一、跟爸爸逛街的幽默心情说说
1、数学老师急忙挥手，继而一脸愁容：“完了，完了。这下校长都知道我迟到了！”
2、我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的难受，听说他的家庭负担特别重。
3、家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑打个半死就好了！
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、1肾结石是嘴巴惹的“祸”，3种食物不要再吃，肾会感激你！
6、幽默故事大全——《鲜花插在牛粪上》
7、前段时间身份证丢了，跟老公去补办，期间我上厕所出来见老公和一个女人在说话，等我过去拿女人就走了。我问老公那女人是谁，他回答说‘我舅的老婆’。我当时就火了你丫你还有个旧的啊？行她是旧的我是新的呗！任凭他怎么解释我也不理他。后来那女的走过来了，哎我感觉很面熟，定睛一看是舅妈。恍然大悟就对老公吼你说舅妈就完事了，还舅的老婆，我以为你一旧一新两个老婆呢！
8、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
9、一天不逛街，就心里痒痒呢。
10、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
11、今天和老婆去地下商场买衣服，刚要进了一个男装店，老板看了我一眼！说了一句让我终身难忘的话。不用进来了没有你穿的号。心里顿时一阵翻滚尼玛！！！
12、这样的日子何时才能结束？只想有一段属于自己的时间，出去走走逛逛，心无杂念，看看外面美好的世界
13、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
14、别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
15、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
16、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
17、幽默段子：和木工师傅在新屋忙碌，眼看着新房子一点点成型，心里美滋滋，不由哼起了歌。正哼得带劲，木工师傅没有切任何东西却一直按着切割机，让它空转着，发出巨大的声响，我挺奇怪就问他：“你为啥按着切割机不放？”他沉吟片刻：“我觉得它唱歌比你好听。”
18、我的父亲就是我坚强的靠山，就是我所有的依靠，与父亲在一起玩，我能享受到父亲带给我的关爱！
19、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
20、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
二、跟爸爸逛街的幽默心情说说图片
1、家很温暖很温馨、它可以缓解人们在冬天的寒意、给人带来心灵的慰籍。
2、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
3、妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊！”
4、我要赚更多的钱，买更多的东西。
5、我就是那么的幸福，我生长在一个温馨的家庭，与父亲在一起玩，能让我感受到天底下父亲的关怀！
6、有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
7、难得的闲暇时光，能够陪父母一起放松一下心情，聊聊天，撒撒娇，吃吃饭，很开心。
8、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
9、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
10、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
11、周末，除了逛街还能干嘛呢？
12、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
13、我是医学院里面的新学生，第一次上解剖课时候特别紧张，而且同学们都在炫耀他们的爸爸妈妈是哪哪哪的顶尖的外科医生或者教授。?轮到我实际操作了，三个小时后，老师们特别夸奖我操作能特别的好，问我也是不是家学渊源？?我特别不好意思地说到：“我父亲是杀猪的。
14、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
15、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。记得不要低头，双下巴会很明显。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
16、做自己喜欢的事，不要管别人怎么说。
17、好久没出去玩了，想找个安静的地方好好思考思考人生！
18、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？
19、在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone.
20、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
三、陪老爸逛街的说说
1、我现在学着放下，学着对别人说我们已经分手了。雨中行走，从不打伞，有自己的天空，它从不下雨*走自己的路迈自己的步别人的好坏都只是参照物吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。一个有爱情的家庭里面的孩子，无论生活如何的不安定，仍旧是富于自信心与同情——积极，进取，勇敢。
2、这人正在暗自高兴猜中的禅师的心思，没想到禅师摇摇头。
3、上次去星湖还得妈妈抱着，这次可以自己坐着看了。哈哈，和爸爸妈妈一起出去玩，在哪都开心。
4、没有什么比家更温暖、没有什么比亲情更珍贵。
5、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
6、小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊？”
7、就由于太闲了，因此才有活力失眠症，因此才有思绪娇情。近期夜里总做一些稀奇古怪的梦，说到底还是太闲了。虽然我是个双鱼座，但是我真讨厌矫情的人，就是太闲了，无病呻吟。这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。还是太闲了，因此脑中才会一直想这种有的没的七七八八。就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。对于我来说，就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。
8、学校组织我们放假去五台山旅游，车开了特别的久，我们都没有上厕所，憋得都快不行了，终于到达了目的地。我和同学一块去找厕所，但是山上什么都没有，只看到了一位大师，便问道：大师，请问一下那边的茅草房子是卫生间吗？大师无语的说道：那是我的房子，除了那间茅草房子，其余的地方都是厕所！……
9、这顿时间特别的穷，我就立了一个账单：周一：花费3元，三个包子。周二：支出6元，两袋方便面。周三：支出7元，一碗拉面。周四：蹭朋友家饭。周五：支出4元，买了两个面包。星期六：不小心丢了500元!!……老子再也不省钱了！
10、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。老爸难得有空带我们出来逛逛，就说老爸的时间太珍贵了，平时都不怎么陪我们，今天能够陪我们，我真的是非常高兴开心了最开心的事莫过于和闺蜜疯狂的逛街。
11、“老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后(厚)呀！
12、女儿三岁半多了，一直是我们俩个人从小带大，但是我们要工作还要照顾女儿，确实每天都特别的累。所以到了晚上我们开了一个家庭会议，老婆说起来这个事：“老公，我们俩个人必须得有一个人全职在家里看孩子，谁赚的少谁在家里看孩子，你觉得怎么样？”我沉着头不说话，这种决定怎么能轻易做出，这是牵扯到尊严问题，气氛一时尴尬了好久，还好女儿及时的说了一句：“爸爸，妈妈都跟我说了，你连她赚的一半都到不了，以后啊，当然是你跟我在家啦！”
13、老爸：宝贝，让我牵着你的小手，伴你一路成长。
14、今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
