一、520男人发誓打雷的搞笑说说
1、肛门：你是谁？屎：我是屁，快开门！
2、为了让救护车快速到达现场，我驾车在红灯前开了一条血路
3、为什么，每次走到家门口闻到炒的特别香的饭菜味，都不是自己家的!
4、你买个绿宝石回泉水领低保吧！
5、职场:公司漂亮新同事，同事帮我问了下，她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。
6、过小乔米线，周瑜香肉丝
7、炸鸡比那些说愿意为你去死的人更好。炸鸡真的为你而死了。炸鸡就是真爱。
8、哭，是解决不了问题的。可是，就是解决不了才哭啊
9、1300亿，什么概念，我不吃不喝三十年，在第三天的时候就饿死了。
10、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?既来电又不容易断。
11、大家好，我是虚拟存钱罐，你们过年收的压岁钱可以放我这里保管
12、震惊，一油漆工因给学校抹黑而惨遭全校师生痛殴！
13、赤道连起来可绕地球一圈
14、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
15、如果我才15我还可以再玩几年，可是我已经25了我得收拾收拾准备去世了
16、我连绿你都不和你分手，你竟然说我不爱你
17、在酒吧看球时，频繁听到有人夸我，“漂亮！”
18、为什么我每天都在吃好的，而我的鞋子每天都要吃我的脚
19、突然发现，煎和熬都是可以变美味的方式，加油也是。
20、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
二、男生发誓打雷
1、生活太难了。它就像一个园艺师一样，在我身上施肥，又在我头上除草
2、人和水果很像,都是在肚脐眼上长着梗的地方被摘下来的。
3、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
4、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，牛逼的野王。
5、怎样说服领导在文件上签字?再过俩小时就要把生死簿归还阎王了
6、明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？
7、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
8、其实舔狗也有尊严，只不过是把尊严当赌注，万一赢了呢。
9、这么喜欢到处认儿子是没有生育能力？
10、自此以后,你举起筷子就是团圆饭。
11、现在我们上完厕所第一件事是锁屏!
12、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”
13、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
14、垃圾袋在变得有用的那一刻起就变成了垃圾。
15、下凡二十年，还未遇见仙君
16、月亮掉海里，今晚海底捞
17、小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
18、早生贵子听起来像一个女日本人的名字
19、高考期间,王老汉给儿子当枪手,击毙十几个监考老师
20、以前玩游戏，12岁的我被25岁的大神带飞，现在玩游戏，25岁的我被12岁的大神带飞
三、男人发誓打雷搞笑段子
1、我这日子都过成这损样了，我的后代还没有送机器猫过来。看来我是没有后代了。
2、今天被人打击了，对方说：“你也不掂量掂量自己几斤几两。”我掂量了一下，一百九十多斤。
3、宝我想带你去游乐园什么园遇上你是我的孽缘
4、今天女神看到一只五公分的蟑螂，惊叫道：“好大啊！”我暗暗窃喜：看来我还有机会
5、我花大价钱买回来的太监竟是阉割版的。
6、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了
7、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它
8、有时候眼见也不一定为实，你以为你看见的是椅子，但在某些人眼里它就是个衣柜。
9、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?"“因为你全是肉。
10、看海就行了你管海里有什么。
11、大清都亡了怎么还有太监呢
12、过年亲戚问你在哪里工作，你就说你在王者峡谷当ADC，这样一听就感觉在外企
13、答：酒有消毒作用，这样做是避免犯人被砍头之后伤口发炎。
14、请新郎、新娘交换甜甜圈
15、第一次在大城市感受到温暖，是在商场的洗手间坐在马桶上，发现马桶上还有一个人的余温。
16、“妈妈，什么叫做重男轻女啊？”“就是重的东西男孩拿，轻的东西女孩拿。
17、谁能渣我一下让我茶不思饭不想瘦个十几二十斤
18、愚人节都没人表白你，还指望别等了，洗洗睡吧！
19、正在念紧箍咒的唐僧，灵机一动的加上一段伴奏，这才推出大唐第一张说唱专辑
20、星星是夜的纽扣，当全扣上时，夜幕就降临了
四、打雷了发誓的男人
1、蜈蚣不受禄，没有领到酬劳
2、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你
3、我发明的最低成本穿越方法是：去听自己五年前的单曲循环歌单
4、附近有小孩时减慢车速会显得很有素质,但如果慢过头了就会显得很可疑。
5、人啊，一旦得到一样东西，就会忘记当初趴在橱窗看它的心情
6、时间过的真快，人家都生二胎了，我还在当备胎。
7、低情商：没人和我过节。高情商：爱自己是终身浪漫的开始
8、买了条鱼，没敢杀，我想用水淹死它
9、哪吒的风火轮坏了一只，于是他踩一捧一
10、为什么超人要穿紧身衣？救人要紧
