一、个性搞笑签名

1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

2、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

3、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

4、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

5、万事不求人，肯定不是人。

6、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

7、哥抽的是寂寞，吐出来的是烟。

8、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

9、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

10、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

11、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

12、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

13、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

14、哥寂寞是因为姐不在，姐寂寞是因为哥不行。

15、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

16、瞧、那是我的心——它掉了你踩了、

17、搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

18、著名野迪表演艺术家。

19、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

20、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

二、2020最新搞笑个性签名

1、对你微笑，纯属礼貌。

2、健忘症医学研究志愿者。

3、小学门口卖气球销售代表。

4、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。

5、缺点也是点，大家点到为止。

6、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

7、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

8、当地小有名气的可爱鬼。

9、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

10、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

11、姐多，哥就不寂寞了。

12、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！

13、江山月冷，细诉离歌。

14、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

15、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她！

16、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。

17、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

18、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

19、防伪性：每个签名特殊的图式以及每个签名者的书写方式都是让人难以捉摸的。哪怕是设计师。

20、1自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

三、个性搞笑签名简短

1、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

2、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

4、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

5、倚楼听雨，花落千殇。

6、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。

7、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

8、不想吃醋只因怕长成奇葩

9、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。

10、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

11、1上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

12、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

13、当地较为能吃的一位美女。

14、著名奶茶鉴定家。

15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

16、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

17、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。

18、1人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

19、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

20、寂寞木有罪，有罪的是哥和姐。

四、个性搞笑签名短句

1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

2、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

3、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

4、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

5、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

6、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

7、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

8、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”

11、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

12、1好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。

13、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

15、签名：正在输入……

16、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

17、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

18、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

19、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

20、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

五、个性搞笑签名的经典句子

1、1穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

2、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

4、1有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？

5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。不是我不小心，而是我故意的。我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。你包里的钱怎么卖？给我来一斤。每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一匹砖，于是，,这世界便有了长城。有了你，我就有了全世界，所以当你和杯子同时出现在我面前，我就看到了世界杯。本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺上帝不会为难头脑简单的孩子你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人别惹我，否则我会让你死得很有节奏感我不是随便的人，我随便起来不是人。最后几个不错哦，亲，采纳吧

6、锻炼肌肉，防止挨揍。

7、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

8、秃头选拔赛形象大使。

9、1东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。

10、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

11、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

13、1人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

14、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

15、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

16、白日梦工厂厂长。

17、诺贝尔重度失眠获奖者。

18、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

19、平平无奇单身小天才。

20、是你太过冷漠，把我的心冰封。

六、个性搞笑签名

1、胸罩达人裤衩宝贝客官,请骚等会°八戒、迩变帅乐。名字再好也会让备注最后壹只处男都是贱力宝何必装清高龌龊*你也可以在百度打“网名”选择自己喜欢的搞笑、个性、情侣网名。

2、钱可以解决的问题都不是问题。

3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

4、国家一级烧烤品鉴师。

5、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

6、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

7、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

8、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊

9、脑袋空不要紧，关键不要进水。

10、0发呆业务爱好者。

11、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

12、我不是随便的人，但随便起来就不是人我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

13、QQ上多了，什么企鹅没见过？

14、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

16、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

17、都说上课不能吃零食，幸好我今天带了小火锅。

18、吃火锅比赛全国第一名。

19、你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！

20、干掉熊猫，我就是国宝。

1、25小时高强度冲浪选手。

2、1晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。

3、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。

4、1作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？

5、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

6、1喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

7、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

8、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。肚子大不可怕，可怕的是大而无料。无所为而无所谓，无所谓而无所不为。出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。

10、没有最贱，只有更贱。

11、1今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

12、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话！