一、幽默搞笑段子

1、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

2、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

3、她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”

4、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

5、小护士：“不要大惊小怪，上次你绐我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人该说我报复你了！”

6、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

7、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨

8、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。

9、我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

10、搞笑段子：清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

11、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

12、大多数笑话大家一定都读过..而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写).，现在信息传的太快这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的

13、两个朋友聚集在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不认识我。你妻子呢？”？对方回答说，我不知道。她从没提过你

14、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？

15、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

16、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

17、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

18、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

19、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：

20、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”

二、幽默搞笑段子精选视频

1、“天哪，这太不公正了。”

2、武功再高，也怕菜刀。

3、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

4、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

5、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”

10、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。

11、答案小于2的进财务部，

12、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

13、“您结婚了吗？”老板问。

14、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

15、答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

16、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

17、通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。)该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!

18、“你怎么知道？”爷爷问。

19、姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”

20、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

三、幽默搞笑段子

1、答案等于2的进技术部，

2、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。

3、一对年轻的恋人搬到了隔壁。这个男孩经常骂脏华，但这不值得。男孩又一次说脏话。顾亮这次有点不耐烦了：好吧，就说几句，别老说了！只听男孩哭诉：你这样打我，我骂你几句，为什么？

4、强烈推荐几个个有深度的号

5、谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

6、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

7、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

8、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！

9、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

10、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

11、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。

12、“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

13、“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”

14、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

15、一位非常漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班

16、丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”

17、你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上了窗户

18、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”

19、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

20、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：

四、幽默搞笑段子文案

1、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

2、骂出题人的，不予录用。

3、律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

4、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

5、关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。

6、“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

7、搞笑段子：儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。我怒了，对儿子狠狠的说:“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。”儿子不情愿的边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”

8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

9、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次, 我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的,不过你要先打两万做个样子。”结果，今天，哥被骗两万。

10、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

11、“懂，上学时一直用的英语。”

12、警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”

13、这二货幽幽滴说：我考研。

14、谢谢网友的邀请：作者将一些有趣的事情，用文字的方法表述出来，供大家欣赏，愽取茶余饭后一乐为目的。

15、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里

16、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

17、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...

18、姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”

19、这就是为什么我会害怕你说你也喜欢广告

20、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！

五、幽默搞笑段子故事

1、龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

2、一天，老师问学生们，这个方程怎么解？没有人回答，老师说，谁放学后直接解决了问题！这时，一个学生站起来说：“姐姐，我求你了。”

3、俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：

4、“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱...”

5、小华：以前老师说我沉默寡言。

6、售楼小姐淡定地说：“这楼盘的旁边开了一个驾校。”

7、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。

8、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”

9、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

10、几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……

11、朋友很疑惑地问：“附近有什么学校？”

12、我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

13、“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”

14、班主任问他：“这是真话吗？”

15、龙龙的爸爸按住龙龙，边打龙龙的屁股边说：“好小子，你这么大点就学会了打人！”

16、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”

17、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

18、老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

19、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”

20、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

六、幽默搞笑段子

1、小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”

2、目前我没明白官方推荐我们用方言配音，说这样效果更好，但是我没明白，大家自己喜欢就好，方言的确有特点，但是很多人听不懂。

3、文风简洁清新，视角独特有深度

4、小华：我的英语口语终于过关了！

5、我们在头条号做搞笑领域，首先确定一下方向，我们是发文章或者图集还是视频，文章分笑话，冷笑话，幽默段子，等多个方面。视频也一样，搞笑段子视频，截取影视剧中的搞笑片段，搞笑配音视频，搞笑街坊等多方面。我们要先确定好方向再出发。

6、幽默搞笑段子：大师我运气太差，做什么都不顺年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”

7、乙说：“后来你怎么办呢？”

8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

9、你说你喜欢太阳，但你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方

10、母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”

11、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

12、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。

13、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

14、工友：“因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。”

15、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

16、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！"结果奇迹发生了，流星又回去了。

17、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

18、今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！

19、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

20、科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”

1、儿子：“如果首都设在中国的中部，那就应该叫中京了。”

2、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”

3、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”

4、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……

5、冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的。”

6、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

7、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”

8、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

9、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

10、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

11、一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟我儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能搂着自个的媳妇儿睡！”

12、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

13、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”

14、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

15、“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

16、由于搞笑领域涉及到的方面太多，我也就不一一列举了。随着搞笑领域的创作者越来越多，竞争也越发激烈，形成自己一种特有的幽默方式，也是现在的关键。切记内容不能用低俗的方式来博取眼球，内容一定要让大家喜闻乐见，别人笑了，说明你就成功了，赢得的笑声越多，粉丝也会随之提升，阅读量也会越来越高。

17、我问大师：“我是干汽修的，压力大、吃不好、睡不好，钱都压在客户那里了。别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”