一、2020最新幽默段子

1、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

2、特朗普：你是个糟糕的记者，下一个。

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

6、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

7、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

8、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

9、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

10、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

11、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

12、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

13、原来叫内涵段子，现在叫皮皮搞笑或者皮皮虾。皮皮虾，手机APP，是由福建皮皮跳动科技有限公司开发的一个主打轻幽默神评论的社区。2018年7月皮皮虾App在苹果商店和各大安卓应用商店正式上线。简介皮皮虾共支持手机号和微信两种登录方式。首页有推荐、视频和图文等多个频道，右上角的搜索按钮可以搜索热门标签话题，其中包括美食、宠物、电影、热血动漫、恶搞等话题。皮皮虾视频播放机制是每下滑到一个视频会自动播放，同时视频下面会有多条热门评论单独露出。2019年8月，皮皮虾APP发起“蓝海计划”，投入6亿流量激励平台上的创作者和机构账号产出优质内容，推动社区形成良好、可持续的内容生态。2020年8月16日，皮皮虾首档自制综艺《陆地漫游指南》上线。

14、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

15、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

16、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

17、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。

18、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

19、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

20、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

二、幽默段子短句

1、买净水器，就直接买道尔顿净水器。我知道它的滤芯，经久耐用又低碳环保。这家的净水器，有意想不到的功效，深得用户的喜爱。选择好的净水器，轻松净化水，效果足够好。

2、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”

3、丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

4、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

5、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

6、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

7、老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。

8、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

9、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

10、小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱？按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢？按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”猴子见如来如来：听说你会72般变化，可有此事？猴子：是的。如来：那我说什么你可都能变得？猴子：是的。如来：一棵树。猴子马上变了一棵树如来：一座山。猴子马上变了一座山如来：牛逼。众神仙纷纷掩面：下流！答案来源搞笑驾驶网如果对你有帮助请及时采纳谢谢

11、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

12、“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

13、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。

14、能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！

15、心中充满爱，看天下美女都是情人。

16、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

17、我打小就怕狗，尤其是大狼狗。记得小时候在村里一听见别人家的狗叫，我都吓得直往母亲怀里钻。成年了，狗依然是我命里的克星，有一回晚饭后我独自在一条较偏僻的小街散步，正巧遇到了一只无人看管的大狼狗，啮着牙瞪着眼从我身边溜过去，我吓得冷汗顿出，急忙放慢脚步。那狼狗好像单单跟我作对，明明跑到我前面去了，还不时拿凶凶的眼光瞅着我。

18、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。

19、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

20、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

三、2021最新幽默段子

1、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

2、(搞笑段子每天晚上8点更新)

3、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

4、2020最新幽默搞笑段子

5、韩国：哥， 你要的我也缺啊……

6、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

7、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

8、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

9、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

10、 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！

11、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。

12、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。

13、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

14、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

15、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

16、喜悲都要过，何必不快乐。

17、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

18、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

19、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

20、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

四、2020年最新幽默段子

1、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

2、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

3、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

4、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

5、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

6、 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

7、a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

8、妻子高兴极了，要丈夫买下来。

9、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。

10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

12、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

13、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

14、市场没有专家，只有赢家和输家。

15、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

16、长按关注经典听读，读经典听名著

17、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

18、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

19、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

20、不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。

五、2020年幽默段子

1、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

2、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

3、也不知过了多久，一个娇娇的声音飘来“起来吧”，我才敢抬头，一看，那只狼狗乖乖趴在姑娘的脚下，她向我表示了歉意“我不是叫你，是叫它趴下，它不会咬人的。”我什么也不说，连衣裤上的尘土也来不及拍掉，就狼狈的逃离了。

4、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

5、他给不省人事的小姐姐卸了妆！并且还拍了照片发到群里，跟他哥们炫耀，说老子看上的女人，卸完妆都好看！

6、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

7、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

8、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？

9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。