一、特别搞笑的笑话段子

1、经理说：“不，因为今天是愚人节！”

2、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

3、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

5、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

6、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

7、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

8、房东的话还没说完，手里的电话就响了。他刚一接电话，马上就气愤地嚷起来，“你成天要钱要钱，你老子的钱是大风刮来的？没有！”

9、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

10、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

11、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

12、晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。

13、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

15、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

16、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

17、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

18、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

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20、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

二、特别搞笑的笑话段子儿童

1、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

2、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

3、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

5、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。

6、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

7、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。

8、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

10、房东当时就愣住了，“你小子咋来了？啊？”小伙子也愣住了，“爸，你在这干啥呢？”

11、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

12、同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！”

13、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

15、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

16、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

17、所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

19、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

20、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

三、搞笑段子大全 爆笑

1、谢谢邀请，如果大家觉得好笑的话，先来一波关注吧

2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

3、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

4、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

5、客人一边答应着，一边接了一个电话。“啊，没事，刚剪完头发，你说吧！”“啥？你儿子的女朋友？理发店交房租？他爹干啥吃的？再说了，啥理发店一年要涨四万房租啊？镶玛瑙镶翡翠了？啥借啊？我有就给你，没有就拉倒，咱俩这关系我还能要你还哪，竟瞎扯呢！现在我手里就两万，先给你转过去吧，剩下的再说……”

6、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

7、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

9、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

10、我和科室新来一妹子坐在最后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。

11、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

12、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

14、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

16、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

17、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。

18、姑娘的老公一般不回家，但凡回家就是要钱，不给就吵。要么砸东西要么打人，总是一副醉醺醺的混蛋样子，所以附近熟悉情况的人都同情姑娘，都去店里照顾她生意。

19、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

20、“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”

四、特别搞笑的笑话段子视频

1、“这么大面积，你连做生意再住人的，咋也得涨一万哪！这是看你不容易，别人我得比这涨得多！”

2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

4、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

5、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

6、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

8、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

9、我刚要动，哥们紧紧拉住我说“冷静点，先别动，你这样贸然冲上去，怕是要挨揍的。”

10、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

11、老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？

12、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

13、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

14、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

15、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

16、二某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”

17、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

18、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

19、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是

20、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

五、特别搞笑的笑话段子短的

1、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

2、那天和哥们与俩黄毛小子约架。

3、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

4、而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。

5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

6、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

7、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

8、“懂，上学时一直用的英语。”

9、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”

10、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”

11、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

12、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

13、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….

14、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

15、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

16、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

17、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

18、姑娘放下电话，对房东说，“行了，待会儿他给我打钱，我就给你。”房东点点头，嘴里念叨了一句，“这就对了，女人嘛，就得有个朋友照顾着，不然还不累死了！”

19、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

20、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

六、特别搞笑的笑话段子

1、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

2、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~ ​​​

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”

5、房东说完就出去开车，然后一转眼就冲上大道，消失在车流中。只留下屋子里理发的姑娘，和刚进门的小伙子面面相觑……

6、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

7、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

8、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

9、什么都没有答的，进办公室，

10、路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

11、小区外，一个开理发店的姑娘，二十多岁，长相漂亮，性格温柔，理发的手艺也不错。但命不好，有一个不上进的“老公”，每天除了喝酒就是打麻将。

12、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

14、答案小于2的进财务部，

15、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

16、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

17、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

18、“对，对，你说的我赞成，我就这么想。咱们也不能亏了自己，该享受也得享受！”房东急忙表示赞同，于是凑过来坐在旁边，“兄弟在哪行发财？一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来，还彼此留了电话和微信。

19、说： “你这两天干什么去了？”

20、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

1、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

2、绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。

3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

5、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

6、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

7、“你要一万？这是你房子啊？好啊老爸，你自己偷着买房子，瞒着我们娘俩。好！你有钱不给我妈，怪不得我妈才给我转两万……”

8、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

9、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

10、“房东来了，要涨房租，我手里钱都给你拿走了，你别都花了，给我留点交房租。”姑娘怯怯地乞求着。

11、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

12、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！” ​​​

13、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

14、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

15、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

16、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

17、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

18、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

19、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!