座了！不过坏消息是……|附春运抢票日历+攻略(爆料)化州人注意：网传一种新式隐蔽传销出现，务必警惕!

12、以前是一个人，现在想要两个人。

13、★爱看笑话：某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

14、★那天在北京13号线城铁，刚下五道口站，一个衣衫褴褛的老汉上前来乞讨，我正准备拿钱包。老汉突然冒出一句：“#￥…………%×￥%￥&”(韩语)，见我没有反应马上又说了一句：“￥%&#￥&￥￥”(日语)，见我还没有反应无奈的说：“中国人呀……早说呀！行行好，给点钱吧”我晕了(好文章阅读网www。Idduu。com)

15、“都是女人，别毁了女人的人生”。

16、七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言：爱你到永远！

17、★大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……

18、★爱看笑话：阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

19、★把十个男人和一个女人放荒岛上。三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人，面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上。三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

20、★一个人喜欢骑摩托车时衣服反穿，一次车祸去世了，警察来了解情况，看到旁边一个大爷，大爷说，我刚来看他还有点气，我见他脖子拧后边去了，我就把他脖子掰回来了，刚掰过来他就断气了

五、招聘男朋友搞笑广告词

1、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。

2、要么别喜欢我，要么只喜欢我。

3、化州吧——我在这里，你呢？

4、★经典幽默笑话大全：飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

5、作为形容词，它指“活着的”；

6、★爱看笑话：法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

7、★经典幽默笑话大全：住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香。。。

8、★甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

9、★经典幽默笑话大全：一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。

10、★有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”下面有人回帖：FirstBlood，众人皆称赞为神回帖。

11、★一对情侣看房，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

12、吴杨春(裴晟祐饰)，是这批学警的武道教官，被称作警察的骄傲、强力界的传说。

13、★甲：”我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。”乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：”当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”

14、从秋天到第二年夏天，再从冬天到次年春天，整整两年，尹尚秀和韩静伍过着苦行僧一样的生活，得知自己考上巡警的那刻，振臂高呼也表达不出内心的激动。

15、★北大校长对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔就能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：我们是在讨好未来丈母娘！

16、★考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

17、大家以为花呗和借呗是差不多的，都类似于信用卡，其实不然，花呗和借呗还是有着明显差别的。花呗的本质其实是分期消费，它的作用与信用卡是比较类似的，一般情况下，花呗是无法套现使用的，且贷款额度比较低，所以按时还款的话就不收任何利息。

18、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

19、实在困得不行，就站着看书；若是连“罚站”也起不了作用，那就“自虐”——

20、值得一提的是，第2集有个片段，讲的就是人民警察在面对示威学生时的两难。

六、搞笑招聘男友说说经典

1、★早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

2、★经典幽默笑话大全：赵本山问：女人最吸引男人的是什么？A外貌B内涵C修养D富有。小沈阳抢答：B，肯定是B

3、对观众和对自己的坦诚。

4、★有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦

5、从韩静伍不追究手滑，到朋友呼吁扔掉可能再次酿成事故的饮料，再到在场所有人的一致行动，《Live》第一个为我们还原的事实是，就业压力，以及职场仍存在性别歧视。

6、★一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

7、吴杨春在这里的作用就是大浪淘沙。如果受不了训练你可以走人；如果想要留下，那就得明白日后穿上警服意味着什么。

8、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

9、曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

10、然而别忘了它是《Live》，整个剧情只会打脸“套路式韩剧”标签。

11、有意速来，机会稀有。村要过了，店都没有。

12、★一男向一女表白，女：我不是chu女。男：没事，我晕血。

13、★公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了再后来……他们俩就在一起了。

14、★经典幽默笑话大全：小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：”这款化妆品效果怎么样？”小李：”哦，这款我不熟悉，请等一下让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包……

15、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

16、不管是徒手清理呕吐物，还是疏通马桶，又或者只是搀扶腿脚不利索的老奶奶过马路，都是人民警察的义务。

17、学生抗议学校“无预警将设立短期学校、没有经过学生认可程序恐有沦为“学店”可能性”。

18、★经典幽默笑话大全：测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

19、★老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

1、★朋友的弟弟参加高考，遇到恩惠的惠字不会写，百感交集。这时，他想起进考场时带了一瓶饮料，瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样，那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖，不料，瓶盖上赫然写着：再来一瓶！

2、★经典幽默笑话大全：一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

3、★女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了

4、★一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！！

5、★一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声！四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！！

6、★经典幽默笑话大全：一个傻逼美国仔居然在和我辩论说英语比中文难!我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以称不才，对上称在下，对下称本座，官人称本官，平民称草民。你们就一个I，还跟哥拽个屁啊？

7、妈妈问我为什么跪着听歌

8、★三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

9、★爱看笑话：婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

10、★上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪mi，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

11、小剧也在相关新闻中看到，确有发生“学生与警察冲突”，感兴趣的同学可以自主查下相关报道吼~我们接茬儿说剧。

12、★和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

13、另一边在职的尹尚秀(李光洙饰)就是如此。

14、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。

15、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

16、★经典幽默笑话大全：男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

17、★一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

18、★女儿问妈妈：妈妈，为什么好多人都叫你泼妇呢？那是人家夸你妈哩。妈妈，那泼妇是什么意思？就是活泼的妇女!

19、★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

20、★经典幽默笑话大全：乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部#当官#。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。