一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
2、掌握知识不是为了争论不休，不是为了藐视别人，不是为利益、荣誉、权力或者达到某种目的，而是为了用于生活。——培根
3、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
4、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
5、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
6、这个世界上虚伪的人不计其数，当着你面与你好的不得了，却在背后捅你一刀，末了还假惺惺的说朋友你怎样了。
7、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……
8、周末和一室友去网吧上网，天气很冷没开空调，室友大吼道:马的！什么鬼天气这么冷，估计放个屁都会冒冷气！这时，旁边的仁兄放了个响屁，顿时所有人都往他屁股下面瞅
9、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
11、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
12、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
13、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
14、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
15、家属：大概有半碗吧。。。
16、想离婚，请用膝盖跪电暖扇;
17、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
18、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
19、“我一个月前刚染的。”
20、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字
1、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
2、“他是什么时候失踪的？”
3、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
4、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
5、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。
6、听君一席话，省我十本书。
7、12小时候，我放学后和几个同学去网吧。结果，我在玩的时候被爸爸抓住了。我回家后，父亲轻轻地说：我在出汗。我们先洗个澡吧。突然我觉得春天来了，所以我去洗澡。刚脱掉衣服，爸爸踢开浴室的门，用鞭子抽了一声：小兔子！我通常告诉你脱掉衣服。这次我打破了你的记忆！
8、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
9、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
10、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。
11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”
13、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
14、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……
15、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
16、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
17、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
18、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
19、最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。
20、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
1、他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”
2、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
3、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
4、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
5、老板抱歉地说：“没有。”
6、刑场上对一犯人枪决，子弹质量很差。见第一颗子弹响了一下没打出，第二颗子弹又没打出，第三颗还是没打出,……可刚要打第四颗时，犯人突然倒地了.……法医细查：结果，犯人已被吓死了。
7、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？女乙：儿子不是他的。
8、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
9、不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更
10、儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”
11、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
12、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
13、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
14、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
15、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
16、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
17、三。几天前，我在湖里遇到了一个大哥。他的腿两边各有一条红鲤鱼和一条青鱼。左边的鱼头朝上，右边朝下。他的脸很凶。这很可怕。当有人终于在晚餐上问起纹身的含义时，哥哥点了一支烟说：“我出生于1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着那篇注定血腥的故事。大哥拿起一支烟说：“我是双鱼座。”
18、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
20、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼积极向上
1、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
2、秀发去无踪，头屑更出众。
3、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
