一、招聘男朋友的搞笑说说
1、接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Whylookatme＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？
6、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
7、点赞你的生活
8、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？
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10、我们是一家地产营销代理公司，4个月创造了8800万的销售业绩!只要你有才，虚以待位，只等你来!
11、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。
12、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
13、5点后进去点了两个，付钱时我问收银员为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？答曰：3块～我：……
14、以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。但是直到今天才明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！！赞！
15、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注
16、文明你我他，打赏靠大家！
17、我的好闺蜜对她男朋友说：亲爱的，你看看我的脖子，它是不是却少点什么？然后，第二天她的男朋友就给她买了一条项链！于是我也就学着闺蜜的语气，就对男朋友讲了这同样的话，结果男朋友第二天就递给我一张健身卡，还一脸认真的对我说：你这脖子都胖出褶子了，你该减肥了
18、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗
19、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
20、(关注)化州合江大尺度“艳照”多图流出，震惊整个粤西！！！
二、招聘男朋友的搞笑图片
1、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
4、冬爷爷看不下去了，下了场大雪让我堆个雪人男朋友。
5、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
6、当时由于谎言被拆穿慌的一批，就编理由：啊～那个舅舅确实给了我一张一百的，但是路上...嗯…不小心掉了五块(捂脸)当时感觉是没有什么破绽的，事后由于撒谎大过年的挨了打，那会还一直在思考是哪个环节出了问题……
7、化州吧——我在这里，你呢？
8、与其做一个有价钱的人，不如做一个有价值的人！
9、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！
10、萝卜网这个招聘网站很不错！我在上面找过一次工作，整体感觉下来非常的真实高效，而且上面的企业也是很多，你可以根据自己想入的行业去细细筛选和对比，感觉很棒！
11、你一定出类拔萃，缺的只是展示的平台。
12、特意把你拉出来……然后回答：就不告诉你……就不告诉你……就不告诉你……(一定要用唱！)——哈哈哈
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、找工作的小哥哥、小姐姐们：这辈子我们做不了男女朋友，做不了夫妻，做不了同学。能不能给我个机会！做我的候选人，我命中缺你！
15、月嫂是专业护理产妇与新生儿的一种新兴职业。相对月薪只有一两千元的普通保姆,“月嫂”属于高级家政人员。她们每月拿着比普通保姆多几倍的薪金,肩负一个新生命与一位母亲是否安全健康的重任,有的还要料理一个家庭的生活起居。月呗佳月嫂公司是全国十大金牌月嫂公司。在哪培训的月嫂都能找到好工作,很不错呢,去年我就是在哪培训的,现在和雇主相处的很好呢。
16、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
17、醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
18、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人
19、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
20、昨天我家的狗在院里的石头缝里当着我的面藏了俩饺子，而且还用爪子刨两下把饺子放进去，用鼻子拱不存在的土，然后摇头晃脑的跑出去撒野了。可能是这俩饺子被耗子吃了吧，下午这傻狗找不到了，抱着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的！??
三、招聘男朋友的搞笑说说短句
1、没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
2、爆笑男友搞笑冷笑话，男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
3、在保持单身这方面，本人天赋异禀。
4、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
5、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
6、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
7、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。
8、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
9、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
10、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
11、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
12、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
13、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
14、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分
17、早上早霞满天，祝你安全伴身旁；午时骄阳炎炎，祝你侥幸1成天；晚上24条早上用的祝愿语大全早上好，愿你有个好意30条幽默短信祝愿语.
18、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
19、我妈一听：还有五块钱去哪里了！我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的咧。
20、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
四、招聘男朋友的搞笑说说文案
1、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。
2、我们可以输在人生起跑点，但绝不能输在人生转折点。
3、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
4、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
5、快出门的时候老板娘喊住了我，说有瓶雪碧忘了算了，回头笑着扫码付了钱，终于明白为啥店里没人了哈哈哈哈
6、曾经小小少年，如今又大又圆。
7、有病住院。我睡的是一号床，老婆在照顾我。一天，点滴快打完了。老婆找护士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大骂：“老子没死！”老婆“哦”了一声又大喊：“一床药完了，一床药完了。”
8、合适你就来
9、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。
10、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！
11、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
12、草莓牛奶甜甜圈云朵中间转圈圈
13、男朋友：心里有苦说不出
14、小时候过年舅舅给了一百块压岁钱，回家的路上没忍住花了五块钱买东西吃了，到家就跟我妈说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。
