一、把老公卖了的搞笑说说
1、婚姻就是即便我们还在冷战时期，早起的时候依然能够收到他送的礼物。
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
4、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
5、我从来不相信一见钟情，但是遇见你，我知道原来这个世界上，真有的让我看一眼就心跳加速的人。和你在一起，每时每刻都是幸福的，我的心跳也从未停止，这是对你真实的表达。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
7、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
8、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
9、老公,就是那个怕你的工作餐带得不够,又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
10、那女的立马脸变成了猪肝色。
11、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
12、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
13、偶尔良心发现，知道孩子也是他的责任了，又开始给你添乱。自己感受下：这边你刚把孩子哄睡，那边他把门打开，抱着孩子又亲又晃。
14、女朋友：“怎么？你也要买个？”
15、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
16、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
17、结婚多年后，就没再收到过老公的礼物了，今天生日，老公居然送我礼物？良心发现还是做了什么亏心事？
18、往往有这样的情形：为科学和技术开拓新道路的，有时并不是科学界的著名人物，而是科学界毫不知名的人物，平凡的人物，实践家，工作革新者。
19、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。
20、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
二、把老公卖了算犯法吗
1、出售老公，八九成新，自带屏蔽家务一切功能，偶尔赚钱，打游戏！气人！零件一切好用！因本人无福享受，低价转让
2、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
3、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
4、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
5、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
6、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
7、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
8、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
9、搞笑段子：张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
10、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷肠，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。今天，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
11、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。
12、本人老公现在限时出售，如有需要的赶紧来购买。我的老公很好，不但会做饭会洗衣，还会带孩子，会体谅你，照顾你，包容你，也会为你去着想，也会为你去送礼，更会给你小惊喜。她的老公再不来抢购就真的没有啦。卖老公卖老公，买不了吃亏，买不了上当。
13、(幽默笑话)小张准备结婚，和女友在商场买家具，碰到了一位同事，便请他帮忙参谋一下。同事很热心，带着小张直奔卖沙发的场所，挑来挑去，特别用心，小张很奇怪，问：“你怎么这样重视沙发？”同事悄声说：“沙发重要呀！以后不仅要坐，还得睡。”小张很不解，说：“现在谁还睡沙发？”同事一听就笑了，说：“当然是你睡了，我和老婆一吵架，她就赶我睡沙发。刚才我看了你女友的面相，嘿嘿，老弟呀，以后你睡沙发的时候多着呢。”
14、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
15、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
17、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
18、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
19、没有谁和谁是注定天生在一起的，但是遇见你，我已经决定一辈子都要和你在一起，让我们相互温暖和支持，一起去迎接余生的雨水和彩虹。
20、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
三、想把老公卖了的搞笑说说
1、谢谢老公现在每天放下心爱的世界杯，主动陪我去公园散步。
2、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
3、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
4、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
7、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
8、老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
11、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
12、从来不会主动帮你干活，还要你跟在屁股后面说。说多了嫌你烦，不说了就不动弹。好不容易被说动了，还拖拖拉拉的。
13、(幽默笑话)给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗？没想到错发给了女主管，虽然第一时间把信息撤回来了，但还是收到了女主管的回复：“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……
14、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
15、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
16、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。
17、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！
18、满园春色关不住，一只红杏出墙来。
