一、经典笑话语录

1、别对我用美人计，否则我将计就计。

2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

3、①学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

4、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

6、贾贵:是呀，渡边大尉掏出枪对着自己脑袋啪啪啪连开了七枪。

7、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

8、17很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

9、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

10、除了钞票以外，承印一切。

11、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

13、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

14、一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」

15、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

16、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

17、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

18、孙有福:合着就一毛钱呀，那我还真找不开。

19、人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以活得累，就是想太多。

20、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

二、笑话 经典

1、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙！女子哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!

2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

3、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

4、我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非。

5、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

6、老九:不是不给你钱，是你找不开。

7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

8、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

9、(对炮手)娘的你个败家子，咋不省着点用？你小子还敢发牢骚，小心老子揍你！

10、贾贵:前六枪都没打中。

11、我们倡导一种新的生活方式，推崇“帮助别人，快乐自己”，我们以这种方式尽可能的和大家分享生活的美好，从而创造美好的生活。幸福916中老年网络社区是您最亲密的生活伙伴

12、③全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

13、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

14、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

17、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

18、搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！

19、“君子周而不比，小人比而不周君子团结而不互相勾结，小人互相勾结而不团结君子通晓道义，小人通晓私利君子成人之美，不成人之恶。小人反是.

20、瑞士一家旅游公司则在广告牌上提醒说：

三、经典笑话语录短句

1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、20长得真有创意，活得真有勇气！

3、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了！

4、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

6、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊！

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

9、人世间最痛苦的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。

10、贾贵:咱们这次和上次一样，就是吃了点小亏，可八路也没沾多大便宜，就打死咱们三十多个人。

11、一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”

12、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

13、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼

14、人生路难走。交友别交狗!

15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

16、人就怕一张长在别人脸上会添油加醋挑拨是非胡说八道颠倒黑白的嘴，不过谁人背后不说人，又有谁不被人说呢，一认真你就输了。

17、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

18、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，

19、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

20、一家德语学习班的招生广告：

四、经典的笑话段子

1、别紧张,我又不是什么好人……

2、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

3、英国的一家眼药水广告：

4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5、法国狄香薰衣草精油产自普罗旺斯薰衣草最佳生产地，因此狄香薰衣草精油最好，小面积直接涂擦使用，大面积搭配基础油使用较好。因特殊的温和性，适用于所有皮肤使用。直接淘，100多点。搭配茶树精油和荷荷巴一起使用的。这样不会伤害皮肤；更容易让皮肤吸收。直接淘的。薰衣草精油可以清热解毒，清洁皮肤，控制油分。是不错的选择。网上可以淘到。RZQ4wPGtLD

6、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

7、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

8、阅读/收藏是一种智慧，转发/分享是一种美德，评论/关注是一种鼓励！

9、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。

10、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开！

11、罗马尼亚一家花店广告：

12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

13、公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

14、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”(==D汪汪汪...)

15、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

17、(对战士)什么他娘的精锐，老子打的就是精锐！什么武士道，老子打的就是武士道！

18、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

19、丹麦一家牛奶厂在报上刊出广告：

20、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：“冻手不？”弟弟答：“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：“咋还不开腔？”瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字“蒋英羽”警察：我问你叫什么名字？“蒋英羽”警察大怒，问我弟弟：“你叫什么名字？”弟弟：蒋国雨

五、经典笑话语录句子

1、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

2、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、22没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

5、唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马。

6、人大脚趾突变青神医确诊癌于切除过了几天二脚趾也变青再切除三天脚掌全变青只好转大医院专家会诊诊断:袜子退色农赶着毛驴进城驴闯红灯罚10元老农喝驴子:军车啊红灯也敢闯没走几步驴又碰翻水摊赔人200元老农更气:工商城管想掀谁摊儿掀谁摊老农牵驴回家路过片青草地驴啃青草又被罚30元老农气极骂道:检查团下乡走哪儿吃哪儿!老农骂完牵驴去河边喝水驴子却发起倔脾气扬颈饮老农火了:大款啊没小姐陪喝驴子掉头跑岸边晒张渔网驴上而破之渔翁索赔500元老农热泪盈眶道国电信上网要花多钱驴子转身踢了老农脚老农忍痛骂道:群主想踢谁踢谁驴子气得再理老农变沉默老农说:QQ群里啊整天说!。

7、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

8、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

9、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

10、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

11、儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

13、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

15、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

16、猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

17、有钱把事办好，没钱把人做好。

18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

19、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

20、在看别人的笑话时，也请看看自己的模样。

六、经典笑话语录

1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

2、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

3、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」

4、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

5、请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

7、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

10、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

11、笑话人不如人，以后不要笑话人。

12、瑞典一家汽车公司的广告：

13、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

14、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。

15、巴西一家牙医门诊部外一块牌子上写着：

16、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

17、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

18、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

19、真实的"鬼"故事.半夜里.老公对老婆说:我们家闹鬼了:我刚才去厕所,一开门.灯就亮了.还有阵阵阴风吹过来...老婆一个巴掌打过去.说:这是你第三次喝醉了.尿在冰箱里.

20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

1、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

2、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

3、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

4、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

5、你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。

6、送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

7、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

8、贾贵:就被八路活捉了。

9、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

10、俄罗斯一家饭店广告：

11、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

12、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

13、谁能用手指将它剥下，金币便归其所有。

14、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

15、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

16、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

18、19我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

20、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

2、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，(老婆很配合，开始唔…)宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”

3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

5、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......