一、祝老妈乔迁之喜的说说

1、我姐家的宝宝生病了，我带她到医院进行抽血化验。当我将她的袖管撸起来的时候，她看着手拿针管的护士狂喊：“莫要害我啊，莫要害我啊，我与你往日无冤，近日无仇啊！”护士笑了。我对宝宝说：“听话，阿姨是给你治病，不是害你。”宝宝对我说：“我就知道我不是你亲生的，对亲生骨肉怎能下此毒手啊！”宝宝五岁了，我估计她是和她妈在家看电视剧看多了……

2、黄建说：“哈哈，好巧啊，咱们的名字最后都是一个jiàn字。对了，你是哪个jiàn啊？”

3、做好了一桌子丰盛的晚餐，等着亲戚好友一起吃。

4、如果一个女人说另一个女人是“美女”，那说明那人长得一般般。

5、我的被单洗完后没有晒干，于是借班级男生的被单来用。没想到的是，晚上大姨妈不期而至。于是我第二天抱着弄脏的被单还给了男生，男生说不要紧，回家用洗衣机洗洗就好了。我感到很不好意思，就哭了，他看我哭也慌了，忙说：“这不怪你。”这时旁边扫卫生的大妈说话了，“你个浑小子，这种事当然不怪人家姑娘了，你一定要负起责任。”男生看了看大妈生气的脸，看了看手中染红的被单，又看了看泪涟涟的我，他什么都没说出来……

6、一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……

7、瘦猴答道：“老师，我在路上遇到劫道的了。”

8、9李国华|长江泪(上集)

9、知道你搬新家了，祝福可不能少。新家新气象，新家更兴旺。新家新希望，新家胜天堂。祝你迁入富贵地，平安顺利，一生一世享福气。

10、我学的是师范类专业，大三的下学期要到学校去实习。我被分到了一所小学给二年级当代课老师。第一堂课，讲台下有个小男生从开始上课就一直在跟他的漂亮同桌聊天，我忍无可忍，从讲台上下去走到他旁边，我说：“你怎么不听课而一直在说话呢？”小男生愣了两秒钟随即大声地哭了起来，“皇上饶命，皇上饶命，臣知错了！”

11、大兵说道：“是，连长！”

12、潜水课程已经结束，马上就要进行第一次入海潜水考试了。学生问老师：“怎样才能算通过考试呢？”老师答道：“你浮上来的时候是活着的！”

13、升上重点高中后，第一堂课老师让每个人都上讲台进行自我介绍，内容一定要包括两个方面，一是叫什么名字，二是有什么爱好。我们班的一个男生走上讲台，说道：“我叫王来来，我最喜欢滑冰了。”在王来来后面上来的是一位女同学，她低头小声说：“我叫华兵……”包括老师在内，大家笑得眼泪都出来了……

14、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠！

15、一美女准备下海畅游一番。站在她旁边的保卫人员走上前对她说：“对不起，女士，这里水深，禁止游泳！”美女说道：“那你怎么不在我脱衣服前告诉我，你是不是在耍我啊？”保卫人员说：“您误会了，我并没有其他的意思。这里没有规定禁止脱衣服……”

16、联系人：朱海林13962002882

17、笑语声声，共庆乔迁喜。

18、喜迁新居乐淘淘，吉星高照福满堂。客厅平安齐到，卧室健康齐罩，厨房美好齐降，阳台好运齐伴，连卫生间也有财气。恭贺乔迁新居！

19、一天，a开着一辆保时捷上班，a的同事b问道：“行啊，你这车怎么弄到手的啊？”a说：“昨天我在酒吧遇到一个美女，从酒吧里出来后，她直接用这辆保时捷把我拉到了宾馆门口。我们都下车后，她对我说‘你可以要你想要的’，于是我就把车开走了……”

20、乙说：“是的，而且还是一个宿舍的……”

二、祝福妈妈乔迁的话

1、亮亮早上到了学校，老师发现他手上打着石膏。

2、我表弟一次公司应酬喝多了，晚上回到自家小区，站在院子里朝着林立的住宅楼喊了起来，“把窗户都给我打开，把脑袋都给我伸出来。”于是，很多住户都将窗户打开，看外面发生了什么事。表弟继续对探出头来的人们说道：“都给我看仔细了，我是哪家的，麻烦把我领回去，我找不着家了！”

3、我有一个同学，最近迷上了三国杀。一天，语文老师在上面讲课，他在下面趴桌上睡觉。老师叫醒了他，问道：“草船借箭这个故事中，曹操射的是火箭还是普通箭？”我那个同学睡眼惺忪地答道：“啊？难道万箭齐发有火属性了？”

4、 “良辰安宅，吉日迁居”，幸福的生活靠勤劳的双手创造!祝贺你搬新家了，愿你的生活越过越好!

