一、逗乐的笑话

1、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

2、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

3、感悟：生和死只是一线只差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。专业的事儿还是要专业的人干，不要总是逞能害了自己也连累了朋友。不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。

4、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！

5、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

6、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

7、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

8、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

9、今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？？？

10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

11、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

12、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。

13、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

14、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

15、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

16、新生儿适当地笑，可以促进健康，但如果过分大笑，反而会影响健康，所以逗笑新生儿要有度：睡前不宜逗乐。新生儿神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制，会不肯睡觉或上床后动个不停，影响睡眠质量。吃奶不宜逗乐。新生儿吞咽和咀嚼功能还不完善，逗乐可能会引起呛奶，甚至发生吸入性肺炎。不要摇晃或抛起新车儿逗乐。新生儿的头颈发育不全，大力地摇晃逗乐很容易伤到新生儿，甚至有生命危险。

17、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

18、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”

19、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

20、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了

二、可以把所有师生都逗乐的笑话

1、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

2、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

4、一分钟逗笑全场的笑话有：

5、专家：什么样的大便才健康呢？每次坐下去，两三分钟就解决问题，仔细看一下，发现排得整整齐齐，卫生纸一擦，上面没什么大便，干干净净……孛咭：我就是你说的那种大便！孛咭：你觉得我的IQ有多少？兔子：哦……今天的最高气温是多少度？主持人：(悄声)说点儿提神的，大家快睡着了。演讲者：我的演讲结束了，谢谢大家！听众：(热烈鼓掌中)

6、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

7、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

11、大爷说:“你就是传说中的李十针吧！

12、今天和老公去了一家西餐厅。上菜的时候服务员态度不是很好。吃完饭，老公出来陪我。收到钱后，服务员对我老公说：“你好，请慢慢走。哦！”

13、人见人爱,花见花开,车见爆胎,飞鸟落地,巧煮排骨奇香无比荡气回肠独自吞享只恨天下苍生有眼无珠空残香味独余恨.另:人见人爱,车见车载,棺材见了也开盖....人见人爱,车见车载,啤酒见到都打开盖.鱼见鱼跃燕见燕舞鸟见鸟鸣见人爱，花见花开，车见爆胎，佛见发呆的超赞可耐的盒饭来啦!我就是人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆，风靡万千的少男杀手风流倜傥玉树临风人见人爱花见花开

14、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

15、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

16、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

17、睡眠是木脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝睡前过于兴奋，会迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡不安稳，甚至出现夜惊。

18、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。

19、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊

20、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

三、逗乐的笑话故事

1、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题

2、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

3、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。。。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方。。。只有马桶。。。”

4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

5、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

6、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

7、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

8、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”

9、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

10、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

11、老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！

12、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

13、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

14、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

15、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

16、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

17、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

18、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。

19、同学下晚自习捡一手机，刚拿起来来一电话，来电显示“老公”，同学接起来还没说话，电话中就来啦甜蜜：“还没回宿舍吗，亲爱滴。”同学不爽，淡定地来句：“她在洗澡呢，我给他拿进去”我同学是音很重的男人，据他说，当时那男的就疯了...

20、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

四、逗乐笑话精辟

1、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！

2、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

3、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。

4、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

5、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

6、范伟问：“吃饭了吗？”

7、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

8、感悟：生活没有既定的答案，谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果，往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好，对别人来说，却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

9、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！

10、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢

11、小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

12、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

13、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

14、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

15、对宝宝来说，玩的意义远远不只是“有趣”，宝宝通过玩耍可以学会很多东西。玩耍可以促使宝宝使用身体的各个部位和感官，丰富想象力，开发智能。现在拿给宝宝的玩具与将来他五六岁时给他的教具有同样的价值；现在妈妈和宝宝做的游戏与将来他一年级时老师教的课程同样重要。妈妈经常逗乐的宝宝长大后多性格开朗，有乐观稳定的情绪，这非常有利于其发展人际交往能力，使其更乐于探索，好奇心比较强，还会使宝宝学到更多的知识，就更有利于宝宝的智力发展。如果不常逗宝宝玩，不给宝宝丰富的适度刺激的话，宝宝的脑袋里就只能是一片空白。因此，千万别低估了逗宝宝玩的教育意义，更不要以忙为借口逃避和宝宝一起玩。

16、同小朋友在一起时，说笑逗乐能活跃气氛让大家高兴有时还能和解一些争端大人同孩子们在一起时，经常有说有笑，大家都很开心

17、秀发去无踪，头屑更出众。

18、感悟：要分清楚信任是建立在不要相信眼睛的基础上。你看到的也许只是你看到的，你看不到也许不是不存在，只是你看不到而已。凡事都要信任和冷静，才能很好的让自己成长和成熟起来，否则，你会令自己尴尬。

19、不吃饱哪有力气减肥啊。

20、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

五、逗乐笑话段子

1、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

2、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

3、骗子多了，傻子都明显不够用了。

4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

5、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

6、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

7、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

8、我愣了一下问道:刚那个人是?

9、早上和老婆吵架不理我，过了一会我就抱她开心。

10、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

11、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

12、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！

13、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛

14、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

15、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手”

16、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

17、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

18、他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。

19、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

20、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？

六、逗乐的笑话

1、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”

2、她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

3、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

6、记者问：“你怎么不打豆豆？”

7、你好,一般宝宝一个月后就要多逗宝宝乐,慢慢来,可以试着法子逗宝宝,宝宝爱笑才聪明,多试试吧。

8、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

9、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

10、老婆：“你为什么总是喜欢比较？”

11、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……

12、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

13、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

14、看定西奇情趣事｜观陇中人文风情

15、今天领导200多斤的大闺女终于结婚了，一群马屁精一直围着新娘夸其漂亮，我难忍心中的不屑，独自坐在角落里抽烟。 不过一会，同事过来叫我：“快点呀，新娘等着你拜堂呢！”

16、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。

17、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

19、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

20、逗乐禁忌(1)睡前不宜逗乐婴儿神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制，会不肯睡觉或上床后动个不停，影响睡眠质量;(2)吃奶不宜逗乐婴儿吞咽和咀嚼功能还不完善，逗乐可能会引起呛奶，甚至发生吸入性肺炎;(3)不要摇晃或抛起婴儿婴儿的头颈发育不全，大力的摇晃逗乐很容易伤到宝宝，甚至有生命危险

1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

2、然后是儿媳的声音：老公！快来洗碗吧！水很冷！

3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

5、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”

6、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友

7、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

8、没有，礼拜二还是他，只是礼拜一换了个女的，据我猜测，应该礼拜一去了江西卫视的《谁能逗乐喜剧明星》主持，所以没来。

9、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

10、还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了！！

11、强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！

12、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

13、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

15、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

16、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

17、这是谁家的老公？能不能过户？

18、从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了

19、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

20、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

1、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”

2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

3、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

5、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

6、一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”