一、吃榴莲的搞笑朋友圈说说

1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

2、小孕妇的快乐是什么，快乐就是我想吃榴莲，你就买回来给我~一块不行，那就来一个。

3、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

4、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。

5、心里刚默念了一遍想尝试吃榴莲，榴莲就来了。

6、宝妈榴莲是好东西,但是就是味儿太重了有的人是吃不了的吃榴莲可以补充高蛋白的,高热量的。收起

7、​花呗分期到了明年年中

8、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。

9、今天买了榴莲酥，挺爱吃榴莲的，可是榴莲酥是真的臭到我了。男朋友给我买大大的榴莲，想发朋友圈，该说什么？朋友圈里晒晒表达一下她对你非常爱喜欢你，爱你，时时刻刻想着你，你多么幸福。美食晒朋友圈是无可厚非的事，让朋友们眼馋你的美味，优点是吃不到的会羡慕嫉妒恨，肚子饿了看到更抓狂，让他们欲罢不能，缺点是朋友会上门找吃的，如果不幸你不会做，那时就是你的痛苦了，悔恨交加发朋友圈干嘛。你可以这样先，这是我一类这样好，最要好的朋友，给我买了榴莲。也是我最爱吃最爱吃的。非常感谢。让我所有的朋友都分享一下。好吃的东西要吃进肚子里可爱的人要放进心里。

10、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。

11、说给你买榴莲吃的人是最爱你的，因为…“榴”你一生，“莲”你一。

12、我杀猪般的尖叫顿时响起：我靠，这是谁啊？……回头一看，是岳父！不闻人间烟火，但食人间美味。不一样的烧烤体验，烤出不一样的新意。尝百味烧烤，品人生百味。超凡的味道，超凡的体验，超凡的享受。吃喝玩乐不失之雅，色香味形自成一格。创意烧烤，时尚享受。此味只应天上有，人间能得几回闻。到听泉观澜，我们为您缔造“品味”。告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。观看世间奇景，烤出人生百味。朋友圈说说搞笑句子

13、​数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

14、​一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！

15、诙谐幽默的搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！

16、我太爱吃榴莲披萨了，感觉我上辈子就是一颗榴莲。

17、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

18、给你买榴莲吃的人，一定是最爱你的人。

19、幽默风趣搞笑的句子，诙谐逗人，瞬间笑喷！

20、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。你拼命挣钱的样子，虽然有些狼狈，但是你靠自己努力的样子，真的很美！一个人挣钱越艰难，就越抠门。如果他对你表现的很大方，说明你在他心目中很有重量。女人挣钱不一定是责任，但绝对是尊严，也许你并不缺钱，也许有人愿意养着你，但一份工作带给你的不只是财富，而是踏实，努力得来的存款给自己的安全感。

二、吃榴莲的经典说说

1、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

2、我真的好爱吃甜点每一口都很优，喜欢吃榴莲不臭它是美味。

3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

5、打你名字再多遍都不费劲，因为它自己会从输入法里跑出来。

6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

7、​别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

8、榴莲果肉含有多种维生素，营养丰富，香味独特，具有水果之王的美称。

9、​这纠结的小心，就等着26号这成绩的下来了.

10、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。

11、关于榴莲没熟的笑话……不熟的榴莲可以吃,但生的榴莲吃起来会比较脆,不是太美味。别看榴莲臭，可是它的果肉可是很好吃的呢，不然怎么叫水果之王呢？榴莲的果肉甜甜的，味道好极了，添一口，又香又淳的味道直融入心里，让你的心也甜甜的。

12、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

13、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

14、视体重为无物，视美食为全部。

15、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子，怎么喜欢咧个东西？

16、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。

17、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

18、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

19、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。

20、怀大宝我自己吃了一个多榴莲,但不是一次性吃完的,一天一小瓣,婆婆说以后宝宝身体壮,不知道是不是这个原因,大宝身体还不错

三、吃榴莲的搞笑朋友圈说说句子

1、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

2、​别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

3、人间不值得但我和美食值得。

4、适合吃榴莲发朋友圈的句子：

5、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。

6、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

7、​今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

8、吃了榴莲以后不要用麦克风唱歌，要是麦克风还想要的话。

9、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

10、终究是要一个人成长，学会做很多事情。吃到甜甜的东西，一切都会开心起来。

11、​考试时，学霸就像Wifi，方圆0米以内全是要密码的人。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、​看《火锅英雄》时解决了一瓶饮料和一盒百奇，晚饭在品尚豆捞吃的一点不剩，吃完后去吃了一个香草冰淇淋球，接着去大王家，吃了提子草莓橙子，一杯AD钙奶，几杯柠檬水，和榴莲千层蛋糕。我觉得我一点都不胖。

