一、简短幽默笑话段子

1、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

3、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

4、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

5、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

8、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

9、 她恨铁不成钢，春节回家，

10、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

11、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

12、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

13、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

14、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

15、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了

16、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

17、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

18、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

19、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

20、新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，人民都很幸福。后十分钟，世界其它国家人民都生活在水深火热中。

二、简短幽默笑话段子视频

1、他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”

2、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

3、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

4、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

5、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

6、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

7、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

8、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

9、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

10、 全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

11、知识就像内裤，看不见但很重要。

12、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

13、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

14、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

15、“他是什么时候失踪的？”

16、服务员端上一杯啤酒来。

17、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

18、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

19、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

20、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

三、简短幽默的笑话

1、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

2、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

3、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

4、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

5、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

6、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

7、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

8、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

9、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

11、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

12、“因为今天是他发工资的日子。”

13、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

14、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

15、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

16、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

17、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

18、乙：没看见，本人长着嘴呢。

19、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

20、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

四、热门简短幽默笑话段子

1、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

2、你的话，我连标点符号都不信。

3、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

4、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

5、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

6、 “傻孩子!”女人抱住小女孩。

7、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

8、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

9、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

10、乙：我每场演出都不够意思。

11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

12、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

13、小明说：老师，这个题我不会啊。

14、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

15、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

16、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

17、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

18、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

19、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

20、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。

五、简短幽默笑话段子文案

1、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

2、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

3、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

4、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

5、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

7、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

8、 那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

9、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

10、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

11、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

12、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

13、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。

14、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

17、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

18、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

19、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，让你心情愉快！

20、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

六、简短幽默笑话段子

1、6句笑到肚子抽筋的爆笑段子，让你哈哈大笑一整天，笑不出来算我输！

2、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

3、 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

4、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

5、0间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。

6、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

7、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

8、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。