一分钟哄人开心的话简单的63句精选文案

一、一分钟哄人开心的笑话

1、一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”

2、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

3、就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

4、父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?

5、GG挤过去时就踩到她了。

6、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

7、老板生气了:干脆白送给你算了!

8、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

9、后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

10、大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

11、今天,我老婆称体重150斤,她嘴里说道:“老公,我一定要瘦回100斤。”我笑着说道:“老婆,你就死心吧!你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道:“去你的乌鸦嘴,我要是瘦回去,你说该怎么办?”我笑着说道:“你要是能瘦到100斤的话,那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了,说道:“老公,说话算数?”我笑着说道:“当然了,到时候我会再让你胖回去,而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了,上来给了我一个大嘴巴子……

12、小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家

13、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”

14、女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,

15、父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。

16、女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗

17、对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

18、哄人开心就是对对方说他喜欢听的话,让对方感觉舒服了就会开心了,这是要花费大量的心思的,不然根本就不能让对方开心,这是需要走心的。

19、宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

20、“我给了一个可怜的老太婆,”他回答说。 “你真是个好孩子,”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

二、一分钟哄人开心的话简单的

1、那些腾不出时间来谈恋爱的人,迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人,不喜欢你,假如你肯放低一些你的择偶标准话,你就会发现,那些比理想型稍差一点的对象,也TM没看上你。

2、有一天,这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友,两个人交谈了起来,快到中午的时候,这位好友要请秀才吃饭,可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说:“我刚吃完狗肉,饭是不能再吃了……”好友说:“咱们不吃饭,喝点酒拉拉家常总可以吧……”

3、这姑爷当初几次下来,只吃一小半碗饭,怕笑话城里人吃得。于是,那次娘家人拉拉扯扯不准他回家,每顿只给他一小半碗饭,连续几天如此。玩笑不能过分,几天后放他走,后面悄悄拿人跟起,怕他饿出了事情,结果发现他猛吃山上的野果充饥:饿得实在不行了。

4、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久,到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台,银行职员认真检查了每一张钞票,看是否有假。

5、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

6、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

7、老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

8、昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!

9、女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!

10、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

11、又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

12、MM浴后未穿衣服,一小狗跟来跟去MM心想:不就是没穿衣服吗,用得着跟来跟去吗?小狗心想:不就是两个肉包子吗,用得着挂那么高吗?在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

13、大家严格执行命令,一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定会摔坏!”

14、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

15、这样的问答适合爱情未满,友情之上的暧昧期,不要过早操作,尤其喊人小傻瓜时候一定要配合气氛才行。否则女生会恼羞成怒。

16、妻子感觉有点不对劲,和丈夫说,“今天感觉有点邪门,我们还是回去吧。”

17、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

18、母亲:女儿,你最近成绩下滑很多,是不是偷偷谈恋爱了?女儿红着脸不说话。母亲:妈妈是开明的人,告诉我,他是什么样的人?女儿:他是我们学校成绩最好的,爸爸是本省首富,妈妈是美女,,他帅气温和,孝敬长辈......母亲:哇,有这样的男朋友还管成绩干啥!女儿:但他有一个缺点!母亲:一个缺点而已,是什么?女儿:就是,他不喜欢我!母亲:...

19、我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

20、最近我发现我女朋友的智商越来越低了,每天下班回到家也不做饭,就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎!真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的?当时我真担心哪天她会傻了,害的我三个月都没看光头强了,也不知道我强哥的木头砍得怎么样了?

三、一分钟能哄开心的话

1、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。

2、Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

3、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

4、她身边的一个追求者,就跟她去约会嘛,然后去吃了一个不过百的饭,就把她拿下了,那时候我真的不懂。我几乎快崩溃了,我被彻彻底底的挂上了备胎侠的称号,这是多么讽刺,就这样我在浑浑噩噩的过了几天之后,在微信上,不是有公众号吗,就在 “西施恋爱约会学” 上关注后看到了导师为我分析上说的“追女生不是靠跪舔,而是吸引,让妹子主动过来。”

5、老公说要去走亲戚,我起来穿上美美的衣服,问他我漂亮吗?他头都没抬,回了句,漂亮。我问他,我性感吗?他在我身上捏了捏:性感,简直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天亲戚没走成,倒是第二天,亲戚们提着大包小包,来医院探望我老公……

6、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

7、这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

8、.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁巴金

9、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头,我正弯着身子在修,她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳,虽然我和她关系不错,但这样是不是太直接了,况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动,想给女同事一个大大的拥抱,我擦,原来是她家的大狼狗!

10、上下班高峰期,我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口,一位肥胖的中年妇女从后面冲过来,没想到在平滑的大理石地面上失了脚,仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她,她却自己爬了起来。她镇定了一下,对我挤了一下眉,说道:“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗?”

11、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉,她与交往一个月的男朋友分手了,痛不欲生,并劝戒我:“原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,叫人生死相许!”然后接着说:“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12、大一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事

13、我想学凤凰涅槃,谁知道一不小心。。。。。熟了!

14、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

15、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车

16、甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

17、5句比较搞笑,幽默,全程姨妈笑,每天一个小笑话

18、男子冷面对道:“你能治啊?”

19、小明一脸茫然.......说:

20、我们斗地主,至少是五元的对敞翻,即一翻拾元,两翻二十元,三翻四翻以此无限倍翻。

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

2、”就这样经过四次后,小朋友哭了

3、后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

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