14、又要到可以吃榴莲的季节，你慢慢品。

15、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

17、榴莲像刺猬一样果，实球形，表面有很多硬刺。

18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

19、跟风一个，只要我想，就会安排，生活就像榴莲，越过越好，越吃越甜。

20、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

四、吃榴莲发朋友圈句子

1、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

2、缘分，或许就在“在看”里

3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

4、​人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

6、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！

7、​阿姨，我不要红包！真的。

8、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

10、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！

11、点击蓝色字免费订阅，每天收到这样的好信息

12、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。切开。泰国的初代榴莲品种之没有经过太多现代化的改良，因此口感浓郁，是很纯粹的榴莲味，榴莲味比金枕干尧浓一倍，是一种狂野派榴莲，非常适合榴莲重度爱好者。甲仑从外形就能看出明显的瓣，果型丰满肥硕，从外观上看肉包一般分有为五瓣，轮廓分明，果肉的分布一览无余，每一瓣下面都是鼓鼓囊馕的榴莲肉，金黄绵软，入口软胜乳酪，滑过奶糕，对于榴莲爱好者来说，真是极品的享受。可以把和女儿一起吃东西和一起玩的照片，配上文字一起发圈。文字可以简单一些，能提现你们在一起的快乐时光就可以。《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

13、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。

14、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。男人要有钱，和谁都有缘。认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

17、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

19、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

20、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

五、吃榴莲的朋友圈文案

1、亲爱的,你好。榴莲是可以吃的但是比较上火不要吃那么多。怀孕期间多喝水苹果可以一天吃一个哦。

2、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

3、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

4、吃了两块榴莲罪恶感满满运动了一个小时来弥补。

5、​Asfarasyougotodie.有多远，死多远！

6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

7、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。

8、幸福就是美食在锅好友想念不问明天。

9、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。到现在都没人来表白，真沉得住气！说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太，多好！今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

10、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

11、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他(她)这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。

12、出来混，总是要胖的。

13、榴莲(学名：DuriozibethinusMurr)，是一种巨型的热带常绿乔木，叶片长圆，顶端较尖，聚伞花序，花色淡黄，果实足球大小，果皮坚实，密生三角形刺，果肉是由假种皮的肉包组成，肉色淡黄，粘性多汁是一种极具经济价值的水果。榴莲是热带著名水果之原产马来西亚。东南亚一些国家种植较多，其中以泰国最多。中国广东﹑海南也有种植。

14、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

15、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

16、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。

17、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

18、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

19、​一切来的太突然了，前一天还自己做饭，遛弯，而今天就躺在病床了，大面积脑出血，让我无法面对。姥姥，虽然全家人做好思想准备，虽然你以80多岁，但是，请你坚持住，我答应给你的榴莲还没到货，我不想以后只有我自己吃榴莲！姥姥，坚持住，姥姥，不要吓我！

20、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

六、吃榴莲的搞笑朋友圈说说

1、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

3、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

4、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

5、不想煮菜两个人默契都想吃鸭肉粉还有棒棒的榴莲。

6、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

7、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

8、​宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

9、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

10、​想住进你的心里，没有邻居的那种。

11、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

12、榴莲虽然好吃,但是孕期最好不要吃榴莲,因为榴莲属于热性食物,而且孕妇本身也是热性的,吃多了容易导致胎毒,少吃一点可以。芒果、桂圆、荔枝,不吃

13、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人。

14、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

15、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

16、​心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..

17、活的像榴莲也挺好，不用所有人喜欢，但喜欢的人很上头。

18、第三次想吃榴莲千层被广州雪白的太阳劝退太热了太热了，我上辈子是南极企鹅吧这么怕热。

19、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。

20、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

1、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

2、2021朋友圈适合写说说的搞笑句子说说，精辟幽默，笑到肚子疼

3、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

4、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

5、13活的像榴莲也挺好，不用所有人都喜欢，但喜欢的人很上头。

6、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

7、一个从不吃榴莲的人，今天想尝尝榴莲的味道，祝福我吧。

8、榴莲蛋糕，口感非常好，爱吃榴莲的你千万别错过。

9、状态很好的情况下，吃了榴莲冰淇淋，买了个时间记录仪。

10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

11、我真得是太太太爱吃榴莲了，虽然我家人不爱吃，不过这一点都不会影响我的热情。

12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

13、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

14、​穿的人模狗样的，怎么就不干点人事呢？

15、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

16、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

17、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

18、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

19、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

20、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

1、我说我想吃榴莲于是我有榴莲吃我开心的不是有榴莲吃而是有人把我说的话放在心上。

2、我喜欢吃榴莲，榴莲糖不行，榴莲千层不行，不是榴莲不行。我喜欢你，长得像你不行，性格像你不行，不是你不行。