一、30个笑掉大牙的笑话

1、“这正是我所担心的。”

2、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

3、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

4、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。

5、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

6、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

7、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

9、爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

10、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

12、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

13、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！

14、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

15、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”

16、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

17、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

18、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

19、那天，老师对自己的标准普通话产生了怀疑，真的有这么重的口音吗？

20、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

二、30个笑掉大牙的笑话20字

1、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

2、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

4、我问他：老公，你嫌我丑不？

5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

6、不笑运气差，一笑脸就大。

7、大道至简，而丰富的灵魂正源于此。

8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

9、我的天啊！我生平第一次感到好难受好不自在好难为情啊！又因为我和她们都是熟悉的人，我现在这个样子可怎么办呢？地震还在继续，谁也顾不上去哪里找件裤衩穿。一开始时候天还很黑，我感觉还好点。但不幸的是当时正是夏季，天长夜短，很快天就萌萌亮起来，又很快天就全都大亮了！我的妈呀！

10、感情没到位，唠啥都白费。

11、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

12、脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

13、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

14、春风十里，都在家里。

15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

16、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

17、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

18、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

19、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

20、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

三、30个笑掉大牙的笑话简短

1、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

2、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”

3、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

4、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

5、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

6、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

9、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

10、处对象冲我来，找别人算什么本事。

11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

12、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

13、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

14、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

15、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

17、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

18、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

19、公司新来的秘书做事特别细致认真。

20、老师，你这样真的好吗？我幼小的心灵感觉受到了严重的打击。

四、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话

1、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

3、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

4、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

5、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

6、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

7、松下为什么没索尼强？答案：panasonic(怕了索尼哥)A和C谁比较高呢？答案：C比较高(因为ABCDA比C低)茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？答案：茉莉花(好一夺没力(美丽)的茉莉花)猩猩最讨厌什么线？答案：平行线。平行线没有相交(香。

8、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；

9、民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。

10、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

13、前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是

14、爷爷：我是警察的爷爷！

15、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”

16、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

17、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。

18、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

19、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

20、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

五、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

2、儿子：“爸爸，星期五下午你有空吗？”

3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

4、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

5、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

6、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

9、自己逗自己开心的说说，消闲解闷，搞笑至极！

10、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的

11、“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

12、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

13、小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

14、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。

15、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

16、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

17、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

18、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

19、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

20、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

六、30个笑掉大牙的笑话

1、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

2、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

3、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。

4、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

5、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

6、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。