一、冷笑话巨冷简短
1、正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
2、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
3、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
4、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。
5、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
6、也许我们无法像动漫中的男主一样，可以拯救世界，但我们可以拯救自己。
7、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
8、其他人纷纷点头，甚至有人鼓掌。
9、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
10、黑暗也有它的优美之处。它是无限的。光明总是有限的，黑暗是无限的。深入下去的话，光明是一种刺激，它使你兴奋，黑暗是毫无刺激可言的。光明是温暖的，黑暗是冰冷的，冰冷得像死亡、神秘。
11、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
12、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
13、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个国家的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。
14、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
15、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
16、妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
17、从前有个老实汉去牛市看贩牛，只听一牛贩子跟人讨价还价说:该母牛是有身孕的，要多两块白银，不信你们可以摸摸牠的肚子。。。怣翁听后窃喜，回去逢人便说:我女儿虽未嫁，可她是怀有身孕的，彩礼要多四块白银，不信你们可以摸摸看，她的肚子多大啊！
18、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
19、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
20、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
二、小笑话 短一点爆笑
1、2)、(笑话3)原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。(笑哭)
2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久……
5、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
6、一天，5岁的女儿指着我和妻子的结婚照说。我没有看到你们结婚，我要看你们结婚。我说我们已经结完了。女儿说，好吧，你们再结婚的时候我看。
7、老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，
8、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
9、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
10、我是ChrisQu，C叔聊历史，有趣有料有思考，关注我，可以看到更多有趣又发人深省的历史故事，欢迎在评论区与我交流讨论。
11、冬天冷得像岩石似的。
12、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
13、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。
14、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”
15、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
16、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
17、美就一个字，跟我一辈子。
18、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
19、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”说完我就觉得我简直。。。
20、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
三、笑话大全 爆笑简短
1、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
2、“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
3、制作隔热瓦的基本材料是普通的沙子，被做成很细的纤维。由于隔热瓦体积的90%是空气，所以它的重量极轻，拿在手上就像拿了一块塑料泡沫似的。隔热瓦的厚度分为25毫米和5厘米两种，最高可耐1260摄氏度的高温。
4、一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 。
5、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”
6、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。
7、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
8、吃好喝好，长生不老。
9、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
10、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
11、天冷了，我不再是光棍了，我是冰棍。
12、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
13、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到
14、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。
15、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。
16、在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些”
17、既有观众弹幕的吐槽，又有动漫人物自身对情节的吐槽。动漫中的无名男主就是一个来自吐槽星球的吐槽星人，他能够将吐槽转化为能量释放出来，从而拯救世界。
18、冬天冷得像一首悲凉的长诗似的。
19、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
20、又到了取暖靠抖的天气。
四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
2、主要是因为它的侧重点主要不在于冷，而在于笑。
3、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”
4、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
5、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。
6、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
7、今天打工不狠，明天地位不稳。
8、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
9、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
10、两个家庭妇女相遇闲聊。
11、我：你有什么迷信或者习惯没？同桌：选C。
12、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
