一、高级段子幽默笑死人

1、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

2、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

3、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。

4、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

5、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.

6、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

8、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。早知道他不是好东西,就是忘了说了。

9、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

10、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.

11、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

12、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

13、班级临近破产，求各位土豪注资。你们都将成为股东，成为拯救班级的英雄！

14、经典幽默段子，为什么你在幼儿园那么受欢迎儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……

15、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

16、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

17、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

18、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

19、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

20、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

二、高级段子幽默笑死人500字

1、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

2、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

3、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。

4、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

5、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。

6、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

7、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

9、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”

10、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。

11、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

12、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

13、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

14、肚子上的肉又多又软，所以我也是个软妹子。

15、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

16、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

17、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

18、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

19、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

20、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

三、高级段子幽默笑死人视频

1、弹幕妹妹：“哥哥，我是伴娘啊，把我一起带走吧！””

2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

4、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

5、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6、叮嘱室友老师点名帮我答“到”

7、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

9、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

11、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”

12、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

13、哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：

14、片段六傅楼和游丝惨死，你刚进入悲伤的情绪

15、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

16、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

17、弹幕：“给你系个中国结”。

18、坏话要光明正大地说

19、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

20、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

四、高级段子幽默笑死人2021

1、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

3、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

4、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、秋月喝了加了三日醉的酒，骗春花瓶里放的是合欢散。

6、误导思维练习——段子

7、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

8、除了诱惑，我什么都能抵挡。

9、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？

10、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

11、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。

12、“玉镯太俗了还是冰蚕珠好，高端大气上档次低调奢华有内涵”

13、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

14、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

15、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

16、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

17、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”

18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

19、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

20、幽默段子：你是露露吗有人发错短信给分明，分明回他说：你发错了。他不听，一直给分明发短信，在分明一个电话打过去喷了他一通今后，他又发来一条短信：你是露露吗？分明说：我不是露露，我是六个核桃……

五、高级段子幽默笑死人简短

1、做人就是累，不然怎么叫人类。

2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

3、我有点儿害怕低头想走过去，

4、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

6、片段八小白送春花的定亲玉镯，上官秋月还没说什么，把弹幕嫌弃的

7、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

8、片段五名场面，秋月抢婚

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。一天她找到我说：“以后你再这样我就告诉我姐姐，让我姐姐惩罚你！”我好奇地问：“你姐姐是谁啊？”她说：“我姐姐就是公司老板！”我第二天就骚扰她了，我现在直接追求她姐姐了，你就等着做我小姨子吧。

11、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

12、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。

13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

15、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

16、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

17、记得有一次驾照考试，“科目我开着车教练坐在副驾驶&#x&#x突然前面出来一个人...教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。

18、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

19、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

20、文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！

六、高级段子幽默笑死人

1、骗子多了，傻子都明显不够用了。

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

4、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

5、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

6、不要说我土，我这叫复古。

7、我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕&#x&#x从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈......

8、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

9、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

10、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了

11、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

12、 儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉” 呵呵，新年快乐!

13、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

14、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

15、差势思维练习——自嘲

16、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

18、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

19、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？

20、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

1、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

2、瓜农:吃不完你付这个瓜钱！

3、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

4、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

5、有一天，三个人来到了孤岛上，被一个巨人发现了。巨人要求他们各自去找食物，要在10分钟内吃完，并且途中不可以笑，否则，就要被处死。第一个人拿了6个苹果，但是，吃到第六个的时候，时间就到了，他被巨人处死了。第二个人拿了10颗葡萄，但是，吃到第8个的时候突然就笑了。 不久后，第一个人和第二个人在天国相遇了，第一个人问第二个人：“你明明可以吃完的，但是你为什么要小呢？”第二个人回答：“是啊！但是，我吃到第8颗时，见到第三个人抱着10个西瓜！” 可以吗？？我个人认为这个笑话挺好笑的，你认为呢？

6、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

7、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

9、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".

10、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

11、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

12、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……