一、用男朋友的空间发恶搞说说

1、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

2、情人节快到了，谁喜欢我吱一声，我追你！

3、大多数人一生只做三件事：欺骗自己，让别人欺骗自己。

4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

5、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！

6、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

7、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。

8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

10、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

11、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

12、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！

13、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。

14、别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。

15、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

16、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

17、情不知所起，爱就死磕到底。

18、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！

19、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。

20、缘分，或许就在“在看”里

二、用男朋友号发说说

1、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

3、说别让我哭，但你TM拿洋葱抽我。

4、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

5、作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。

6、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、别跟我谈分数，谈分数伤感情。

9、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

10、荷尔蒙把兴奋和激动变成了决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来。

11、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

12、考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。

13、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

14、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！

16、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

17、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。

18、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

20、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

三、用男朋友qq发说说恶搞

1、一辈子很长恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好我喜欢就行，我没有很好你不嫌弃就行。

2、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

4、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

5、你是个可爱又浪漫的麻烦。

6、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

7、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

8、也许你付出了一切，但也许在他眼里不值得一提。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。什么情况，实话实说，别说谎隐瞒才好～要相信对方会见情理的。如果找借口，谎言迟早会有揭穿的时候，如果是有什么误会的话，要及早解开才好，不然于心不安呀，发生意想不到的不情愿的事那就不好了。性格好的人不管走那儿，只要以诚相待，都会遇到能交心的朋友。问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

10、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。

11、遇见你之前，没想过要结婚；遇见你之后，没想过和别人结婚。

12、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

13、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

14、我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的，最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。

15、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？

16、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

17、山高路远，有人为我而来。

18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房！

19、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。

20、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

四、拿男朋友发朋友圈恶搞

1、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

2、刚有个人约我2月14出去过情人节，果断让我拉黑了，非常时期，骗我感情可以，但要我命就不行!

3、我不漂亮，我不高，我的成绩不好，我不优秀，我很穷，哈哈，没关系，我还年轻，时间会让我改变我的未来。

4、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

5、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

6、你偷偷溜进我的房间，钻进我的床，在我身边走来走去，想吻我，该死的蚊子。

7、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！

8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

9、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

10、学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。

11、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

12、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

13、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

16、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

17、小人无耻，重利轻死。不要害怕惩罚别人，不要在意事情。一个讽刺小人物的句子。

18、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

20、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

五、用男朋友号发空间发什么

1、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

2、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

3、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

4、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

5、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

6、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

7、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

8、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！

9、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。

10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11、很多人在年轻的时候都是荷尔蒙爆表得要炸开一样，他想献身，想爱一个人或做一个工作，然而就是在这种最热烈的时候却没有出口，不能抒发，不能像烟花一样绽放。

12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

13、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。

14、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

15、确认过眼神，是不想理的人。

16、让我牵着你的手，陪你一起走。

17、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

六、用男朋友的空间发恶搞说说

1、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

2、生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？

3、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

4、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！

5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

6、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。

7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

8、夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里抬头是耍流盲,低头也是耍流盲,在路上,一阵风吹来,平视都是耍流盲。

9、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

10、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

11、我欣赏女人这样活着(建议收藏)

12、笑到喷饭的经典搞笑句子，越看越带劲，太逗了

13、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

14、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。

15、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

16、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

17、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？

18、我这个小哭包已经有人为我擦眼泪了

19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

20、在保持单身这方面，本人天赋异禀。

1、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似

2、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

3、我没有喜欢过你是直接爱了。

4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

5、某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

6、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

7、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖

8、有人爱就是做什么都底气足

9、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

10、你不仅是夏日限定，还是我的天天限定

11、我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。

12、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!

13、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

14、世界那么大，没钱能去哪？

15、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

16、都怪弥漫在空气中的荷尔蒙香气，我的心砰砰的跳，如激荡的湖水一样不平静。

17、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。

18、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

19、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”

20、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

1、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

3、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

4、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。

5、俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。

6、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。