一、搞笑朋友圈段子说说
1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
2、没吃草莓那会儿，草莓是香的，得到了觉得更香，得不到的都是最好的，人果然是贪得无厌的。
3、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。
4、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
5、◆人各有心，物各有主。
6、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
11、机会不是天天有,该出手时就出手。
12、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
13、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
14、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
15、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
16、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
17、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
18、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：祝自己生日快乐。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
二、搞笑朋友圈段子说说文案
1、◆人不在大小，马不在高低。
2、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
3、三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。
4、不出来黄昏时分折磨，写论文朵朵都是我前世的盼望。
5、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
6、“我没有初心，我的初心就是想躺着，千万别跟我说勿忘初心，我正奋斗呢，你一劝，当场就躺下了”
7、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
8、“每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班；如果有，我就去看病”
9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
10、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。
11、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！
12、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
14、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！
17、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
18、不笑运气差，一笑脸就大。
19、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
20、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
三、搞笑段子发圈
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
3、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
4、◆人活七十稀，请教不为低。
5、跟着大哥混，三天饿九顿。
6、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
7、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
9、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、知音难觅。中秋，只想见那个和我一起吃五仁月饼的人……
11、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
12、辛苦了一周，趁周末好好放松下自己，低碳出行，多吃素食。
13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
14、口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。
15、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
18、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
19、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
20、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
四、超级搞笑的朋友圈段子
1、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
2、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。
3、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
4、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。
5、搞笑微信朋友圈说说如下：
6、◆人不可貌相，海水不可斗量。
7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
8、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极
9、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
10、输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。如下：
11、◆人不亏地皮，地不亏肚皮。
12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。
14、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
15、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
16、幽默的微信朋友圈说说如下：
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、“大家好因为季节的原因所以我给自己取了一个洋气的英文名请大家以后喊我的英文名:赛的嘿补溜丘”
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、“代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道”
五、搞笑朋友圈段子配文
1、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。
2、女孩子应该已经识别出你想约她，但是每次她都事先拒绝，然后你为了框架或者面子又会不承认。这是一些刚学习追女孩子的方法的兄弟常会遇到的问题。想要挽回自己的形象，却反而没有把细节处理好，给她一些不好的印象。她会觉得你装。有时候被女孩子发现了，可以大方承认。被拒绝了，你可以说没关系，你可以和其他朋友去看。然后说说你想去看的原因。其实被女孩子拒绝挽回面子的最好办法就是：你照常去，可以和其他朋友去，甚至是女性朋友。然后回来发朋友圈，让她看见。这样，她就能知道，她的拒绝对你没有什么。
3、噢耶，祝自己生日爆爆乐。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