11、恶魔：“想要大量的财富吗？”我：“想要。”恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
12、“新的一年，新的我！”冠状病毒说
13、我跟我姥说我在减肥健身了，我姥问我健身是什么，我解释了一下，她说如果那么闲就回来挖地。
14、我为什么要吃她的醋啊，她化了妆都没我化成灰好看。
15、希望这辈子不要有人看到我徒手吃芒果的样子，可能在粪坑里掏屎吃都没那么狼狈吧？
16、南宁的天气永远不会如你所愿
17、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
18、打雷不可怕，可怕的时候打雷后要关电脑。
19、爱情经不起等待同意好友就现在
20、现在的年轻人怎么都这么着急上床啊，上了床有什么用，不也是睡不着吗。
五、七夕男人发誓打雷的说说
1、刚下机测核酸，全飞机只有我是阴性，感觉自己还挺幸运的
2、祝你福如加勒比海,寿比昙花
3、游戏:不信瑶，不传瑶，抵制瑶妹从我做起
4、食人族对孕妇说：“煲大还是煲小”
5、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
6、去财务部领工资看大家都在忙，好奇问：“你们算什么东西?”结果工资没拿到，还被揍了一顿
7、有人愿意和我网恋吗？你喜欢的样子我都可以百度
8、老子是个好东西希望你也有一个
9、就算生活一地鸡毛也要扎个漂亮的鸡毛掸子
10、有两套房子急需转手分别是我的左心房和右心房不要钱长得帅打游戏厉害的来
11、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
12、失败是成功之母，一上来就成功的都是孤儿。
13、女孩子晚上睡觉不可以盖被子喔因为昼夜温差大会更甜
14、饭是这么个饭好好的妹子说胖就胖
15、纯路灯，发一点客观的光。
16、过年最怕的就是小孩捂着耳朵冲你笑，而你还不知道炮在哪
17、去庙里求签抽了个凶，扔掉又抽了一次，大吉，命运掌握在自己手里
18、小明:妈妈我不想上学,我想当练习生!妈妈:好!先把这套练习册做完
19、宝我今天去上班了上的什么班对你的爱不一般
20、昨天出门的时候脚不小心踩到地球了,一直黏在我脚上怎么甩也甩不掉,好恶心
六、520男人发誓打雷的搞笑说说
1、她总是在枕头下放着一把刀以防突然有人给她带来一个蛋糕
2、历史一定要学好,万一穿越了怎么办
3、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
4、我讨厌酒店的枕头，太厚太蓬松了。我很难关上我的手提箱。
5、不要再说我长得像迪丽热巴了，我只是跟她外表相似而已，内心世界根本不一样好吧
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、收一个关门弟子，只教关门，现在报名还教关灯和关窗
8、黄金矿工双人版缺一人，男高中生可以坐在我腿上一起玩
9、每到清明节我都会遇到一些有趣的灵魂
10、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。
11、和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
12、新年新气象，依旧没对象
13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
14、孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
15、很喜欢刚刚坐我旁边那位女生身上的香味，是我很喜欢的一个牌子，好欢螺
16、“我爱你，一辈子......”
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，看看谁对你有意见
18、假期刚开始，我还是妈妈的小宝贝
19、我要是有钱了,就把"要是"两个字去掉。
20、老师：小明，为什么上课睡觉？小明：下课太吵，睡不着！
1、日本女子在手术中途放屁，被激光点燃，造成手术室起火。
2、朋友：“你那么怕热以后下地狱被业火焚烧怎么办？”这么关心我的未来真的好感人。
3、三百六十行，行行要人命
4、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只老鼠。
5、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”盐说：“因为我很咸啊。”
6、小朋友,你是否有很多问号,为什么,快过年了还没人要
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜
8、昨天发工资时,工头给我少算37块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!
9、问:林更新的弟弟叫什么?答:林缓存。
10、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位
11、金窝银窝不如我的办公桌
12、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
13、拍了拍我的粑粑说好好吃
14、问：说说你最难忘的高考体验？答：梦到自己在高考，一觉醒来，卧槽！真的在高考！！
15、户口本就一页挺孤独的吧
16、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不抑
17、全球变暖，跟你们这些天天叹气的人逃不开关系
18、"难道菜就不能打游戏吗?"大白菜坐在电脑前愤怒地说到
19、我在商场里看到我的月工资就写在一双鞋上