5、老师说：“好了，下一个……”

6、主卧很精致的吊灯，还带了一个榻榻米飘窗，平时下班回来我就喜欢在飘窗上躺着。

7、小美向小坤提出分手，小美对小坤说：“我交了新男朋友，是体育系跆拳道专业的。我和你在一起有两个月的时间了，你得给我三千元的青春损失费。”小坤听后又气又恨。但在交钱当天，小坤还是如约而至。不同的是小坤还叫来了本专业的三十个男生，小坤给每个男生一百块钱，让他们轮流把钱交到小美的手中。当小美收下第六个人的钱时，她才反应过来发生了什么。她的那位跆拳道新男友幽幽地对她说：“没想到你是这样的女生！”然后，他们就没有然后了……

8、靠窗户的灶台设计成洗碗池，中间是烹饪区，整体收纳有序，简洁大方。

9、一个老奶奶到一个摊位前买了六个土豆。商贩说：“一共五斤，八块五。”我就站在旁边看着，这明显就是个不良商贩啊。

10、●最牛卖烧鸡的——禽始皇。

11、在盘山路上，一行人开着车搞自驾游，正行驶着，他们看到路旁有两个人手中高举着“看我这里”的牌子。司机笑着说：“两个精神病。”之后，开车扬长而去。十五秒钟之后，山涧传来了汽车爆炸的声音。路边举牌子的两人中有一人说道：“我们是不是应该将牌子上的字直接改成‘前方是断崖’比较好呢？”

12、男的对女的说：“我想跟你分手。”

13、 值升平华厦乔迁福禄满堂，遇盛世新楼矗立紫阳高照。

14、原价几万甚至几十万的镯子或者摆件，老板说今天家里老人过寿，只要五千块，带证书保真，美滋滋的掏钱买下，还没走出店门就听见另一个自称老板的说他老婆昨天生了双胞胎，隔壁还有乔迁之喜，儿子考上名校的，你还相信保真吗？

15、幼儿园时，我们班有一个撒谎大王总是在上课的时候举手要求上厕所，老师已经被他骗过很多次了。这天，他又在上课时举手要求上厕所，老师怒目视之，“别装了，老老实实给我坐着！”过了大概十分钟，撒谎大王哭着站了起来，他从裤子里抓出一把黄灿灿的东西说：“老师，这回我没骗你……”

16、甲问：“避孕药和氧气管有什么区别？”

17、操作方法01如果是自己新居落成，要请新朋好友来吃饭，这时候请柬就要写送呈××，谨订于×××年。02如果是父母都在，有新居落成之喜时，就要写成写送呈××，承严慈命谨订于×××年。03如果是祖母和母亲都在，有新居落成之喜，就要写成写送呈××，承慈命谨订于×××年。04如果是爷爷和父亲都在，有新居落成之喜，就要写成写送呈××，承严命谨订于×××年。送呈:**?先生/女士台启谨定于：公历2015年**月**日星期天农历**月初*举行新居乔迁之喜届时恭请?**?偕家人光临谨邀?**(你自己)时间:中午/晚上**：**席设:酒店位置(详细点)********国际大酒店**楼**大厅(**包厢)。

18、晚上上网玩游戏很晚了，老爸从卧室到书房催了我好几次。后来我实在困得不行了，就回到卧室睡觉去了。我刚躺下没多大一会儿，就听书房里我爸大喊道：“你个浑蛋，还玩？我叫你玩！”然后就听到了什么东西摔到地上的声音，接着是我爸道歉的声音，等我走到书房的时候，发现电脑上的屏幕显示的是qq游戏，我妈坐在地上，我爸在旁边一个劲儿地给我妈道歉：“对不起啊，老伴儿，对不起，我还以为是儿子呢，上来就一脚，你没事吧……”

19、小东说：“老婆，我想我上辈子一定是做了很多好事，积了大德，所以才娶到你这么好的老婆啊！”

20、相亲大会上，接待小姐问甲：“请问您是哪里的人？从事什么行业？”甲说：“我是湖南人，做教育的。”于是接待小姐用缩写的形式写了个牌子“hnjyno.1”，并将其挂在了甲的脖子上。然后接待小姐问乙：“请问您是哪里的人？从事什么行业？”乙说：“我是上海人，做it的。”于是，接待小姐将写有“shitno.2”的牌子挂在了乙的脖子上。

三、祝妈妈乔迁新居说说

1、30李国华|弄潮儿(01)空手套白狼

2、一个退伍的连长在路上偶遇曾在他手下服役的大兵，大兵现在也退伍了，处于无业状态。连长对大兵说：“到我家里来吧，给我当总管。”

3、卫生棉对安全套说：“老哥啊，你得了吧，还是多关心下自己吧，你要是漏了，十个月都没我啥事了啊……”

4、你乔迁新居，我送一棵石榴树，石榴树上结了四只果。一只果让你幸福美满，两只果让你爱情甜蜜，三只果让你家庭和睦，四只果让你万事如意！

5、平安福地，紫微指栋，吉庆人家，春风架梁。

6、鱼对小明说：“别吃我，别吃我，你放过我吧！”

7、我们村一个养鱼专业户一天在他的鱼塘边大声地哭起来，村民们感到很奇怪，于是围了上去问他咋回事。他说：“有个女的服毒自杀了。”村长问：“她是你啥人啊？亲戚？”他说：“我跟那个女的一点关系也没有。我都不认识她！”村长说：“那你为啥哭啊？”他说：“她服毒自杀后跳我鱼塘里了，我的鱼都死了！”这时候旁边有一个女的说道：“对不起啊大哥，实在是不好意思，你看我没死成，还把你家的鱼都给弄死了……”

