一、10个爆笑笑话

1、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

2、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

3、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

4、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

6、那我就要天天说

7、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

8、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

9、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。

10、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

12、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

13、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

14、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

15、感情没到位，唠啥都白费。

16、我其实挺有钱的，只不过花完了。

17、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

18、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

19、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

20、在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。

二、10个爆笑笑话,治愈你的不开心!

1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

4、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

5、大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你——猪啊！

6、突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

7、整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。

8、小学生用“皱纹”造句；

9、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

10、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？

11、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

12、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

13、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

14、学生问：“那应该叫什么？”

15、该乘客回答道：“我只到半路就下了。”

16、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

17、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

18、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

19、突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

20、室友们主动出去让我安静会儿，结果咳嗽

三、10个爆笑笑话学生

1、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

2、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

3、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

4、她妈妈怎么跟她解释都没用，最后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”

5、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

7、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

8、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

9、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

10、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

11、没想到外卖小哥竟然也是个戏精！

12、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”

13、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

14、只要不看余额，我们都是富婆。

15、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

16、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

17、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

18、兔子最后说：“把这个熊变成同&性恋：“就骑着摩托车走了。

19、因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

20、爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……

四、10个爆笑笑话简短

1、(笑)受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻

2、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

3、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!

4、太阳当空照，只想睡懒觉。

5、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

6、在证件类型那一栏难住了

7、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！(要想明白我心意，请看每句第三个字)

8、丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！

9、与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

10、众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

11、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

12、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

13、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

14、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

15、我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

16、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

17、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

18、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”

19、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

20、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

五、10个爆笑笑话50字

1、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

2、“请问你有什么特别的才能？”

3、男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

4、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

5、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

6、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

7、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

8、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。

9、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

10、不笑运气差，一笑脸就大。

11、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

12、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

13、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

14、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

15、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

16、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

17、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

19、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

20、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……

六、10个爆笑笑话

1、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

2、电视上出现了接吻镜头

3、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

4、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了

5、男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”

6、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

7、吃好喝好，长生不老。

8、白白胖胖，充满希望。

9、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

10、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

11、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

12、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

13、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

14、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

15、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

16、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

17、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

18、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

19、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

20、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”

1、有两个学生在吵架，甲说：「你。。。你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」乙说：「你。。。。你打啊!我就不信。。。。」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是。。。」。。「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」。

2、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

3、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

4、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

5、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

6、《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

7、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。

8、上大学那会儿失恋了

9、聊错对象，所以内向。

10、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

11、一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”

12、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

13、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

14、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

15、老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

16、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

17、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

18、老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？