一、生活笑话

1、那年晚自习看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任悄悄把手伸到我面前拿走了书。

2、多组舞蹈艺员同台献艺～精彩不容错过！

3、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)

4、记者：那大爷您今年高寿？

5、记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？

6、邮箱：jlr18986712345@1com

7、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

8、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

9、今天和老公吃饭，我说我怀孕了。

10、鲁迅先生的朋友圈，笑死人不偿命！

11、姐夫赶紧小声搭话：“主要是数学不及格，你姐不是教数学吗，觉得没面子了！”

12、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

13、被公司开出了，好难过！事情是这样的：

14、在大集体时代有这么一家人，父子两人争吵了起来，事情是这么一回事，父子本姓袁，儿子叫小有一天，小二把袁字写成了表字，父亲老袁卖兔时把兔字写了鬼字，就因为写错了字争了起来，父喊道:"表小表小二"？小二听到了父亲在故意笑话自己，便大声说到"不如各人，记鬼一个"。

15、每次做羞羞的事，她都说：“快点来，用你的牙签激怒我啊。”

16、(特别关注)《监利人》杂志第106期精彩呈现，几千本杂志赠送“两会”代表、委员、各界人士，敬请指导……

17、11:刚结婚时，我和媳妇儿都不太会做饭。

18、我赶紧把小家伙拽到身后：“大宝，犯什么错了？”

19、大宝嘟着嘴一脸委屈的样子：“姑姑你意思是我妈妈拿我练手了?”

20、(监利人物)陈友谅征战天下始末

二、生活笑话20字左右

1、15:小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”

2、5:昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱他也想纹，我说：“五千”

3、经典笑话：岂不更快有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

4、14:大家煮挂面有木有试过，下面条的时候老觉得：咦？好像少了点，再放，嗯，还是少了点，再放，再放......

5、对于这种言而无信的朋友，我居然和他到现在还亲如兄弟！

6、老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招。

7、晚上，媳妇在指导儿子写作业，奈何无论是徐徐引导还是温柔提醒，儿子依旧东张西望，一会儿要喝水，一会儿要撒尿。媳妇瞬间改为咆哮模式，当时变成图图的妈妈，说话会刮风，头发像喷火。我在旁边说：如果吼有用，世界早就和平了，该打还得打。刚说完，媳妇一嘴巴子拍我脸上：世界和平了没？有本事你来教吧。

8、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

9、贵妇说：“我会给狗买票的。 ”

10、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

11、小舅子：不就5万块嘛。我都把我姐介绍给你了，这点钱你还要我还？

12、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

13、两女一听，又争先恐后各执一词。

14、进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

15、妻子下来看到后，赶紧对他说：“快进来!快进来!我老公不在!”

16、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

17、我表姐有一指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了。”然后，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，你还别说，手机真的立马就好了。

18、我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？

19、9:去表姐家，表姐正劈头盖脸的教训小外甥，

20、 老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

三、生活笑话大全爆笑朋友圈说说

1、领导一愣，走了......

2、请随手点亮“在看”，写下留言！

3、她："哦，不好意思，我发错人了!"

4、防震常识：初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

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6、一个永远无法知道的真相

7、宝贝晚饭很快就吃完了，妈妈问她：“你这么快，肯定没吃饱，再给我吃一碗饭。”

8、今天她跑过来对我说：我喜欢你!

9、初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。

10、回答：生活笑话大全爆笑——和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。

11、池莉：老同学30年后聚会，离婚者占三分之一

12、昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。今天老哥给我买了一个新手机。

13、“噗……哈哈，我忍着不笑”

14、——因为这样他们可以常常用酒潄口

15、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

16、生日那天，妈妈给十岁的女儿买了一双皮鞋做生日礼物，爸爸给女儿买了一本商务印书馆出版的汉语成语词典做生日礼物，妈妈笑着问：“谁的礼物更贵重？”

17、3:曾经喜欢一发小的妹妹，多次表白被拒，一次和朋友聚餐，发小拍着胸脯说:只要你把这碗酒干了！我就把我妹妹给你！

18、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

19、“父进士，子进士，父子齐进士；

20、收获——知道了人生大道理，是收获；学到了知识，是收获；知道了自己的缺点，也是收获。

四、生活笑话段子 精彩而又幽默的搞笑

1、(监利形胜)杨林山畔金龟峰

2、答：没什么事我先挂了。

3、总结：聚餐记得带女同学。

4、今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

5、B：直觉告诉我肯定有个女人藏在我家，我翻遍了屋子；上至房顶，下至地下室；看床底，搜衣柜...最后累得心脏病发作死了。

6、亲爱的医生，我和我妻子都患了不育症。请问，这会不会遗传给我们的孩子?

