一、笑话锦集

1、爸爸：“啊！才考59分？你……”

2、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

3、妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”

4、车的主人闻声从远处跑了过来。

5、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

6、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”

7、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

8、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

9、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”

10、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”

11、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

12、“请问你有什么特别的才能？”

13、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

14、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”

15、某男子去买车，摇了副车牌“00544”推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂：你特么瞎啊，没看见我车牌啊“动动我试试”。后车男子下车：你TM不瞎，你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”(试试就试试)

16、丈夫笑了笑说：“可不是吗，可你还整天唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

17、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

18、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

19、另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

20、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

二、笑话集锦经典版

1、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”

2、我妈尴尬，起身去买鱼去了……

3、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，

4、工作人员回答：“北京十日游！”

5、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

6、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

7、有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。

8、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

9、高中同学，一女生骂一男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！女生就安静了……

10、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

11、老板说：“过桥费6元。”

12、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

13、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

14、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

15、①《药对》：黄芩，得厚朴、黄连止腹痛；得五味子、牡蒙、牡蛎令人有子；得黄芪、白蔹、赤小豆疗鼠瘘。

16、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

17、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

18、医生，我肠胃可能不太好哦，什么症状呢？我每天早上八点都要拉一次屎。那不挺有规律吗？可我每天九点起床啊！

19、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

20、园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”

三、笑话锦集封面

1、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

2、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

3、男子一行三人来到一处谷地，名为希望谷，传闻跳下此谷并大喊心中所想，便能得到所要。一男子纵身跳下，高喊美女，果然谷底美女成群。另一男子跳下大喊:金钱，谷底金银遍地。最后一男子跃跃欲试，不料被一石头绊倒，摔下谷底，男子空中大喊:shit......

4、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

5、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”

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7、小明说：“不会的，梦是反的。”

8、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

9、这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”

10、有一天，科长问一位年轻的部属：

11、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。

12、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

13、老谭退休后被返聘回厂里。

14、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

15、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

16、老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”

17、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！

18、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

19、昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！姜还是老的辣！！！

20、小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

四、笑话锦集怎么画

1、以前上初中，学校伙食不太好，有一小伙打完米饭后发现有一盘土豆里有一个鸡腿，就迫不及待地跟打菜大妈:我不要别的菜就要那一个鸡腿，大妈斜了他一眼，打给他了，回来后那孩子激动一咬。。。。TM一大块姜。。。。

2、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

3、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

4、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。

5、“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

6、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

7、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

8、有一哥们要拉大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你！你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

9、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

10、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

11、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”

12、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

13、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

14、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

15、B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！

16、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

17、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

18、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

19、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

20、老公赶紧答应道：“没问题！”

五、笑话集锦大全

1、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。

2、流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”

3、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

4、二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”

5、女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”

6、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

7、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

8、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”

9、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。

10、(幽默笑话)早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”

11、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

12、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

13、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:操你妈的，我给你卷头驴呗。

14、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

15、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。

16、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

17、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

18、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

19、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

20、小恐龙被妈妈骂了一顿。

六、笑话锦集

1、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

2、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”

3、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

5、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛

6、“‘买一送二’又没告诉你送什么。”

7、七夕过去好几天了，今天碰到哥们说他和女友在七夕第二天分手了，原因是七夕当天，他女友给他提醒今天是七月哥们说七月七怎么了，他女友再给他提醒有座桥，哥们才恍然大悟说了句，原来今天是七七卢沟桥事变啊！

8、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”

9、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

10、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

11、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?

12、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”

13、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

14、傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”

15、某一个星期他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”

16、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

17、小孩子说：“这是我的头啊。”

18、老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？

19、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

20、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

1、第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”

2、“你怎么带这么瘦的狗上街”，“麻烦你看清楚，这是只鸭子”，“我问的就是鸭子，又没问你”，“………”。

3、北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……

4、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

5、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩…一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃…侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧…哈哈，小吃货也是蛮拼的…

6、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

7、A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？

8、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

9、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

10、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

11、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

12、中国跳水姑娘夺冠后，网上有人问”跳水运动员会不会游泳“，田亮发文回应”跳完用网捞吗？”网上说，东京奥运会其实还是有许多值得我们学习的地方，比如尊重残疾人，启用盲人当裁判……网上有人说，我刚才边看直播边走路结果被绊了一下，回头定睛一看，原来是桥本大辉出界的脚！在公路自行车女子比赛中，曾获得三次世界冠军的荷兰选手VanVleuten冲过终点站时，高举双手，张着嘴巴大笑，一连摆了几个Pose，以为自己夺冠了。和教练激动拥抱过后，被告知金牌在1分15秒前已被奥地利人夺走了……

13、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

14、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

15、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

16、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

17、与禽兽搏斗的三种结局：赢了——比禽兽还禽兽；输了——禽兽不如；平了——跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

18、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到最后

19、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

20、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

1、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

3、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景

4、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。