一、关于找对象的幽默句子

1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

2、女:每次都是我主意，这次还你选，你选什么我吃什么。

3、天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。

4、女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

5、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。

6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

7、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

8、傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

9、她能怎么办，只能更好的去珍惜我啊。

10、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

11、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

13、令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？

14、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她，回到：“玩你吗”？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

15、本来我就挺着急的，心烦意乱的

16、如果有意思同意交往，可以互相给微信，多小解一下对方的生活，和性格脾气，小解一下人品德好不好，和有什么坏习惯，人品好的话继续来往，两方都好?，认为可以做交往由朋友升级到恋人。

17、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

18、上帝问我，你最爱的是什么，我说当我把这个短信发出，第个收到的人就是我的最爱，你收到没。

19、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。

20、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

二、找对象的幽默说说

1、媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

2、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

3、一个二奶的经典言论:同样都是浪费青春,浪费时间,当然要找个有钱的人来浪费才值得啊!不知道大伙儿觉得这句话幽默不幽默..我觉得很幽默,幽默得非一般~~

4、★、据说每一个不想恋爱的人心里都住着一个不可能的人这话十年前我就不信不想恋爱只想发财哈哈哈哈哈哈哈!?

5、人之初，性本善;考零分，有鸡蛋

6、这时候，作为一个男生说：我真是找了奇葩，其实是带有一点

7、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

8、首先，你得先确定语气跟环境啊，我不能不负责任的告诉你，

9、不回你的消息我不是高冷,而是手冷。

10、想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。

11、实不相瞒，看到这个问题，我是莫名的感到有些亲切。

12、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

13、结账的时候一共10我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

14、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！

15、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

16、★、非常想发财非常不想上班非常想变美非常想自由想和家人永远在一起?。

17、这样的自私，在感情里得不到半点好处。望周知

18、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

19、泼猴，还不到我这五指山下来；

20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

三、找对象的幽默文案

1、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

2、我想你啦，就像鱼儿离不开水；

3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！我劝你还是在家好好的呆着，街上是不允许宠物乱跑的。你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！像你这样的去当演员，拍鬼片不用化妆，拍侏罗纪都不用做CG了。恨你？才不呢，我懒得记住你。山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

4、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来

5、第研究生期间如果能有优秀的成果，是很容易吸引学妹的，不仅仅是研究生学妹，还有本科学妹。崇拜的力量是非常大的。

6、不能水经验的，但可以求罩。

7、倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

8、★、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。

9、女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

10、★、快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右。

11、★、不选择，也是一种选择。

12、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

13、长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。

14、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

15、第HR对你一见钟情这种概率很低，但是也不能说是完全没有可能。万一你天生丽质，去面试的时候，就是被HR一见钟情，问你这样的问题也不奇怪啊。桃花运来了，挡都挡不住。

16、★、我现在已经对谈恋爱不报任何希望了，我只想发财。只想买车。?????

17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的

18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

19、这一生我只想牵你的手，因为今生有你早已足够。

20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

四、找对象的句子搞笑

1、和女生聊天，结束时说“晚安”已经不能再让女生的心里有任何的波动了，虽然在以前人人都觉得“晚安”就是“我爱你，我喜欢你”的意思，但现在再用这句“晚安”就如同朋友之间的打招呼一样，根本没有任何的喜欢一说。所以想要在睡觉之前暗示女生你的想法，让女生知道你的心意，情商高的男人会很温柔的对女生说“我会想你的”来结束晚上的对话。这样调皮又孩子气的话语，其实女生天生就是母爱泛滥的动物，对于主动向她撒娇而又喜欢的男生，相信女人内心真的很开心，说不定睡觉真的能梦到她和男人在一起的情形吧。

2、相貌佳，年芳二欲征公主，入赘他家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦......

3、女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

4、筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的**狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

5、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。

6、真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟;而当他们分开的时候，一秒钟是一小时。这正是我和你在一起的感觉。爱你直到永远。

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8、没过几天，学校要进行大考，为防止学生作弊，将考场分了多个，男孩被分到了外班，女孩则留在了本班。考数学的那天早晨，男孩走过本班教室的窗口，看见女孩正在和前排的男生聊天，女孩低头给那男生稿纸时发现了站在窗口的男孩，男孩有些不知所措，女孩故意想气那男孩，便热情地问前排男生要多少稿纸。这时男孩也走进教室，轻轻地问女孩可不可以给他些，女孩却赌气地说：“我为什么要给你啊？”男孩静静的走开了。

9、男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

10、头发要甩，走路要拽。

11、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

12、以后也是拧不开瓶盖的小朋友了。

13、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

14、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

15、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

16、刚打喷嚏了么？那是我催动的气；

17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

18、你是空中飘舞的雪花，只要落下来我就能接住，被我的热情融化。

19、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

20、英雄不问出路，流氓不看岁数!

五、找对象的幽默段子

1、女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

2、“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。

3、天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。天冷了可不可以借我个拥抱。不回你消息，我不是高冷，我是手冷。天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。寒风吹起，细雨飘落，才发觉寒冷的冬天已悄然而至；这一刻也许什么都会忘记；唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声：“天冷了，注意身体

4、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

5、我想化作一阵春风，吹开你沉睡已久的心;我想化作一缕清水，洗去你沉淀已久的疲惫;我想化作一条短信，告诉你我是多么深爱着你。

6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

7、情侣之间就应该说说笑笑，每个人都值得被爱，

8、★、去捡柴，新一年，劳资只想发财。。?

