一、关于汽车加油幽默的段子

1、刚学车的时候，教练让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富，您最怕撞什么车？只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

2、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

3、世界之大，无奇不有，搞笑段子也多，但是与汽车相关的段子，相信不少老司机们都看到过不少。那么今天小漫就画出了几个最搞笑的汽车段子，让大家乐一乐，笑一笑，就当时让自己心情好一些。老铁机们系好安全带了吗？准备上车，我们走起！

4、“但是我不推荐好朋友买它，因为路边遇见正在修车的朋友，会很尴尬。”

5、我：“比亚迪啊，你自己解决吧。”

6、⑥等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车。

7、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。老板问：怎么回事！我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听天生我材必有用，千金散尽还复来。

8、朋友叹道：“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆红色的宝马520当婚车。你的车就排到婚车队最后一个，专门接送上了年纪的老人家和儿童。”

9、媳妇让我有酒局尽量推脱，因为以前喝酒贪杯误过事。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，今天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了，我激动地刚想答应，媳妇在旁边说：“他不能喝酒，还是我去吧！”我……

10、该出手时就出手同义词：适时。就势。因应。及时。果断。良机。契机。推手。狙击。扶一把。敢于担当。当机立断。英明果断。顺势而为。

11、等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车，司机下车，满脸堆笑对大哥说：＂不好意思，车子失控了，奔驰实在赔不起，只好撞您的帕萨特了。＂大哥摇下窗户抽了一口烟，冷冷的说：＂你见过12个缸的帕萨特吗？＂

12、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

13、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

14、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

15、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。

16、一起学车考驾照的一个女生，上车就挂了一档。她把加速踏板踩得非常猛，车子走得非常慢。“加档啊！”教练没好气地催促道。“不用了”她呵呵一笑，“我就喜欢开1档！”

17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

18、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

19、媳妇：“不不不，我认识比亚迪。”

20、有些人等等就会错过。还是该出手时就出手比较好。这话什么意思？

二、关于汽车加油幽默的段子有哪些

1、媳妇：“标我不认识，B开头的。”

2、⑦某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”

3、 看了《西游记》，谁能用现代语言编一个笑话故事，调侃一下唐僧？

4、我：“不好意思，这媳妇我不要了。”

5、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

6、学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

7、最真爱(改装车特别版本)————

8、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a

9、学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子，指了前方一连续下坡的路标问是什么意思，妹子回了一句：小心闪电！

10、有没有人买车和我是一样的理由：为了往车屁股上贴上超级搞笑的车贴，那么，都有哪些让我们念念不忘的呢。

11、我：请问这给汽车加油吗？

12、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”

13、问：福特后排乘客叫什么？答：缓冲器。

14、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。

15、记者：你觉得这样好吗？

16、我：“我擦，你个败家娘们，不会怼了个宾利吧？”

17、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

18、小妹好心说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加”

19、人生总有“吃一根巧乐兹的时间”能想通的事情吧。就比如：油价怎么又上涨了？

20、被玩坏了的大众“套娃脸”

三、汽车加油的搞笑视频

1、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

2、看过一个很老的卡罗拉广告。

3、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去,命令她睡觉的人。每天晚上,都有多少个跟我一样,熬夜,不睡觉,在等某人的回复。别熬夜了,你喜欢的人已经睡了,而且她的梦里没有你,醒来也不会爱你。

4、大哥摇下车窗怒吼之：“老子百公里得17个油！”

5、我答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光。

6、心之所向就是最好的生活生活简单，但心情大好。路过寻常街道食寻常烟火风光的年龄，老掉的心。我这里晴空万里你那里呢?微风轻轻起，超级喜欢你。我只是喜欢你，没有恶意。见如故容易难的是来日方长值得的人不需要你跑着靠近。做客长沙好吃好喝到停不下来愿你出走半生，归来仍是少年

7、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

8、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

9、学科目教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”

10、女孩转过头：“爸爸，福特是你买的，你自己去忍受就可以了。”

11、这种做法是错误的。在当今的法法制社会里，则不能简单效仿鲁达的做法，应通过正当的途径以正当的方式解决问题，要依法行事。

12、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。

13、武汉王女士年报名驾考，但14年来科目二怎么也过不了。教练换了好多批，校长也换了，可她依然还在。昨天，她决定不学了，校长一口答应，并马上退学费，”如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起，你决定不学太好了，我请你吃饭。“

14、最近老婆不在家，老妈过来帮我带五岁的女儿。女儿说："奶奶，你想吃核桃吗？"老妈说："想啊。"女儿说："给你。"老妈说："真乖。"女儿刚伸出去的手，又缩回来，把核桃放到嘴里说："爸爸经常说，年纪大了牙不好，小孩子要乐于助人，我想还是帮你吃了吧。"老妈……

15、(1)“车辆”，是指机动车和非机动车。

16、记者：你不在他身边不怕他空虚寂寞么？

17、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样？让你在朋友面前长脸了吧？”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆红色的宝马520当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了＂。

18、开车一定要遵守交通规则，

19、英国大叔眼中的阿尔法·罗密欧

20、问：福特的说明书最后两页一般是什么？答：公交车时间表

四、汽车加油搞笑说说

1、我问大师：“我是干汽修的，压力大、吃不好、睡不好，钱都压在客户那里了。别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”

2、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！

3、大众只有一款车叫高尔夫。

4、驾校有一猛男，每次拉手刹都特用力，排他后面练车的都放不下手刹。今天考科他把考试车手刹拽断了。

5、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

6、要树立信心，一定要争取成功！相信自己永远是最棒的！明天考试一路绿灯！

7、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

8、记得那次刚去学车，新手上路。看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。这时候教练就说：快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。当时我心里想，这教练心怎么那么歹啊！但是我还是弱弱的说：“我不敢”。教练说：“你不敢，那你还不赶快刹车，老加速干嘛？”

9、车技差，脾气大，着急变形更可怕

10、油价太贵了，车开得起油加不起，油价还不停的涨，心在滴血。

11、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全绝对。

12、吃着饺子，过好日子;看着短信，找找乐子;保暖锻炼，注意身子;天气寒冷，迈开步子;饮食均衡，管好肚子;笑口常开，多赚银子;遇事心宽，不出乱子;送上祝福，幸福一辈子!

13、别滴滴，有本事你飞过去……

14、问：为什么福特有很大的前保险杠？答：为了方便拖车

15、年轻时候的梦想就是开着兰博基尼带着女朋友到处装逼，多年以后发现其实我离梦想一直很近，我天天到处装逼，就差辆兰博基尼和一个女朋友而已！

16、有一辆陆地巡洋舰是什么感觉？

17、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

18、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

19、问：福特的豪华皮卡后挡板为什么有加热功能？答：为了冬天用手推车的时候不太冷。

20、大众其实只有高尔夫一款车，加个屁股叫速腾，缩短点叫Polo，拍扁点叫尚酷，揉圆了叫甲壳虫，拉长了叫帕萨特，改个名叫迈腾，减掉一个后座叫cc，再拉长点叫辉腾，拍成方的叫途安，再加三个后座叫夏朗，加高点底盘叫途观，再撑大一点就叫途锐。

五、汽车加油搞笑的口号

1、镜头一转，那个"美女"撕下人皮面具，露出一个生气的糟老头脸孔。

2、比去年大一岁。可以说，你猜猜看？或者，把年龄说的很大或者很小让人半信半疑的那种。。。我儿子三岁了。

3、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，这一定是自行车。

4、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“擦，真有SB买它啊！”

5、他的朋友不解，问：“怎么不怜香惜玉？”