一、开心一刻小笑话

1、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

2、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

3、男朋友：哦，是吗?说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员?

4、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

5、冯绍峰对着倪妮发誓说：如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。倪妮说：我也是！——尼玛，看着我也是醉了！

6、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

7、一次中考中，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下，要不然无法装订。”

8、大妈一把把我拉到一边：“闪开，别挡道，超市开门时间到了！”

9、小两口闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！”老公当啷来了一句：“当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚，胆子肥了你。

10、小罗伯特向妈妈要两分钱。

11、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

12、期中考试英语，班里倒数二名向倒数一名要答案抄，倒数一名用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一名还是倒数一名，倒数二名考了班级中间。倒数二名拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

13、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！

14、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

15、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

16、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

17、开心一刻笑话：你为什么不问我有没有别墅！女：“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗”女:“你有别墅吗？”男:“没有”女:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有”女:“滚”

18、根据大数据显示，现在单身的人口越来越多，究竟是什么原因让你至今还单身呢？

19、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

20、于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

二、开心一刻小笑话图片

1、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2、“父进士，子进士，父子齐进士；

3、开心一刻笑话：大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单哥们刚认识他媳妇的时候，被媳妇带到一家饭店吃饭，吃完后媳妇问他味道怎么样，哥们说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，媳妇说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。哥们在媳妇的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来他们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂他媳妇。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……

4、今天路上碰到小学时的班主任，聊到我小时候！我满怀歉意的说：老师，当年我太皮了，整天欺负班里的同学！老师：可不是吗，你比班里别的大的孩子都要大5岁呢！这话我可不愿意听了，那能怪我？要是那时候有9年义务教育，谁会上十几年的小学?我就想知道你现在小学毕业了没！

5、经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

6、娇娇准备结婚，男方送来大笔礼金，她乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。娇娇弟弟看见了，不屑地说：“真傻，被人卖了还帮人家数钱呢！”

7、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

8、教官怒问：“怎么回事？”

9、当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!‍

10、今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着臀部冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“你怎么知道我是来送shi的...”

11、这人答：“在我们中学，6年”

12、刚到一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的，同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄了……

13、我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和‍红烧排骨吧。”

14、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

15、父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

16、“昨天给你的钱干什么了？”

17、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

18、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！

19、甲：不错嘛，做什么的?

20、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。

三、幼儿园开心一刻小笑话

1、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

2、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

3、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”

4、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

5、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

6、周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”这是平时我对他说的话。。。

7、常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”

8、一同学特别讨厌老师提问。

9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

10、“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

11、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。

12、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

13、开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

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15、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。

16、千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”

17、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

18、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。

19、小的时候各种调皮不好好学习.我妈就说要把我送到乡下.给我买几头牛.让我去放牛.我是各种哭.我妈以为我悔改了.正在欣慰之余.只见我哭着说到：“妈妈.能不能给我买几头羊.我怕牛顶我.”

20、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。

四、开心一刻小笑话简短

1、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

2、一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

3、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

4、百年益安宁，一颗平安心。

5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”

6、地理老师怒道：校长是东西吗?学生：校长不是东西。

7、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

8、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

9、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！

10、记得在高三的时候，一位女同学做开颅手术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回校园，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！

11、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

12、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

13、有一年除夕，财主的门上贴了副对联：

14、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

15、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

16、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

17、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

18、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

19、您瞧，我给你算得多准!

20、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

五、开心一刻小笑话脑筋急转弯

1、这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

2、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

3、一个男的请另一个男的帮他看手相，看完后，看手相的那个男的说道：“看你的手相，就知道你有偷盗的习惯。”请他看手相的这个男的问他怎么会知道，他回答道：“你的手相跟我的差不多。”有个人加了两个同名好友，一个不太熟悉，一个很要好。一天，跟他很要好的那位朋友因为车祸在地球上消失了，他很难过，发表了一条说说，感慨他的好友就这样悄悄地走了，除了遗憾，啥都没有留下。另一个与之同名的好友看到后，评论到，我还活得好好的，干嘛说我消失了？再乱说，我就把你给带走。

4、对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗。

5、今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：住手！我赶快跑到老爸身后，寻求保护，老爸接着说：今天礼拜轮到我打了。然后，我又被揍了一顿。

6、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

7、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

8、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

9、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

10、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

11、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?

12、一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。”

13、我观察她很久了，她一个人蹲在哪里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子，一瞬间各种画面在我脑海出现.看来她已经喝多了，受不了了，不等再等了.于是我鼓起勇气凑上前关切的问到：姑娘你酒瓶子还要吗？

14、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

15、“‍有过，还是她主动联系的我。”‍

16、昨晚，一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机：您这车也太牛B了吧，我知道北京出租车不好打，这才走了几站地啊？就103块钱了，你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是？司机也不含糊：傻B，傻B瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你的妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

19、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

20、早上上班等公交车，一辆公交车里下来好多老年人。他们下了车，一阵小跑地往一个方向赶去，我拦住一个大妈问她：“怎么了？怎么了？出什么事？”

六、开心一刻小笑话

1、“我向我的靓女表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”

2、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

3、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

4、大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”

5、一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”

6、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!

7、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊!

8、有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁？当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中经典的一句话就是：你管天管地还管人家拉屎放屁？为此我被罚站了一周。

9、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

10、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”