一、笑到抽筋的笑话

1、她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

2、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

3、两阵对圆，开始茬舞，我们这边先出人，单人 双人，群舞，都有套路，双方都有高手，茬了个棋逢对手将遇良才，不分伯仲，路边围观都有好几百人，拼命叫好，最后是沙宝亮和小脏辫单独pk，小脏辫的舞姿虽然很不错，可是他没有沙宝亮的杂技功底，沙宝亮也是拼了，超水平发挥，一套高难度动作，赢得更多的掌声，对面的好几位果儿，都给沙包儿喝彩，我们终于在场面上扳回一点面子。

4、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～

5、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

6、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”

7、998：“你现在·马上·立刻出现在我面前……带上充电器！”

8、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

9、❤43岁周迅同框35岁孙俪，满屏尽尴尬，一个穿成少女，一个老成大妈

10、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

11、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

12、 好好活着，因为我们会死很久!!!

13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

14、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。

15、赞是一种鼓励|喜欢本篇请点分享！

16、这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”

17、加拿大：美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。

18、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

19、❤糖尿病就是个大骗子！很多人被蒙骗了好几年才反应过来

20、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

二、笑到抽筋的笑话20个字

1、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

2、那个小脏辫，叫欧洋，他们有一个摇滚乐队，叫面孔，现在太多人知道了，当时他们是最年轻的摇滚乐队，欧洋也是特别帅气的小伙子，后来我们又茬过好多次，各种比拼，互有胜负，期间好多明星都客串过，吴秀波和陈坤，都是在大富豪歌厅唱歌，也加入过我们队，最后惺惺相惜，都成为了朋友，三年后。欧洋的面孔乐队和魔岩三杰一起站在香港红磡体育场，创造了中国摇滚乐的顶峰。

3、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

4、受：“……知道会没电就不要随便离家出走啊混账玩意儿！”

5、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

6、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

7、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。

8、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

9、一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤地瓜，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用实际行动证明这不是屎，就赶紧抓了一把放进嘴里，结果走过来看情况的司机都吐了……

10、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

12、我不是草船，你的贱别往我这发。

13、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

14、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

15、对于杭州这个失踪女士，有网友提供这样的一个作案线索：我看到这小区离京杭大运河只有一街之隔。大家反向思考一下，如果我们自己是凶手，怎样以最快的手段，简练的办法让这个活人消逝的无影无踪呢？比方说悄悄的让女儿和来女士唱了下了药的水，然后勒死她，(来女士才58米不胖不瘦一个人足以能搬动她)然后避开所有监控，运到运河边，用早已准备好的装满石头的袋子把尸体装进去，然后抛入运河，这样凭空消失的人做到了。

16、“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

17、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

18、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

19、有一天傍晚，沙宝亮召集人，说去茬舞，我们去了北京展览馆，当时西直门外是二坏外很繁华所在，一次排开的北展，莫斯科餐厅，动物园，北京体育馆。那里是北京顽主除了八一湖，团结湖外，经常聚会的地方。血色浪漫电视剧里写的后海小混蛋，就是在那里被几百人围住，乱刀捅死的。

20、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

三、笑到抽筋的笑话

1、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

2、24个超级幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

3、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

4、0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

5、有一说你长得是真漂亮

6、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！

7、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

9、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。

10、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

11、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

12、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

13、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

14、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

15、待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

16、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

17、美国：美国的情况有点奇怪。戴夫·巴里是一个著名的幽默大师，美国很多报纸有他的专栏。在2002年1月，他慷慨地给了“笑实验室”一个完整的专栏。在专栏的最后，他请读者们提交各种笑话，但都以这句话作为结尾：“有一只黄鼠狼正在咬我的下体。” 在几天之内，“笑实验室”就收到了多达1500条如此结尾的笑话。其中有一个票数最高，几乎成为美国人的最爱——

18、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”

19、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

20、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

四、笑到抽筋的笑话100字

1、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

2、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

3、5去医院看朋友，一个护士给一个大爷输液，大爷色眯 眯的看着小护士说:“这么漂亮的小姑娘干嘛带口罩，，”护士说这是规定，必须带口罩。。大爷说你要不摘口罩信不信我投诉你扎针技术不行。。然后，听到大爷啊，，啊，，啊，，啊，，原来护士硬是给他扎了四针才扎进去。。然后小护士微笑着说“您现在可以去投诉我了！！”

4、 没什么事不要找我，有事更不用找我

5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

6、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

7、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。

8、“你怎么浑身是伤啊?”

9、我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀(笑cry)笑了好几天

10、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦

11、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

12、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

13、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

14、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

15、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

16、她回复说：“你的拖拉机太响了……

17、 英雄不问出路，流氓不看岁数！

18、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

19、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。

20、喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。

五、笑到抽筋的笑话小学生简短

1、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？

2、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

3、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

4、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

5、客服热线：13535522599

6、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

7、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

8、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

9、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

10、❤农村有句老话，“男怕属鸡，女怕属羊”，有什么说法吗？

11、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！

12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

14、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。

15、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

16、有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。

17、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”