8、亮亮说：“昨天放学的时候，我发现裤子上有只虫子，我就一手扶着电线杆，努力抖动着腿想把裤子上的虫子抖下去，可旁边有个人以为我触电了，拿根棍子就朝我手上打……”

9、我有一个同学，因学习成绩优秀，被保送到英国上大学。众所周知，英国的物价不便宜，一瓶可乐都要人民币十五块钱左右。我这个同学平时舍不得喝，等他回国后，一下飞机就买了两瓶可乐，一顿豪饮，结账时，机场服务人员对他说：“一共三十元人民币！”

10、这个宣城姑娘的征婚启事刷爆了朋友圈，必须曝光！

11、一位丑女因为看穿越电视剧看多了，天天梦想着自己可以穿越到某个古代成为一代美人。有一天，她真的梦想成真了，她发现自己穿越到了很久之前，她急忙找来一面铜镜，发现镜中的自己竟然貌美如花，真可谓是沉鱼落雁、闭月羞花。正当她自我陶醉之时，她突然听到楼下有一个声音对她喊道：“嫂嫂，快快下楼，武松有话要对你说！”

12、吉星照佳地，紫气指新梁。

13、以前看86版《西游记》的时候，我总是搞不懂为什么美猴王能大闹天宫，却打不过西天取经路上的那些妖魔鬼怪，有事没事还需要观音和太上老君等帮助。现在我终于搞懂了，大闹天宫时，碰到的那些神仙都是给玉帝打工的，该出力出力，但绝对不拼命。而取经路上碰到的那些妖魔鬼怪都是自己出来创业的，拼的就是个不要命！

14、小海带着即将结婚的女友回到了老家，他领着女友祭拜自家的祖坟。小海对女友说：“这就是咱家的祖坟，许多年来一直在守护着咱们家族的平安。谁要是对他们的后代不利，祖先就会显灵来为后代报仇。”

15、乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”

16、如果人生就像一场梦，为何我总是失眠；如果人生就像一出戏，为何我总穿帮；如果人生就像一首歌，为何我总跑调；如果人生就像一个战场，为何我总走火……

17、狗子说：“老师，我在这儿等你放狗屁呢！”

18、如果你没有一条民族风大花或者碎花长裙都不好意思说自己去过云南！如果你买回来穿着它去上班见客户逛街会更不好意思出门......

19、爸爸说：“那就只能给你八十块钱喽！”

20、晚上，酒足饭饱之后和同事到ktv唱歌，由于该ktv不让自带酒水，于是我们几个人每人在衣服里藏了三支啤酒，双手交叉在胸前往包间走。没想到客服经理太热情了，上来就跟我们办公室主任握手，办公室主任习惯性地将手伸向对方，这时候就听到砰砰砰三声……

四、妈妈乔迁祝福语

1、一天，一个年轻人在楼道里碰到了一个大爷，年轻人对大爷说：“你是老张吧，你儿子从山上摔下来了，生命垂危，你赶紧跟我去医院吧！”大爷一听就蒙了，马上跟着年轻人往楼下跑，跑到四楼的时候大爷突然想起来：“不对啊，我没有儿子！”到了二楼的时候大爷又想起来：“我压根就没结过婚啊！”跑到楼外之后大爷叫住了年轻人说：“小伙子，我姓王啊！”

2、大学毕业后我在一所初中当老师，因为经验不足闹过很多笑话。一次，我在班级主持开班会，因为现场氛围太压抑了，于是我就想缓和一下尴尬的气氛，我说：“大家都来说说自己有什么不开心的事，好让其他同学开心一下！”我感觉到讲台下有很多鄙视的目光向我投来……

3、同事：“你怎么那么讨厌啊！”

4、儿子已经四岁了，什么都好，就是上厕所的习惯不太好，一定要等到憋不住了才去。一天，我、老公和儿子坐在一起看《动物世界》。老公去厨房洗水果了，我起身去了洗手间。等我回来的时候，发现儿子把衣服和裤子都脱了，我一看就知道他肯定是又尿裤子了，他怕我们说他故意伪装成这个样子的。儿子看我回来对我说：“妈妈，这天怎么这么热啊，你看把我热的，衣服都穿不了了！”当时室内温度是15摄氏度，我儿子身上起了一层的鸡皮疙瘩，我看了是又生气又心疼又好笑……

5、我一个朋友想在网上给他的孩子买悠悠球，他挑中了一款，觉得还不错，于是看起了评价。其中有一条是这么写的：“宝贝不错，颜色不失真，手感很好，大小也合适，孩子一口一个……”我朋友不再从网上买东西了……

6、 山色上红楼，莺歌大地春，五福齐临康乐家，春风迎绿树，燕报重门喜，三星拱照平安宅。

7、等李工程师出差回来后，发现桌上的两百块钱变成了十万块钱，并附有一张字条，上书：“谢谢了！”