一、超级冷笑话

1、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

2、魔王 :「Oh,My God!」

3、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

4、在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

6、人啦:「赶撵我?找K」

7、啥好看的:「哥,咱出去聊.」

8、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

9、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

10、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。

11、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

12、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”

13、单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性……不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你。

14、谁:「看我的降龙十八掌!」

15、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

16、谁 :「他才不是我.」

17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

18、最经典的语录汇集，最幽默的冷笑话。

19、一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来，并且说道：“你笑个屁！”打的我一脸懵逼。

20、走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

二、嗯笑破肚皮的超级冷笑话

1、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

2、没有人:「我哪有?装蒜啊!」

3、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

4、完没完:「他才没有我」

5、平常爱写冷笑话，选了几个献给大家:

6、谁:「冤枉啊...我没有...」

7、刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……

8、谅你:「谁说我不敢!?」

9、谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

10、靠:「喊我干什麽!...」

11、要适当吃一点，才有力气减肥.

12、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。

13、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

14、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

15、公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

16、我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

17、老鼠一发威，大家都是病猫。

18、苍井空！我次奥你大爷！你特么毁了教师这个神圣的职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻涕都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！

19、什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

20、公主 :「大家都是来救我的吗?」

三、超级冷笑话原神

1、我们小学的时候有参加活动的一天我一同学回去之后给他的母亲妈说:“妈，我要参加学校活动。”他的母亲妈说:“什么活动?”同学:“小主持人比赛。”同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问:“什么?小猪吃人?!还比赛?”老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。天天阳光网好多

2、就算是believe，中间也藏着一个lie。

3、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5、麻烦 :「哪一个找我?」

6、我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

7、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

8、经典语录哲学：vbstar

9、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。

10、为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

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12、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

13、我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

14、一天魔王抓走公主,公主一直叫.

15、鬼 :「靠!被发现了..」

16、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

17、关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

18、80后的重要任务是制造08后。

19、有人:「我没有叫你啊!」

20、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

四、超级冷笑话读书笔记摘抄

1、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

2、走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

3、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

5、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”人类已经无法阻止新笑话的诞生了，一起来乐乐吧。

6、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

7、魔王 :「靠!我要疯了.......」

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

10、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

11、我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

12、我想早恋，但是已经晚了……

13、我 :「关我什麽事ㄚ?」

14、你们俩:「我要!我要!」

15、头皮屑啊，你应该不屑一顾我。

16、 他找到一处沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道；‘浪费拉那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。’

17、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。

18、谁:「冤枉!我没说……」

19、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

20、什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」

五、超级冷笑话书籍

1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。

2、表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……不去死。。。。

3、魔王 :「说曹操曹操就到...」

4、我一哥们，最近老闷闷不乐的，我就问他怎么了？哥们说：最近谈了个女朋友，年龄比他大！我说：比你大怎么了？女大抱金砖啊！我问他，比你大几岁？哥们说：七块砖~七块~砖~~

5、怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

6、关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

8、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

9、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。

10、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

11、天哪！我的衣服又瘦了。

12、谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

13、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。

14、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。