搞笑的短笑话10字107句精选文案

一、搞笑的短笑话

1、一个人的斧头掉进水里了他正在伤心的哭,突然水里出了一位老人拿着金斧头:这是你的斧头吗?

2、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。

4、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

5、小明:快过年了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。

6、26:昨天跟娃开玩笑,说她咋这么丑!脸还辣么大!娃淡定地撇我一眼怼我:“你怎么好意思说?我丑还不是因为你的遗传基因太强大了!”

7、然后女神站起来,悄悄的说:“4个月可以吗!”

8、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

9、搞笑段子金句,全网最皮,笑到抽筋

10、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

11、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

12、3:有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

13、“要不要来个指压?很舒服的。”

14、小侄子愤愤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道,这窝我的!”

15、十个老友聚会喝酒,由于心情激动,一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠,活着的人也觉得过意不去,便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后,9个人心情不好,便约着去喝酒消愁,结果又喝死一个……

16、朋友:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”

17、这么多年为什么彩票我一直都没中过?为什么?难道就因为我没买吗?

18、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

19、大人:魔镜魔镜,白天为什么不懂夜的黑?

20、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

二、搞笑的短笑话10字

1、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。

2、有个口音重的老师给他的学生听写>内容如下:卧春暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。有一学生听写成:我蠢俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

3、回家对老公说了之后,这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝,我饿了要吃饭,你吃不吃?......

4、9:世界上有两个我:一个是吃货的我,一个是真心想减肥的我。

5、下班后不交际,直接回家玩电脑被人笑话是宅男。

6、假期妈妈把游戏机放我书包里,我找了一个假期没找到!

7、开老板的车出门,路遇一骑自行车的大爷,路有点窄,他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说:“大爷,我就是一开车的,月工资才2500啊!”大爷看了我一眼说:“对不起啊,小伙子,我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

8、我:我想打你男朋友一巴掌。

9、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

10、有脚气,自己都受不了,一日去买鞋,店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。

11、15:某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转晴的盯着他看,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!司机也大怒:我看你丫从哪掏钱。

12、焦大爷说:“家就一间房。”

13、吃饭的时候,我向女神表白了!

14、公司办公室主任年纪偏大,60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米买回来后摆弄。另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤。

15、前几天和老公回家,看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏,一边听一边测,测完公公满头大汗,我不解地问老公:测脉搏会疼吗?老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候,无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个,晚上老公回家,我温柔的帮老公绑上,带起了听诊器,然后抓着老公的手问他:你私房钱藏哪了?

16、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们,中国江河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!老师:你再说一句试试。。。。。学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手。。。老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九州。

17、我左看右看,现在的女孩都不简单。

18、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

19、父母离异,父子一起生活。

20、“好!”说完孙悟空被压在了五指山下

三、幽默搞笑的短笑话

1、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还。

2、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

3、老婆逼着儿子交压岁钱,儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说:儿子,你放心老爸吧,我给你保管。儿子:给你保管?我更不放心了。老爸:咋的,你还怕老爸花你的钱?儿子:那倒不是,不过就凭你的表现,钱到你手上不到十分钟,就会到我妈手里了。要给的话,我自己不会给啊。

4、《文明的语言》小明上课举手。老师:小明?什么事?小明:老师,我想拉屎!老师:现在是文明社会,请你用文明的语言来说!小明:老师,我屁股想吐!。

5、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是猪。儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

6、然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

7、大家应该知道那种上完厕所可以自动冲水的马桶吧?

8、一个年轻人走进饭店,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面,还放了一双筷子。年轻人一边吃,一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时,年轻人朝对面说:亲爱的,我先出去一下,马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊,年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门:这霸王餐吃得,有创意!

9、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅。

10、22:星期六在家陪儿子复习功课,儿子说:“妈妈,我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道:“可以啊,只要你好好学习,妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道:“儿子啊!别浪费钱了,咱家就有老虎,而且还是母的!”我去……

11、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。

12、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

13、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

14、有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

15、片刻,收到另一条信息:“你够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼。”

16、从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。

17、直到结婚那晚洞房,她卸去了自己的妆容。

18、24:昨天去相亲,一坐下妹纸就说:“看你的面相,应该挺有钱的吧!”我心中一喜:“你还会看相啊!”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

19、有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。

20、“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

四、搞笑的短笑话段子

1、李某甲喜欢吹牛,一日和朋友在酒馆,吹兴正浓呢,张某乙来了,有人给他让座,然后继续吹。张插嘴说:你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”?张说:“古人吹讲究力度,是对着牛嘴吹。并且力度很大,直接吹破牛肚子,所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位,仅此而已。李某甲问:然后呢?张笑了笑没说话,这时大家突然醒悟,笑声一片……

2、孙悟空:不是!我是说,我的金箍 棒!!

3、然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

4、医生解释道:“勿同床!”

5、建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。

6、1:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

7、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

8、2老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

9、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

10、我:“额!爸你咋知道的?妈你先别动手,爸什麽情况?”

11、考试成绩可以拉开我们的距离,但是永远改变不了我比你帅的事实。

12、6:人有两种,一种是好看的,一种是难看的,你夹在中间,属于好难看的。

13、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

14、27:千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。

15、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。

16、白福美冲到我的跟前,拉着我的手说道:“小明,我们恋爱吧。’

17、14:单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

19、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所。

20、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

五、搞笑的短笑话有哪些

1、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

2、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?小张说:没有,就是想上厕所。老婆说:那你赶快去呀。小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。

3、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。

4、给你一个:赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵:“干(蒋干),你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他,但又找不到漏洞只好说:“好!”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话,士气当场降底80%。轮到曹操出阵,诸葛亮对曹操说:“操(曹操),你全家好吗?”曹操一听很尴尬,摸了摸鼻子,脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战,这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!

5、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

6、这天,小孩又尿急对他粑粑说:“粑粑我要小解。”

7、作为失败的典型,你实在是太成功了。

8、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西?我对他说,我喜欢天长地久的东西!给他暗示!结果男朋友送我一只钻戒”!女甲然后又高兴的对女乙说:“你也对你的男朋友有所暗示呵”!女乙思忖着点点头!几天后两个女人又碰在了一起!女甲急不可待的问女乙:“说了没有”?“说了……”没等女乙说完,女甲又说:“怎么样?是钻石项链吧……?”女乙垂头丧气说:“不!他买给我一罐防腐剂!”。

9、每天更新精彩的小黄讲笑话、搞笑视频、爆笑笑话!!!

10、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

11、(中国最短经典小说)男:疼吗?女:嗯~男:算了?女:别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女:哥。你比咱爸强多了。男:嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

12、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。

13、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

14、微信上,他:你愿意嫁给我吗?

15、儿子:当然了!你不在家时,有好多好多的叔叔给我买冰激淋呢!

16、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了,我可以滚去床的另一边了。

17、很多人似乎不明白:显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦,而胖子该怎么胖还是怎么胖。

18、据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻逼。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!

19、妻子在旁边问:情况严重吗?

20、16:好看的人随便一拍就是天像,难看的人随便一拍就是搞笑。

六、搞笑的短笑话

1、医生:不是说你要放弃!是你的腿要放气!

2、真是会哭的孩子有饭吃啊!!

3、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”

4、“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽,一边回答道。

5、一天和我期待已久的女神见面,然后去吃饭。

6、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

7、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

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