一、关于数学不会的搞笑说说
1、上学的心情比上坟都沉重。
2、接下去，就是我们验收成果的时刻了！
3、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！
6、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
7、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
8、0我又不是奥利奥，你泡什么泡。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10、0众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
11、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
12、12我真的非常的尴尬，我真的不会数数，有的时候我数着数着就让自己头蒙欲裂，我完全对数字没有任何的敏感！
13、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
14、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
17、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。
18、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
19、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！
20、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
二、数学不会时发的说说
1、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。
2、什么是数学？你们不会的就叫数学。
3、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
4、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
6、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
9、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
10、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
11、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
14、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
15、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
16、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
17、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
18、两两博弈，趣味十足！谁输谁赢，是运气更是实力!
19、数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
20、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
三、关于数学不会的搞笑说说短句
1、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
2、小明数学不好，被父母转到一间你的学校，半年后，数学成绩全a，妈妈问是修女教的好，还是教材好？还是祷告起的作用？
3、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
4、期末将至，各种考试。忙忙碌碌，各种无助。
5、盘点2018年国内奇葩的新闻，“审判员，请判我10年，凑个整数吧”每日一笑：和霸道老婆吵架，她要赶我出家门，丈母娘下楼替我撑腰那些奇葩的改装汽车，一边跑一边漏水，老外们是认真的吗？
6、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
7、儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。
8、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
11、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
12、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
13、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
14、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
17、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
18、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
20、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。
四、关于数学学不会的文案
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
3、“不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费
4、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
5、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
6、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
7、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
8、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
11、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
12、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
13、排列组合难不难?从神机妙算棋感受变化，寻找规律，用树形图有序思考，解决问题！
14、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
15、清明三天假快结束了哎。可我数学作业还没写完。物理化学历史思品还没动呢。愁死我人啦啦啦、
16、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
18、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
19、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
20、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、数学学不会的搞笑配图
1、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
2、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
4、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
5、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
6、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。
7、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
8、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
9、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
10、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
11、我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！
12、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
13、0据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
14、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。
15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
16、0年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
17、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
18、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
19、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
六、关于数学不会的搞笑说说
1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
2、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！
3、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
5、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
6、都不是，小明说进教室的第一天，我看见一个人被钉死在加号的上边。我就知道他们玩儿是真的。如果我不好好学习数学，我会有生命危险。??
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
9、朋友圈搞笑的说说段子，句句有趣精辟，教你优雅地骂人！
10、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
11、一针见血的30个搞笑句子，套路满满，句句有毒！
12、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
13、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
14、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
15、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
16、21句噎人的句子，犀利透彻，道尽人性
