一、想把自己卖了的搞笑说说
1、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
2、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
3、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
4、送你一碗汤圆愿你的爱情舔甜蜜蜜；送你一盏彩灯盼你的事业顺顺利利；送你一颗真心祝你的节日快乐洋溢！
5、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑队友玩。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
11、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
12、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
13、读高中的时候我同桌来大姨妈了，她出于矜持没敢吭声，我看到了二话不说给了自己一拳，报告老师我流鼻血了我出去清洗一下，回来帮她带了包卫生巾，现在她是我老婆!
14、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
15、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
16、嫌货才是买货人，不怕货比货,就怕不识货。
17、百公里，也就半斤米饭，三两肉！
18、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
19、连你自己都不相信的话，谁会相信你。
20、你可以欺骗几个人，但你无法欺骗整个世界。
二、我想把自己卖了幽默
1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
2、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
3、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。曾碰到一个自称是电视台买药的，问他你是哪个栏目的，他结结巴巴的编不出来，提醒他：你可以说自己是购物台的。他说：哦谢谢！估计以后他就更会骗了老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……去二手市场是肯定赔的;建议你去本城市比较有名的网站上去，一般都有中介网页的，在那挂牌，说出你的心里价位再高点(买方都会侃价的)。很快旧能得到满意的结果了!
5、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
6、就爱吃酸酸甜甜的杨梅，就像生活一样有酸有甜、有苦有乐，带上你的128G的胃跟我来吃杨梅了
7、其实，我们的爱，仅此一兲，对吧？
8、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
9、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
10、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
11、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、听别人的故事，流自己的泪。
14、◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
15、人又不聪明，还学人家秃顶！
16、只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。
17、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
18、让未来到来，让过去过去。
19、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
三、想把自己卖了的文案
1、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
4、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的
5、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
6、我不知道为什么，我和一个男的不成之后，总会有人跟我说他买车了，姐上辈子没见过车吗？
7、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
8、 有意者欢迎咨询，顺丰包邮 ，自己上楼。绝对的限量版........
9、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
11、到处漫着一层湿雾。粘粘渍，不大干净。
12、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
13、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
14、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
15、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
16、Absencemakestheheartgrowfonder.
17、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
18、“现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种，你丫寻死觅活的，对得起自己么?”
19、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
20、卖凉拌鸡脚的搞笑视频是一位男生在卖两包鸡脚的时候，一位女生说这鸡脚可以炒吗？那男生说可以可以，这鸡脚比你的脚还干净着呢。
四、想把自己卖了的幽默说说
1、干掉熊猫，我就是国宝。
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
5、一个非常喜爱钱财的人，是很难在任何时候也同样非常喜爱他的儿女的。这二者就仿佛上帝和财神一样，形同冰炭。
6、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
7、我一个大好的姑娘，凭什么跑到你的世界里去当路人甲
8、0那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