7、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

8、中国悬空平衡杂技王子——阿钱

9、(点击上面蓝色字书海思忆进行关注，共同见证成长，来往不迷路)

10、夏天儿子不好好吃饭，老婆不让我给他买零食。儿子半夜敲我门说：“爸爸你应该把冰箱的灯换亮点了。”我问他为什么要亮点？儿子说：“看不见冰箱里吃的了。”我。。。

11、儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！

12、老公深情地说：“想的美……。”

13、“不，我是说你长的个鸟样。”

14、警察吐血......我晕……

15、嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

16、我说：“好啊好啊，谢谢小叔！”

17、我说：“这不行，哪能拆开用。”

18、老三依旧是女儿，取名还招；

19、想要掘金的美女们速速联系！

20、我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

五、日常生活笑话

1、小叔说，我来教你吹泡泡吧？

2、媳妇儿说:“这么贵的鱼不要浪费了，你一顿吃不完，下顿接着吃吧！”

3、生活就是一个万花筒，每个人都有各自的精彩和无奈。生活好像就是一个笑话，当你意气昂扬的时候，转过身的那一刻，发现一些根本就是一个笑话。你却不知道这个笑话的笑点在哪里，在那个笑点的时候，这好像又是一个更大的笑点。非常的事，你还不能落荒而逃，只能信步向前。我就是一个笑话，只是我想我笑的笑话，没有那么多的笑点。

4、“这就是证明。屁都在抗议我吃太饱了。”

5、其实一开始是老爸挑衅我，然后我不服，

6、2013年12月15日《中国达人秀》云南赛区总冠军，被网络媒体称为“山羊哥哥”.........

7、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

8、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”

9、小书虫——班上的小书虫，最爱就是看书，看书的时候眼睛炯炯有神。

10、厂子工资太低。员工们私下定做了120个茶缸子，茶缸上印了"涨工资"的字样。老板开会发现人手一个茶缸子，上面还写着涨工资。老板不慌不忙，在桌堂里端出一个暖水瓶大小的一个大茶缸子，上面儿写着: 谁嫌工资低就滚蛋！

11、老公急切地问：“哪两种？我送给你。”

12、新婚的女人满面春色，我们知道为什么。当结婚十年的女人滿面春色时，我们怀疑这是为什么。

13、(监利荣耀)网市玻铝，永不止息的生命之歌

14、顾客:“两块一块啊？”

15、这天贼眉鼠眼的哥们下班回来，见儿子在楼道里同邻居的小孩打架，怒不可遏的哥们上去揪住自己的儿子就打，边打边骂：小兔崽子，小小年纪就打人，我今天非打死你不可。他儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。哥们气呼呼地责问：你下次还敢不敢打人了？儿子哭着回答：我下次不敢打了，等长大了当了爸爸再打。

16、余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

17、看,多关心你!妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

18、老婆小声地说：“有钱花，随便花。”

19、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

20、消失了的江西十万子弟

六、生活笑话

1、问：你会给自己写什么墓志铭？

2、小叔：“泡泡糖越多，吹的泡泡越大，你想不想看？”

3、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗”？

4、有您的鼓励，我们会更加努力！

5、为什么男人喜欢滿口脏话

6、昨天领导发通知：今早8点，办公室集合开会；带上你们吃饭的家伙。

7、放风筝——放风筝是民间传统游戏之风筝又称风琴、纸鹞、鹞子、纸鸢。赣江边上放风筝，一种别样的体验(获奖作品)

8、每个人总有不愿意公开的秘密，千万不要苦苦相逼

9、不错，今天老师给我们讲了，我们是社会主义国家，我们国家的主人是人民。

10、二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

11、某日校长来听地理老师的课，老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意，问：我们教室里面多了一个什么东西啊？

12、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。

13、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠(暑)降温呀

14、一天，老师跟同学们说:“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家:“同学们都用实际行动来提倡了吗?”小明站起来说:“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。。。。。”老师问:“去劝大人们少开汽车了?”小明回答:“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”你好，希望我的回答对你有所帮助!。

15、(天下真情)为母亲的热泪

16、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

17、没有男人的世界会是什么样?

18、八位朋友到餐馆聚餐，服务员上来点人数，数了一遍又一遍。有一位兄弟不乐意了，问：“你数什么？”服务员弱弱的答道：“我属猪！”……服务员把配好的菜单递过来，一位兄弟接过菜单，扫了一眼，又还给服务员，说：“报一下！”小姑娘一下子愣住了，显得十分纠结。犹豫了一会儿，小姑娘满脸通红，说：“我只抱女生，不抱男生，行不行？”……上来一个冷盘，是生黄瓜，旁边一碟酱。一位兄弟问道：“怎么吃？”服务员答道：“蘸着吃。”那位老兄真的站了起来，夹了一块黄瓜往嘴里放。服务员显得有点急，说：“我说的是蘸着吃，不是站着吃！”那位老兄还是没弄懂，一脸疑惑……。