一、搞笑幽默

1、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

2、很有缘看到这个问题，本人搞笑配音者一枚，觉得搞笑的几种方式，如下：

3、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

4、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

5、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

6、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

7、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

8、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

9、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？

10、求大神把我p成军官。

11、搞笑又幽默奖项名称有：貌美如花奖体坛风云奖喜剧之王奖最有学问奖最佳好人奖最呆萌汉子奖最具男友力奖十八般才艺奖骨灰级水群奖最佳赖床不起奖上车吧司机奖最具气质奖味极鲜酱油奖天籁之声奖云淡风轻奖资深潜水奖敬业大黄蜂奖最热心学长奖模范乖儿子奖年度挑夫奖

12、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

13、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

14、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

16、我不知道我的幽默风趣是如何练成的，但我知道女儿的幽默风趣是从娘胎里带来的，从不到两周岁就开始幽默搞笑一直到现在，那一套一套的层出不穷的搞笑词汇能笑翻众人，十足的开心果

17、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

18、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

19、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

20、没事喝杯酒，有闲下盘棋。醉里乾坤大，输赢都不急。

二、搞笑幽默风趣短句

1、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”

3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

4、“可能岸上的人更爱海海上的人更向往港湾”

5、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”

6、“我怪铁树不开花我怪乌鸦不会说情话我怪山风不亲吻海浪怪来怪去其实是怪自己没用罢了”

7、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？

8、今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。

9、首先要有搞笑的表情和各种怪相语气，总是让人发笑但笑完就只有心情舒畅；搞笑的方言。比如东北，天津，四川话都比较好听幽默；可笑的长相，这种可笑比较低俗，拿人家的长相作为笑点，这种太低俗；还有搞笑的名字和外号，有的人拿人家缺点起外号，虽然搞笑，但也总归不好；搞笑的动物，动物也有搞笑的，表情也很丰富的，当遇上我的配音。那更是有看头；最后要说的是搞笑的性格是最高级最长寿的，每天保持好心情自带搞笑性格比什么都好，在这里祝大家开心每一天！

10、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

11、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

12、而幽默则更倾向于一个人内在性格的体现，是一种能力，会幽默的人会使得大家跟他在一起很轻松；幽默使人发笑，但不是那种疯狂的笑，是偶尔会带着欣赏眼光的笑，幽默有一定的思想深度，不粗俗，更能被欣赏。

13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

14、人人心中一丘田，各自耕耘不得闲。惟有撒下知足种，收获快乐最值钱。

15、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？

16、她说：就是饿的那种疼。我去……

17、一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”

18、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”

19、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。

20、麻烦大神p出几十年以后的样子。

三、搞笑幽默笑话段子

1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

2、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

3、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。

4、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

5、我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的。

6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

7、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

8、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？

9、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

11、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

12、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

13、“别人的追求者:红包转账买礼物，你的追求者:在吗在干嘛吃了吗为什么不理我”

14、我：“你照照镜子就知道了。”

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

16、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……

17、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……?

18、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

19、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！

20、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

四、搞笑幽默的句子

1、再不加速，小命不保啊。

2、“这世上太多形形色色的人了有人凭借皮囊站在宝塔顶端有人捧着爱说千金不换我普通即平庸只想过完此生”

3、这首诗表达出了作者对于时光流逝的无奈之情，以及青春易逝，容颜易老的惋惜之情。看到这里，我顿时明白了一个道理：美好青春不常在，抓紧时间谈恋爱。

4、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

5、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

6、搞笑幽默的四字对联推荐精选。精必少对吧，还得具备搞笑、幽默。个人认为这个满足你的条件上联：无底洞下联：聚宝盆例如：上联：血刃阿琪勇闯无底洞下联：风花小月勤开聚宝盆

7、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

8、“你要赚钱钱你要暴富富你要变美变瘦变酷酷你要钱多多你要买车车然后带上沙雕姐妹找哥哥”

9、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

10、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

11、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

12、过去岁月不可追，未来日子你别催。莫愁身外七八事，且尽眼前两三杯。

13、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

14、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

15、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

16、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~

17、谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，放过我吧，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。

18、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

19、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

20、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

五、搞笑幽默段子

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

2、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

3、“官宣文案：响应国家号召，降低单身人口比例，为我国现代化主义建设献出微薄之力”

4、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

5、一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。

6、大神能给我这嚣张的姿势配个合适的背景吗？

7、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

8、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套。

9、“太喜欢你啦想无时无刻挂在你身上蹭蹭你的头发想拉你的手想吻你的嘴巴想一直粘着你偶尔还想打你的小脑瓜”

10、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

11、这是真长颈鹿啊，太长了吧！！！

12、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

13、斗图表情包动图，卖萌可爱表情包，搞笑沙雕表情包

14、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

15、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

17、小子胆子不小啊，纵火之后还敢如此嚣张。

18、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

19、让你笑不停，啊哈哈哈哈

20、警察：“呵呵，别狡辩了，”

六、搞笑幽默

1、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

2、嘴里很享受，心里很想瘦。

3、院长:“你原来干什么工作的？”

4、人到中年万事休，却道天凉好个秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。

5、“老师教过，不会做的题先放着，时间不够就适当放弃，你考的是整张卷子，不是一道题。”

6、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

7、发量太少，求大神给p点头发。

8、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

9、好了，希望我的答案能让各位看官开心快乐……

10、“小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉现在想想当时真是不知好歹”

11、不能一夜暴富，两夜也行。

12、有福同享，有肉你长。

13、大神给p的幽默搞笑一些。

14、麻烦大神给我p把枪，让我威风一下。

15、私奔的缩写是糖醋脚皮我的篮球它长脚本人智商已欠费不要过来我会极光波你是我的小呀小逗比解冻的回忆三人行，必有一电灯泡看着你的脸、我情何以堪天使情歌谈情不如逗狗迷路的小猪众人邪笑不服来砍老子正在缓冲……99%人潮拥挤我挤死你唐尸三摆手好瘦的八戒啊

16、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

17、你若喜欢，为(诗词君)点个在看哦

18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

19、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

20、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

1、从未见过如此厚颜无耻之人！

2、警察淡定地说，“你的邻居已经承认，是你亲手把他扔下去的。”