一、搞笑语录大全

1、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

3、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

4、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”

5、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

6、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。走自己的路，和爱情兵分两路。看见天上的星星了没，那是我打排位掉的。和你拥抱，简直是可爱满怀。你的想法，叫我捉摸不透。我欲成佛，天下无魔，我欲成魔，佛奈我何。坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！和你在一起的时候，我从来没有羡慕过任何人。我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。今日份的开心来源于喜欢的人，所以是超级开心。

7、只要功夫深，拉屎也认真。

8、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

9、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

11、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

12、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

13、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

14、英雄不问出路，流氓不看岁数。

15、提供给你几个笑话希望对你能有启发：有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。精心收集，希望~~~~

16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

17、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

18、没有情人的情人节，一个不属于我们单身贵族的节日

19、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

二、搞笑语录大全 情感

1、漫漫人生路，一直在迷路。

2、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

3、泼出去的水，我连盆都不要。

4、呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。

5、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

6、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

7、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

8、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。你既然勾三搭我何必独一无二。

9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

10、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。

11、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

12、知识就像内裤，看不见但很重要。

13、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。

14、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16、你的丑和你的脸没有关系……

17、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

18、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

19、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

20、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

三、搞笑语录大全短句

1、记得去年的七夕是我陪你过得，不知今年你会找谁。

2、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

3、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”

4、别给我发誓，我怕你遭雷劈．

5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

6、以前七夕都有姐妹陪，今年她不能陪我了。

7、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

8、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

9、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

10、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

11、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！

12、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

14、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

15、七夕，人家都是一对卿卿我我，咱们是一群疯疯癫癫。

16、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

17、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远，我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。母亲那种献身精神、那种专注，灌输给一个男孩的是伟大的自尊，那些从小拥有这种自尊的人将永远不会放弃，而是发展成自信的成年人，你有这种信心，如果再勤奋就可以成功。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

18、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。情敌掉水里了，我们只能尿尿。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。想跟你在一起，把蠢传给你。

19、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

20、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

四、韩乔生搞笑语录大全

1、快七夕了，深爱的你，没有陪着我。

2、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

3、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

4、我人气不行，但我气人行。

5、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

8、青楼满座，是因为人心寂寞。

9、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。

12、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

13、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

14、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。

15、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

16、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

17、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替

18、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

20、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

五、搞笑语录大全 人生感悟

1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

2、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

3、在哪里摔倒就在哪里躺下。

4、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

5、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

6、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

7、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

8、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

9、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

10、圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！如果一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年

11、中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

12、有情人终成家属。

13、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

14、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”

15、今年的七夕，又有多少人是左手牵右手?

16、大金链子小手表，一天三顿吃烧烤。

17、不做无聊之事，难度有生之涯。

18、“你到底是要右转还是左转？”

19、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

20、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；(经典语录www.lzcn)奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

六、搞笑语录大全

1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

2、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”一点点语录网

3、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

4、该煞笔的时候我从没犹豫过。

5、不能一夜暴富，两夜也行。

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、情人节，快乐!而我，只要可以痴痴的看你快乐，我就快乐了!

8、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

9、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，

10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

11、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”

12、人生苦短，必须性感。

13、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

14、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

15、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

16、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

20、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。

1、思想有多远，你就给我滚多远。

2、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

3、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

4、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!

5、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

6、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!

7、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

8、作为失败的典型，你实在是太成功了。

9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

10、鸟大了什么林子都有！

11、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”

12、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

13、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

14、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

15、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

16、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

18、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

19、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

20、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

3、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

4、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

5、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

6、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

7、某日，午睡刚起，看见对床的舍友懒懒起身，笑：“美人慵起懒梳妆。”舍友笑，悠悠道：“懒人刚起没梳妆。”

8、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?

9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10、带上耳机，这个七夕、与我无关。