一、25个笑到抽筋的短笑话
1、俩本作业、我班女同学都爱吃辣条、多舌母女、现在想想都还痛呢、大象为什麽没长毛、几何老师为一中年书生等笑到抽筋的老师的笑话25个。
2、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
3、小朋友写:今天真热.
4、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
5、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
6、男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
8、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
9、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
10、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
11、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
12、儿子：妈妈，那么，明年是不是放“牛”假。
13、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
14、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
15、 举报人：“管理员 我举报”
16、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
17、同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”
18、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
19、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
20、取名“嘿嘿嘿嘿”
二、25个笑到抽筋的长篇笑话
1、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
2、玉帝说：“形容一下那猴子。”
3、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
4、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”
5、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
6、小朋友写:好吃个屁.
7、“为啥如此高兴？”丈夫问。
8、印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
10、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”
11、感谢你们让我们看到正儿八经的装逼！胡说八道的剧情！
12、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
13、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
14、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
15、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
16、春风十里，都在家里。
17、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
19、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
20、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
三、25个笑到抽筋的短笑话小学生
1、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
2、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
3、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！“好，我来捡个狗屎给你舔舔”翻译：我来讲个故事给你听听。。。
4、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
5、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
6、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
7、聊错对象，所以内向。
8、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
9、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
10、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
11、管理员:好的.玩家请说
12、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
13、“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。
14、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
15、管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。
16、４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
18、学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？
19、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
20、老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
四、25个笑到抽筋的短笑话100字
1、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”
2、７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
3、取名:你又知道了
4、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
5、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
6、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
7、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
8、举报人：“先给我发钱。”
9、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
10、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
11、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”
12、巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。
13、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
14、过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
15、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
16、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！
17、过了好长时间，明明终于回来了。
18、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
19、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
20、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
五、25个笑到抽筋的长笑话正能量
1、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”
2、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
