一、童言无忌笑话

1、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

2、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

3、叙述古往今来大小事，关注城市乡村各色人；品咂苦辣酸甜生活味，说道春夏秋冬世间情。

4、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

5、“妈妈，为什么不是代鼠爸爸长育儿袋？爸爸力气大些呀！袋鼠的天敌是谁？电视里面没说有天敌呀？”我……

6、(释义)旧俗迷信中新年时厅堂多粘贴这四个字。意谓孩子说话不必忌讳，即使不吉利也没有关系。

7、记得和之前的女朋友在逛街的时候碰到一个街头采访的小节目，他们手里拿着一张卡和500元然后问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会摸摸卡，一会摸摸钱，在那里权衡利弊，我真是无语了，我就这么不值钱吗？

8、女儿上高中以后，我与她接触的时间少了，就学习作家刘墉的做法，开始用写信和给日记(她一直主动给我们看日记)作批注的方式跟她交流

9、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

10、宝宝童言无忌的应对如下：要注意自己的言行，不要在他面前任意批判别人，也不要随便批评他，他有做得不对的地方，你可以平静而坚定地纠正他，但千万不要伤害他的自尊。要知道，你的一言一行孩子都会模仿，只有善解人意的妈妈才能培养出善解人意的孩子。如果出现了合适的时机：别人对他不好的评价让他不开心的时候，你可以跟他一起讨论，既让他及时走出负面情绪，也告诉他，如果我们这么直接地评价别人，那别人也一样会难过，所以，就算要表达不同的意见，也要好好想想怎么说，不要轻易伤害别人。你不能指望一次两次讨论就能让他发生突变，但只要持之以恒，他会做得越来越好。。

11、有次，9点关灯，等了一个多小时，感觉孩子应该已经睡着了，就小声喊老婆的名字。

12、老师评语：这星期你站着上课！！

13、二年级小同学好喜欢漂亮的班主任小刘老师。一天终于鼓足勇气向刘老师表白了：“刘老师，我从一年级就喜欢上你了。”

14、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

15、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

16、昨天打车，上车后，司机问我听歌不？我说听听吧！结果没想到这司机给我唱了一路。这司机唱到兴起还自言自语的喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭！这还不算什么，这司机又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷呢！然后看到司机启动了雨刷。。。

17、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

18、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

19、记得儿子三岁那年，我在晒衣服，儿子边摆弄着那些大车小车挖掘机边看电视。突然跑到我面前，扑闪着大眼睛问我：“妈妈，很久以前我就想问你了，你不是说咱们人是世界上最聪明的高等动物吗？”“是呀，怎么啦？”“你来看，袋鼠妈妈都长有袋子装她的小宝宝，小宝宝累了、走不动了、要睡觉了就往袋子里一躺，多好哇，人为什么没有？你都说人是最高等最聪明的。”“代鼠不会修房子，找东西吃、去找朋友玩只得把小宝宝带着，怕天敌伤害她的宝宝。”我只得这样回答。

20、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！

二、童言无忌的笑话

1、下班路过幼儿园门口，我看到一个小朋友好可爱，就过去摸摸他的头，说：“小朋友，你好可爱呀！姐姐给你买好吃的吧！”小朋友立刻喊起来：“老师，快来啊，人贩子要拐我！快来啊！”

2、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

3、现在流行晒自己老婆有多漂亮，实话告诉你，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！

4、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？

5、小玲老公当时刚创业，也没有钱买房。结婚之后两个人住进了小玲婚前买的房子，这套房子是小玲婚前努力工作攒的钱买的。小玲当时想到老公的父母家里也不是很有钱，而且当年辛辛苦苦的供着老公和小姑子上学，所以当时彩礼也没有要多少，只要了三万多摆酒席。

6、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

7、?年度最佳官场故事：《问鼎官路》

8、父亲：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

9、宝宝要上幼儿园了，妈妈问宝宝：“你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？”

10、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

11、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

12、爷爷说：“我是从河里爬出来。”

13、我是体育老师，经人介绍相亲认识了现在的女朋友，长得挺漂亮的。昨天去她家见父母，不料，她侄子是我的学生，她侄子见到我立即大声地叫了出来。她侄子：姑姑，你不能嫁给他，他是我们体育老师！女朋友笑：怎么了，我就不能嫁给你老师吗？她侄子大吼：我是为你好，他身体不好，经常生病，已经连续半年没给我们上课了！

14、第三次:带三岁孩子去公司，临下班了我要带他去做地铁就说等一下其他的阿姨和叔叔。孩子非常热情的对着大家说“咱们都去我家睡觉吧，我和妈妈等着你们哦”。(飞吻)结果刚出门就撅着小嘴给我来了一句“真讨厌，都要去咱们家，真没办法”(惊呆)。等到大家再次一起等电梯的时候他又对着大家说“太棒了，大家都要去我们家啦”(紫薇别走)。被这孩子的心眼打败(鄙视)

15、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响P，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。

16、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

17、不是跟你们吹牛，我四年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的捷达。刚刚开了80公里，驾照吊销了。

18、家长如何应对宝宝的童言无忌小宝宝的天真无邪常常让大人们哭笑不得，有时候会闹出一些令人难堪的尴尬局面，那爸妈应该怎么指引孩子更礼貌的对待别人呢聪明爸妈该如何应对童言无忌带来的尴尬呢很多时候孩子的童言无忌会给爸爸妈妈带来欢乐，但爸爸妈妈对孩子的童言无忌只是一笑而过的话，孩子可能会失去一次成长的机会

19、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

20、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

三、童言无忌笑话大集合

1、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

2、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

3、经典笑话：鼻子打出血某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

4、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

5、第二天，赶紧送儿子上幼儿园，整个世界都安静了，下午接他时，拉着我又问：“妈妈，为什么女孩子蹲着尿尿？男孩子站着拉尿？”唉，十万个为什么呀，叫我哭笑不得，孩子求知欲这么强，你能不回答吗？

6、孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！

7、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

8、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个小男孩大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没脑袋！”

9、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。

10、和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！"

11、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我……

12、小明：“不好，他经常揍我！”

13、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

14、孩子的”童言无忌“跟父母平时的教育还有很多事情都是息息相关的，这也是没家教的一种表现，作为父母平常要多注意自己的一言一行，给孩子做一个好朋友。自古以来婆媳关系就十分的复杂我们总听到一句话，用真心换真心，只要真心的对待他人，就能够得到他人的真心对待。其实并不是这样的，很多时候我们一味的迁就对方，反而会让对方觉得我们是软柿子，柿子就拿软得来捏。真心对真心，其实这句话真正只适合自己家人。

15、“什么是精英？”一同学问。

16、上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

17、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

18、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

19、她：“我当然是妈妈生的了。”