一、最新爆笑笑话

1、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

3、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！” 我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！ 现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？

4、女方问：“你是独生子吗？”

5、如果是你，下一步会怎么做

6、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!

7、米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”

8、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

9、女孩子生气了，4个经典笑话，瞬间哄她笑！2021

10、女方问：“你什么工作？”

11、有一天，我和一哥们去钓鱼，我也没钓几条，他也没钓几条，中午了，我们吃了点东西，这货便一手拿饼吃，一手拿纸大号。就在这时，我看他的竿和鱼漂动了动，我便喊他：“哎，过来看看！”结果，只见这哥们把饼一扔，把擦PP纸往嘴里一塞，朝我跑了过来………

12、最新爆笑段子：有一哥们就爱吹牛，昨天哥们接到一公司应聘，今天就去面试，面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你13乘以19是多少啊？”这哥们张口就来：“45”面试官说：“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说：“你就说快不快吧。”面试官：“那就好吧，明天来上班吧。”哥们：“什么职位啊？”面试官：“一个高管！”第二天，哥们兴高采烈的去上班，到了公司：“不是说高管被，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”哥们无语了

13、完全是免费订阅，请放心关注。

14、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

15、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

16、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

17、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好麽？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这麽多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

18、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……

19、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

20、夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事”？老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了…

二、2020最新爆笑笑话段子

1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。

2、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

4、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

5、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

6、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”

7、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。

8、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

9、隔天，英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子，参加中国电视征婚相亲节目，首轮即遭淘汰，含泪归国。

10、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

11、老师：“.....电视剧看多了。”

12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

13、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。

14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

15、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

16、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

17、前年情人节。在大学里的花园看到这麽一幕，男生在花园湖边向女生表白，女生对男的说，你要是从这跳下去我就答应你，然后这男的直接跳下去了，上来满身是泥，女的赶紧拿纸巾给这个男生擦。本以为好事将成，结果这个男生却躲开了女生，说了一句特爷们的话：我之所以跳下去是因为我以前真的喜欢你，可现在我对你这种人已经没有任何兴趣了……没兴趣了……然后扬长而去，留下女的哀怨的神情………

18、最新爆笑段子去超市，停好车好，我很得意的对副驾驶的老公说：“看，一把就能停到位，侧方位练得不错吧。”老公平静的说：“停的不错，只占了两个车位，能往前挪点吗？给别人留一个行吗？”

19、我爱你！向女生表白的话，文艺深情，一眼沦陷！

20、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

三、最新的爆笑笑话能让全场人都笑

1、妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”……我们全家当时乐翻了

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

3、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

4、一开始我还以为是王者呢

5、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

6、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

7、我们考试都是按成绩分考场的，在第20(最后一个)考场，有个哥们(我们班的)特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”

8、2：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！

9、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

10、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。

11、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

12、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

14、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”

15、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

16、回：“我奶奶肯定不同意，一般都用马车。”

17、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

18、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

20、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

四、最新爆笑笑话视频

1、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

2、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

4、回：“百年的老房子；跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。”(数灯熄灭)

5、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

6、3：闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。 闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。

7、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

8、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什麽方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年……

9、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

10、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

11、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

12、记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕凳子上了！妈蛋！又崩掉俩牙

13、哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？

14、女孩嗤之以鼻道：“我宁可在宝马上哭泣，不愿在马车上微笑。”(灯全灭)

15、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

16、美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

17、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？

18、说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。

19、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!

20、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

五、最新爆笑笑话大全

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2、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……

4、回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”(数灯熄灭)

5、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

6、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

8、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。