一、加微信幽默说说

1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

2、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

3、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

4、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

5、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?

6、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

7、只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、寂寞的人生就这样，孤独的活着，有的时候真的让我深深的感慨，我始终想找人聊天，因为只有这样，才能让我的人生活得更加的快乐！

10、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

12、先学会不愤慨，再学会气死人。

13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

14、读书铸造了几情侣、教员毁坏了几婚姻

15、不过这个最大的弊端在于如果女孩子的朋友圈对你不可见，或者是仅三日可见，那么能利用的信息简直是太少了。比如说:太不好意思了，我擅长了你的朋友圈禁地。没想到你是这么一个合格的自拍达人啊。

16、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

18、女生就是对幽默风趣的男生毫无抵抗力，因为和这样的男孩子聊天非常有趣，而且很容易就会打发时间，同时也会让自己的心情变得很愉悦。其实，开场白是很容易的，最难的就是后面的节奏，你怎么去和她聊天，怎么快速建立好感？如果你不会，那你不妨来佰渡看看，我的恋爱专辑：东野文泽必爱记，让你掌握坏男生攻略，用坏坏的套路，哄她开心的同时，又让她气的咬牙，这样完全掌握她的情绪，女生爱上你，就是时间的问题了！

19、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

20、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

二、加微信幽默说说简短

1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

2、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

3、生活处处是坎坷，笑到最后才是王者荣耀。

4、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

5、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

6、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

7、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

8、这样的开场白可以有效的提升女孩子的回复率，原因就在于这个开场白能够充分的调动女孩子的好奇心，迫使她想要知道答案，不过缺点也很明显。如果不能勾起女孩子的好奇心，那么两人的聊天可能就戛然而止了。

9、不是越成熟越难爱上一个人，而是越成熟，越能分辨那是不是爱。

10、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

11、那条路上，一关一河一桥一石，泥泞没有，南墙没有，无风无雨也无情。

12、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

13、愚人节表达算什么，清明节表达才是霸道，假定失利了，你就说鬼附身了!

14、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

15、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

16、森林这么大，我竟然找不到一棵能上吊的树。

17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

18、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

19、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

20、我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的丑得动火

三、加微信幽默说说短句

1、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

2、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

3、愿你一如既往，不曾改变。

4、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

5、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

6、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手

7、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。这世间，真心本就稀缺，更该俭省。明人不说暗话，这羊肉串多少钱。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

9、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

10、前面的刘海长得快,,后边的头发学着点

11、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

12、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

13、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

14、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。

15、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

17、是我爹就同意，是我儿子就拒绝

18、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！

19、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……

20、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。

四、加微信幽默句子

1、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

2、匆匆来如梦，匆匆去如醒。

3、我喜欢看着你那甜甜的笑容，一刹那温暖我的心。

4、人活着就是一种心情，心中有份惦念，是一种充实，心中有份坚持，是一种富足。

5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

6、 “你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”

7、别人都是为怎么挣钱发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下个月十号？

8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

9、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、往后余生酿做酒，此生长醉不复忧。

11、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

13、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

14、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图!

15、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

16、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

17、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

18、微信目前没有查找加群的功能，你可以通过两种方式进行群聊。点击微信右上角的按钮，在下拉列表里选择发起聊天，然后把需要加入群的好友勾选上，点确定即可建立一个群。或者别人加你进群聊也可以，但是一定得是那个人的好友才行。

19、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

20、算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

五、加微信幽默说说搞笑

1、晚起毁上午，早起傻一天。

2、有人说我丑，我替他心疼，年纪轻轻就瞎了。

3、将来儿子看娘给你摇个爹地

4、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

5、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

6、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

7、当你对前途感到迷茫或无所适从，不妨停下来，回过头来看看。看看自己当初究竟是凭着什么，一步一步走到今天的。也许，你会有答案的。而路，就在脚下，卧得好好的。

8、是今天那个最漂亮的女孩子嘛

9、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

10、http://jingyan.baidu.com/article/ce436649f9b3583772afd3html这里有方法

11、山一程，水一程，程程难忘，古道斜阳皆我不堪难舍笑颜。

12、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

13、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

14、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

15、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。可以说，加与不加，我都在这里等着你，可以打电话联系，我不会走远。这样既可以避免了尴尬，也可以让自己有台阶可下，同时也体现了自己的宽容大量，皮球可以说又踢回去了。http://jingyan.baidu.com/article/ce436649f9b3583772afd3html这里有方法

16、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

17、什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升

18、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

19、如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。

20、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

六、加微信幽默说说

1、时间太瘦，指缝太宽。

2、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

3、双十一都把物价抬高,然后在打折,买的人竟然多了

4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

5、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。

8、在家吃饭才叫吃饭，在校园 单位 外面吃饭 朴素是为了生计

9、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

10、拿上家伙，把哥们全叫上，你是什么东西，还没人敢在我面前动我的女人，虽然你是一个拖鞋，我也要打死你。

11、女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!

12、你说你有故事，却忘记了你自己就是个故事。

13、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

14、恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么？答：恶心死了。

15、考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

17、我遇见的幽默哲理句子：

18、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

19、自己要喜欢自己，要相信自己，明白哪些是自己的优势，明白什么事情自己可以做得很好。

20、 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

1、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

3、人就得有好奇心，等疫情过去了，我一定要买一个N看看它到底长什么样。

4、 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

5、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

7、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

8、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

9、一米阳光，照进心房；是那样的爽朗，让我心情舒畅；曾经的彷徨，一扫天堂。