一、超好笑的笑话

1、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

2、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

3、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。

4、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

5、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

6、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

7、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

8、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

9、肚子胖胖，生活旺旺。

10、我人气不行，但我气人行。

11、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！

12、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

13、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

14、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

15、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

16、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

17、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”

18、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

20、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

二、超好笑的笑话

1、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

3、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

4、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

5、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

6、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

7、一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根

8、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

9、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

10、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

11、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

12、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

13、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

14、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

15、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

16、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

17、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

18、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

19、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

三、超好笑的笑话爆笑

1、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?

2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

3、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

4、走自己的路，让别人打车去吧。

5、早上吃早点，听见外面一个粗犷的声音：“打死、打死啊……你倒是打死啊……”忍不住好奇，出门看一眼……原来是一大哥指挥他媳妇倒车呢

6、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

7、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

8、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

9、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

10、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

11、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

12、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

13、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

14、嘴里很享受，心里很想瘦。

15、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

16、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

18、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

19、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

20、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

四、超好笑的笑话20字

1、从前，有一个秀才，家里很穷，宁肯饿的前心贴后背，也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。

2、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

3、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

4、漫漫人生路，一直在迷路。

5、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。

6、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

7、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

8、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

9、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

10、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

11、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

12、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

13、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

15、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

16、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

17、一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么要揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”。

18、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

19、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

20、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

五、讲三个很短的超好笑的笑话

1、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。

2、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

3、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

4、笑了请采纳从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死.

5、我长得矮可能就是想让你护短。

6、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

7、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

8、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

9、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！

10、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

12、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

13、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

14、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

15、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

16、春风十里，都在家里。

17、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”

18、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

19、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

20、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

六、超好笑的笑话

1、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

2、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

3、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

4、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

5、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

6、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

8、饭后走一走，路边又吃九十九。

9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

11、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

12、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

15、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

17、今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”

18、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

19、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

20、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”