一、一秒笑喷的笑话

1、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

2、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

5、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。

6、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

8、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

9、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行;妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。

10、服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。

11、儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”

12、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

13、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

14、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

15、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

17、 今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......

18、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

19、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

20、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

二、一秒笑喷的笑话20字

1、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

2、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”

3、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

4、猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”

5、哈哈哈，条友们好，我是(搞笑小哥哈哈)，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

6、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

7、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。

8、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

10、有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

11、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。

12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

13、一个人到非洲丛林里考察，他拿出相机，要和一群土著儿童拍照。

14、有人走上前去，问他出了什么事。

15、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

16、二白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

17、主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：红烧野鬼。

18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

三、一秒笑喷的笑话100字

1、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

2、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

3、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

4、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

5、英雄不问出路，流氓不看岁数。

6、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

7、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

10、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

11、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

12、记者：请您谈一谈足球对健康的好处吧！

13、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

14、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

15、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动!跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

16、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去歌厅“乐一乐”，但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把他搀回家。他的妻子把他扶上床，然后自己也躺在旁边睡了。

17、走自己的路，让别人打车去吧。

18、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

19、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

20、如果有人比我还爱你，他可以为你***，那让他***，让我来爱你。

四、一秒笑喷的笑话非常搞笑的笑话

1、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

2、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

3、后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

6、曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

7、妻子不解：“难道在电话里打的你？”

8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕的求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

9、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”

10、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

11、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”

12、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

14、不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人(同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会)”

15、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。

16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

17、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

18、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

19、一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

20、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

五、一秒笑喷的笑话

1、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

2、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

4、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

5、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

6、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

7、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

8、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？

9、审判姐姐跟往常一样手雷开道烟雾封路闪光给敌人一个措手不及的抄他老家可今天审判姐姐烟雾扔出去闪光一打就一个劲的冲劲烟雾记刚好对家的敌人都TM都在那里审判姐姐一进去就TM后悔了就说妈妈呀我想回家555

10、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

11、比一个人吃火锅更悲伤的事，那就是一个人没有吃火锅的钱。

12、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

13、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

14、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”

15、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。

17、本来我就挺着急的，心烦意乱的

18、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

19、听说闺蜜生小孩了，我打电话问是男孩还是女孩？

20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

六、一秒笑喷的笑话

1、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

2、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。

3、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗?

4、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

5、笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:

6、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

7、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

8、男子说：没错，我知道。

9、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

10、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

11、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

12、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！

13、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

14、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

15、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

16、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。

17、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

18、钻石恒久远，一颗就破产！

19、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

20、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”