9、天灵灵地灵灵，刚刚对你动点心……

10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

11、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

12、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！

13、衣服脏了吗？袜子洗了吗？我想当你的洗衣机，计件服务也行的；

14、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

15、相亲找对象的幽默句子如下：你若要彩虹，就得宽容细雨。我希望找到一个担心失去我的人。状态是干出来的，而不是等出来的。我逆着时针在回忆里头参观。只要还有明天，今天就永远是起跑线。条件有两个：第男的;第活的。我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。再烦也别忘微笑，再急也要注意语调!我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。爱不是像侦探一样窥视对方的每一秒踪迹。

16、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

17、除非他能让你过得比单身时好否则不必为了任何人脱单。

18、老板来了，要抓我了！！！

19、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

20、宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

六、关于找对象的幽默句子

1、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

2、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

3、你二或者不二就在那里，不三不四。

4、没办法啊，帅气与智慧的结合，再有点逗比，简直让她开心的不得了。

5、静静地听用我们的心，那悠悠的钟声里有春的馨香与祝福……

6、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

7、一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

8、天冷了不要忘了加衣服,当心不要感冒,照顾好自己,因为没有人会心疼。

9、“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。

10、邻家有好女，芳龄粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

11、总之，面试时面试官问你有没有男朋友？这其实也挺正常的，不要大惊小怪。问你的背后，肯定有他想知道的信息。我是最传播，不玩虚的，只讲干货，希望我的分享对你有用，如果还有什么疑问，请随时和我沟通，谢谢。路遇一帅哥，忍不住多看了他几眼，被他发现后径直像我走来，问我:美女，今天5有人陪你过吗？

12、我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

13、你可以不相信一见钟情，但一定要听从内心的召唤。如果你是单身，看到喜欢的人一定主动及时地追求表白，不要因为明天而错失机会。用具体的行动表达你的爱，平时的冲动浪漫你一定要想到就去做。

14、不想遇见有趣的灵魂了，只想自己变得有趣。

15、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！

16、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

18、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

19、亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

20、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

1、这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

2、第如果有男朋友，面试官可能是想知道你们是不是异地恋如果有男朋友，但属于异地恋，面试官会判断你将来的工作状态是不是不稳定？因为毕竟长期的异地恋还是有很多问题的，到时候，公司好不容易培养出一个人才，却因为情感问题不得不放弃，那对于公司来说不是亏了许多吗。第面试官单纯想考验你的临场应变的能力毕竟一面试就问你有没有男朋友？对于很多女士来说还是很惊讶的。很多人可能会因为这个问题思考半天。想自己该回答有还是没有？想面试官问这个问题的目的是什么？结果半分钟过去了，也没有能够很好的回答面试官提出的问题。

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。

4、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

5、是谁把雨露撒遍大地?是谁把幼苗辛勤哺育？是您，新人，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜权花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！

6、我心想这么快？虽然你人帅点，可也不能刚刚见面就……

7、亲爱的，不要喝酒了好吗？喝酒真的会伤害你的身体，请你养好你的身体，才能迎接我们最好的未来！我不是真的管束你不让你喝酒，而是少喝，尽量比较多喝，有时候喝酒真的太伤害你的身体！为了我们的家，为了我们的孩子，请不要喝酒了好吗？孩子需要你的陪伴！

8、快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

9、看来你没有读过研究生！研究生期间找个对象是比较容易的，尤其是男生！

10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

11、如果公司男同事比较多且大多还是单身人士，面试官问你是否有男朋友很可能是怕你将来会在公司里谈恋爱。

12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

14、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

15、帅哥:那，要不要去我那里？

16、我以前觉得我是自由的，起码这一生没有谁能降住我，遇见你以后，自由和野心我都不要了，我只要你。

17、亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！！

18、不属于自己的气球，放掉也罢。

19、★、无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。

20、一段时间之后，女孩发现那首诗是抄的，很生气。和男友吵了一架，但是在男友甜言蜜语的哄骗下，她原谅了他，并在心中告诉自己：男友是因为喜欢她才这样做的。既然命中注定的结果，就不要管开始如何。

1、我本来准备闯荡江湖的，遇见你我觉得等一等也无妨。

2、洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡入群不羡仙。

3、★、对恋爱不报希望只想发财只想发财只想发财?。

4、同事之间谈恋爱，公司怕由于情绪影响彼此间的工作效率。而上下属谈恋爱，那就更不妥当了，两个人毕竟在同一个单位，难免会因为情感上的偏好而给予一些特殊的照顾，这样肯定会被公司其他同事、员工说闲话，影响彼此的职场发展。

5、在我的眼里，你就是世界上最美丽的女子，尤其是那双眼皮，真的是深深地令我勾魂那一抹一笑，真的展现出你完美无暇的笑容。

6、吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

7、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

8、永恒的爱情需要：怦然心动，你侬我侬的激情;经得起磨难，耐得住平淡的执着;非你不可，至死不渝的忠贞;以及执子之手，与子偕老的信仰。

9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

10、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。