一、能立刻把人逗笑的笑话

1、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

2、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

3、我问你，项羽有几个兄弟呢？对方肯定不知道，你就说，像雾像雨又像风！三兄弟。。。。。。。。。。。。。。

4、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

5、一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”

6、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”

7、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

9、你们是怎么想的？欢迎留言评论告诉我！

10、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

11、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

12、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

13、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。

14、外甥和他二姨夫一个单位上班，有一天一起去参加宴会，做在一桌吃饭的人知道了他们的关系，说你这外甥长的挺帅气的，他二姨夫说帅啥呀，外甥说还行吧就是头发比较多，他二姨夫是个秃子！哈哈哈，把一桌的人都逗笑了，这孩子反应快幽默

15、然后班里有个男生，家教比我们都好，知识分子家庭出身的，他就说大家嘲讽人不对，后来同学们就那他两人一起嘲笑开涮，说笑话，说这两人怎么配对长大结婚等等。当然都是没教养的，幸亏那时候还是小孩子。

16、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

17、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。

18、点击上方蓝色文字关注我们吧

19、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

20、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

二、能立刻把人逗笑的笑话十字左右

1、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

3、第一则: 买《三角》函数

4、儿子：好像啥也没得到啊。

5、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

7、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过分了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

8、我：手机放哪里了，我看一下。

9、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

10、同桌在上课的时候玩手机，突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！

11、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

12、我：部门20个人都有对象了，就我还是孤身一人。我不想成为部门的累赘……

13、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

14、爸爸：孙悟空取经路上得到了什么？

15、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

16、而如今，比如郭德纲拿于谦的爸爸媳妇开涮戏耍砸挂于谦又捧得到位，这就是当今受欢迎的相声，也许是观众的口味变了，也许是社会变了。

17、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

19、“这还不好办，只要你们一过来，我就往后逃跑呗。”阿凡回答。

20、我个人认为，过去在街上撂地，解放前的相声，那是为了活命，而且国民素质不搞，文化水平有限，爱听些张家长李家短的东西。

三、能立刻把人逗笑的笑话50字

1、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

2、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

3、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

4、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

5、我说：“说实话，我也不知道！”

6、妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”

7、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

8、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：

9、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

10、但是，相声与这种说笑话的区别在哪?什么算是说相声，什么算是说笑话？想搞笑，那就必须一个人出丑，出洋相，发生尴尬的事，好事高雅的事都是严肃的，搞笑，要么让别人出丑出洋相，要么自己装疯卖傻出丑给人笑，这个小孩子都会。

11、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

12、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。

13、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

14、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

15、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

16、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

17、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

18、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

19、父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！

20、先生：“我明白了，老太婆。”

四、能立刻把人逗笑的笑话10字

1、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷。现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

2、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

3、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

4、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”

5、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。

6、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

7、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

8、平铺稳垫的相声现如今很多年轻人不爱看，就喜欢那种上台五分钟全是笑料的，但是没有质量，快餐一般，老相声听完之后，有的好几天后想起来还会噗嗤一乐，有的还会变成当地人的口头禅和日常用语，比如二他妈妈快拿大木盆，

9、1 我到底输在了哪里？

10、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

11、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”两个手指摆个V，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!

12、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

13、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

14、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

15、其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

16、儿子问爸爸：为啥孙悟空西天取经的时候那么弱，连很多妖怪，甚至神仙的坐骑都打不过，比大闹天宫时候差远了！

17、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

18、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

19、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。

20、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

五、能立刻把人逗笑的笑话100字

1、(机械设计)装配工艺的设计特点要领

2、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

3、“为什么不买了？”他问。

4、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？

5、阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”

6、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

7、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

8、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。

9、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

10、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，

11、解放后侯宝林大师改革了相声，让相声老少皆宜。回归小剧场是好事，但不能倒退。搞笑不一定非要一个人出丑。

12、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。

13、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

14、“不，我不是。”那人回答。

15、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！

16、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

18、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

19、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

20、男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”

六、能立刻把人逗笑的笑话

1、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

2、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！

3、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

5、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

6、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

7、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

8、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

9、路人回答：“你们在气球里。”

10、3 女生的车后备箱都有什么？

11、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

12、阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”

13、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，

14、我认为最会说笑话的人应该是说相声的了。