一、经典搞笑语句

1、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

2、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

3、从前有个教堂里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像

4、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

5、废话是人际关系的第一句。

6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

8、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

9、不当家不知油盐柴米贵。

10、你的长相突破了人类的想象！

11、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏……”

12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

13、✿不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

14、❀不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

15、✿心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

16、OK，那么今天的小盘点就到这里~

17、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友

18、✿生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

二、搞笑故事大全笑死人 经典

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

2、分享精华文章，成功与您同行！

3、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

5、你以为有钱人快乐吗，他们的快乐你想象不到。

6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

7、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

8、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

9、要在江湖混，最好是光棍！！

10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

12、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

13、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

14、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

15、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

16、真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。

17、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

18、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。俺从不写错字，但俺写通假字。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！不是我不小心，而是我故意的！带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。站的更高，尿的更远穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人。我随便起来不是人。

19、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

20、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

三、正能量笑话大全 爆笑简短

1、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

2、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

3、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

4、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

5、✿人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

6、(有朋友说我们公司很有钱，我只想说——你说的是真的就好了！！！)

7、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

8、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

9、 东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

10、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

11、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12、还有不少90后曾狂追的(爱情魔发师)

13、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。

14、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

15、TVB的编剧看到了这个现象，

16、油盐柴米再贵也得当家。

17、地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

18、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？

19、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

四、搞笑对话段子大全 爆笑

1、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

2、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德

3、❀为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

4、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德

5、✿人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

6、✿上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

7、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

8、床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

9、所谓的承诺，你一说，我一乐，完事。既然你从未当真，那我又何必认真。我爱的起就输的起，何况我还很年轻。如果最后是你，晚点真的没关系。当幸福来敲门的时候，我或许不在家。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。万念俱灰，也是一种超脱。幸亏长的丑，没有经历过各位的爱恨情仇。不要怀疑，现在都是直接来的！

10、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

11、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

12、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

13、还加入了些许地方特色~

14、习惯了说无所谓，却不是真的什么都不在乎。如果你累了，要学会休息，而不是放弃。隔着屏幕说动人的话，对方能感受到10%，隔着屏幕吵架，对方能感受到200%。有人考试靠实力，有人靠视力，有人靠想象力。敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。敏感又心软的人天马行空，肆意飞翔，苦不堪言。

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

16、阅读本文前,请点击箭头所指蓝色字,再点击关注,看下期更精彩的内容.

17、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

18、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

20、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、幽默搞笑段子精选

1、提示：点击上方"成功故里"↑免费订阅本刊

2、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

3、32条经典搞笑句子，笑死人不偿命！

4、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］

5、不怕自己不努力，就怕房租付不起。

6、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！

7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

10、后期起码下点功夫修一下嘛！

11、问世间情为何物？一物降一物。

12、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。

13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

14、开车无难事，只怕有新人！

15、如果输了今生那么我也不要来世。

16、你们注意到那句——你装扮地无可挑剔了么？

17、✿这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

18、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

19、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

20、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

六、经典搞笑语句

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2、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

3、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

4、❀说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

5、鄙视我的人这么多，你算老几？

6、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

8、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...

9、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”